Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Темная ночь, девушка идет вдоль высокого забора, страшно... подбегает к ней мужик и грозным голосом:-становись раком!
она тоненьким голосом:-колготки снимать?
он:-Да нафиг мне твои колготки, мнебы через забор перелезть.

"ваДик" или "ваЗик"?

Забрали хохла в армию. Через месяц приходит от него письмо:
"Мама, очень тебя прошу, пришли мне сало.
p.s. Здраствуй мама!"

Пришла мышка в театр и говорит (очень пискляво):
-Я хочу научиться говорить басом
-Ну попробуйте для начала произнести эту же фразу, но грубее
-Я хочу научиться говорить басом, суки!!!

это мы уже проходили....

В узбекской школе.
-Темирханов иди на доска расказивай домашний
задание.
-ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ
савсем виучил стишок
-Иды биля расказивай как виучил!!!

- Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
Мураш папироском чок, -Твоя думал я ОХМОК
за лепешка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!

-В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

- Папа, папа - я посмотерл в телескоп на солнышко!
- Каким глазом?!!
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?!
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
- Солнышко...

Пошли муж с женой в кино и оставили дедушку присматривать за своим
пятилетним сыном.Ну дед, чтобы как - то отвлечь внука от ковыряния
в носу и говорит :
- А хочеш, внучек,я расскажу тебе как были созданы два первых
человека ??
- Не, деда, я про это уже знаю !Ты мне лучше расскажи КАК ОНИ СДЕЛАЛИ
ТРЕТЬЕГО ?????

Идёт мент по дороге.Смотрит,на обочине стоит кабриолет,в котором
мужчина и женщина предаются утехам любви.Мент подходит и говорит:
Слышь,мужик, я следующий.
Тот,задыхаясь от удовольствия,отвечает:
Отлично, я раньше ментов ни разу не трахал.

Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, а что это у тебя в штанах оттопыривается?
- А... это... это... винни-пушка!

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте
всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает,
юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы.
На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный
экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Состав женского полового органа".
Профессор:
- Проходите готовьтесь;
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки;
Профессор:
- Ну если вы готовы то начинайте;
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он
же в простонародье - просто п##да, как и винтовка Мосина состоит: двое губ, посредине
сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор
в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У Вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на
конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой саперной
лопате служит для того чтобы не соскальзывала рука.

Сероглазый
Ай шайтан!Ай зажог!!!Падцтулам!!!

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

сорри, очинь жестяной анектод, нервных ничитать:

Сидят солдаты в землянке. Вбегает сержант:
- Что вы здесь сидите? Ребята из третьего взвода Зинку-санинструктора
прямо на позиции порют.
- Правда, что ли?
- На самом деле. И спереди и сзади.
- И в рот берет?
- Нет, ей голову снарядом оторвало.

Еще один из любимых:

Плывет в море корабль, сбился с курса и уже несколько месяцев не заходит ни в один порт. Ну у матросов начинается тихая паника- очень хочется. Капитан видя это дело зовет к себе боцмана:
-Слушай боцман, тут такое дело сам видишь - матросы женщину хотят а до земли еще далеко. Ты самый старый и опытный морской волк на корабле, подскажи че делать то, а то и до бунта недалеко.
Боцман репу почесал и грит:
- Есть старый морской обычай для таких ситуаций. Нужны спички и нада собрать всю команду.
Ну собирается на палубе вся команда и тянут спички - у кого короткая того и ебать все будут. Короткую вытягивает боцман.
Расстроенный кряхтя встает раком у перил и его трахает вся команда по очереди. Все трахнули доходит очередь до юнги. Он смотрит на разорванную кровавую жопу боцмана и че то у него все никак не встает.
Капитан подходит к боцману и говорит:
- Ну сам видишь молодой совсем. Ты подбодри его как нибудь, ну ты же опытный моряк и все такое...

Боцман, стоя все также раком, поворачивается к юнге и говорит:
-Юнга ! Юнга я не знаю поможет ли тебе это ! Я люблю тебя юнга !!!

ахтунг какой то!

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает: - А что ты это все зеркальцем смотришь?
- Пока горло не покраснеет - можно пить.
- Русский удивленно: - А я думал, пока огурцы не всплывут!

-А правда, что водка через клизму действует лучше, и воще круче?
-Пробвал - хуйня! Действует лучше, но с соленым огурчиком заебешься возиться!

Ахуенный анек! Один из моих любимых!!!

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный,
радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой
радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
- А как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну, думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит -
стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому
не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать
безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну, вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало, и он согласился. Старушка руку ему на член
положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и
говорит:
- Вам 46 лет.
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.

Чуть не так.
Вышли сало! Здравствуй мамо!

Ищу работу.Забыл где находится

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба... И всё в таком духе.
Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.


Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!



В баре:

-Брм...э-э...брм...Хм...

-Слушаю Вас.

-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...

-Две водки?

-Млдц...б...


Поймал как-то эстонский рыбак золотую рыбку, а она и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, мужик, три желания твоих выполню!
Рыбак берет ее за хвост и начинает бить головой об гальку, приговаривая:
- Пересстаньтте гафаритть со мной по-русски!

- Товарищ сержант, можно?
- *Можно* за куй подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...

мне этот нравиться

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь??
Мальчик оборачивается и отвечает:
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и матюгами тащит к отцу.
На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с сознанием долга гаркает:
- Че делаешь??!!
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??!!!
- Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягчев, с улыбкой):
- А ты г.. на побольше, побольше клади!
- Нельзя.
- Почему?
- Милиционер получится.

Сидят два в ноль обкуренных наркомана. Один, ощупывая себя, сует
руку подмышку и еле-еле произносит: - Что-то мокро подмышкой!? Его приятель,
приоткрывая глаза, с трудом выговаривает: - Ну чего ты до нее докопался, ну
обоссалась мышка...

)))) старенькое

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.