Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Привела одна баба мужика слепого в женскую баню.
Ну, бабы, естественно, в крик, а она им говорит:
"Да что вы, девоньки, мужик-то всё-равно слепой,
не видит ничего!". Ну те успокоились, моются.
Тут одна к мужику подходит, говорит:"Потри мне спинку,
если не трудно" - "Да пожалуйста!". Трёт, значит, трёт...
Баба вдруг говорит:"Слышь, мужик, ты, по-моему, уже не
спинку там трёшь, а в жопу меня еб..ь!!!" - "Да я что, ВИЖУ, что-ли???"

Опоздал мужик на работу. Hу начальник его и спрашивает, мол где был. Щась,
мол, уволю (пальцы при этом веером).
А мужик и говорит, так мол и так, сынишку своего с утра в один детский садик
привел, оказалось не в тот.
- Hу?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Hу?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Hу?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я
в школу опоздаю!"

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу -
у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Толька что секретарь подходит и гворит: "Ототкни провод..." )))) (мобилка ее у мя на зарядке стояла)

Dr0n
Та же фигня...только что...
по телефону девочка рядом со мной разговаривает:
-Этот кирпич не стоит понимать как кирпич...а так,как стройматериалы....

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи…
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска…
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!

Пра любоф:
-Сара, золотко!Одно из пяти: или закрой рот или четыре раза получишь по еблу!

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
«Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!»
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю

ЖЕНСКИЕ СОВЕТЫ.
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.
Чтобы руки не пахли рыбой, достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
Салат "Оливье" станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало - и еды станет в два раза больше!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.10.2007 - 09:50

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.


Добавлено в 21:28
Типа было два близнеца. На новый год одному
приставку, велик, ролики...кучу подарков короче, а другому мячик. Так типа первый над
вторым издеваться начинает....мол, не повезло
баклану, мне вона скока надарили, а тебе мяч тока, другой молчит...тот уже час-третий
издевается...смотри велик какой у меня,
какой компютер...другой не выдерживает и как
заорет...А ЗАТО У МЕНЯ РАКА КРОВИ НЕТУ, А
У ТЕБЯ ЕСТЬ!!!!

Эк позитивчик а ???

Эпизод первый

Жила была одна бедная семья. Как-то долго они не ели - экономили деньги и купили себе бааальшой холодильник. Сразу же обнаружили они одну радостную вещь – положив в холодильник одну сосиску, закрыв и открыв дверцу, достают они уже две сосиски! И так далее, все больше и больше, причем и с деньгами у них это получилось проделать. Через пару месяцев они очень сильно разбогатели и всей семьей полетели в Америку, прихватив с собой в самолет спасительный холодильник. И вдруг, посередине полета самолет начинает падать! Выбегает стюардесса и просит всех кидать за борт свои вещи. Когда все всё выкинули, стюардесса обнаружила что семья ни выкидывает свой холодильник и приказала немедленно его выкинуть. Семья долго колебалась, но холодильник все-таки пришлось выкинуть. Самолет выравнялся и благополучно долетел до Америки.

Эпизод второй =)

Плывет красивый огромный тихоокеанский лайнер. И начинает терпеть крушение прямо посередине Тихого океана. В живых остаются только маленькие мальчик и девочка, которых чудом выкидывает на какой-то остров. Они приспосабливаются там к жизни и медленно растут. Лет через десять мальчик и девочка вдруг почувствовали друг к другу какое-то непонятное чувство. Всю ночь они занимались любовью. На утро, проснувшись, они вдруг решают построить плот и уплыть с этого острова. Выплывают в океан и мальчик сквозь воду видит раковины с жемчугом. Он решает подтвердить свою любовь любимой и ныряет за жемчугом. Он находит раковину, но она кажется ему слишком маленькой и он плывет все глубже и глубже. Наконец, найдя огромнейшую жемчужину, он выныривает к плоту и там... все в кровище, а посередине плота холодильник стоит!

ГЫ!!! Обдолбаный анекдот!!!

А знаете как таджики называют зебру (животное такое в Африке живёт)? Не поверите! Ишак-Моряк!

Добавлено в 21:37
- Почему страус при опасности голову в песок зарывает?
- Крота на помощь зовет!

Добавлено в 21:45
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"
пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так
затрахать все население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет,
достаточно ли тщательно он подтерся?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более
высоких балерин?

Че-то по ходу я все шутки уже знаю, ничего нового не прочитал.

Вопрос: Что есть сама невинность. Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...

Самолет терпит крушение. Выживают только Дженифер Лопез и Мамед (типичный Бакинец, на голове кепка - "аэродром"). Доплывают до острова, осваиваются, туда-сюда и под вечер Мамед наконец переспал с JLo. На утро Мамед сидит на берегу и с грустью смотрит вдаль. JLo подходит к нему и грит:
- Почему Мамедик ты такой грусный?
Мамед:
- Отстань, ты не поймешь...
JLo:
- Ну объясни...
Мамед:
- Отстань!
JLo:
- Объясни, я пойму!
Мамед одевает свою кепку на JLo и грит:
- Ара, брат, знаеш с кем я вчера переспал???

Это сообщение отредактировал superbegemotik - 11.08.2005 - 22:00

- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет,
достаточно ли тщательно он подтерся?

вот это меня заинтересовало. А зрячий как проверяет?
биги, ты не гимнаст случаем

Генерал устроил тест на сообразительность своим прапорам.
- 1-й вапрос: пара блестящих у дверей стоит?
- ???................
- Вы че бля, пара сапог. 2-й вапрос: две пары блестящих у дверей стоит?
- ???................
- Во дают, две пары сапог! 3-й вопрос более сложный: зеленая, мокрая, в болоте живет?
Все хором:
- ТРИ! ПАРЫ! САПОГ!!!

Папа, папа, мы с девочками из шестого класса pешили стать секс-символами! - Сопли сначала подотpи, секс-символ. А то аж до нижней губы висят. - Фи, папа, вечно ты все опошляешь!

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Добавлено в 22:41
Телефонный разговор. Звонок: - Алло, здравствуйте, это Павлик? - Нет вы ошиблись номером. Опять звонок по тому же номеру: - Алло, зравствуйте, а Павлик дома? - Да нет здесь никакого Павлика, сколько раз можно повторять!? И снова звонок: - Алло,здравствуйте,можно поговорить с Павликом? - Вы уже зае... козлы поганые, хватит мне звонить!!! И в последний раз звонок по тому же номеру: - Алло, здравствуйте, это Павлик, мне никто не звонил...

гы. парадавало.

- Какие четыpе слова сильнее всего мешают ноpмальному оpгазму? - "Доpогой, я уже дома!"

Добавлено в 23:41
Дорогой! Возьми меня! - С собой? - Hет, сейчaс!


Добавлено в 23:48
Я одна чтьль здесь асталась?))))))))

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

И не USB мне мозги!

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть левее, а т еперь резко подай назад!
- Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся ?

Не всё то Windows, что висит.

Маленький мальчик просит папу: - Пап, расскажи сказку...
Папа подумав..тихим голосом: - Ну слушай. «Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед...»

Имейте терпение и дочитайте до конца, мне ахуительно понравилось

Кароче, был у зверей тусняк. Всю ночь пили. С утра зайац идёт дамой - голова ломится, тошнит, трясёт, в руке сжимает пятку на пару хапок и думает "ща приду, хапану, меня отпустит и всё будет прекрасно" и тут появляется волк. С разбегу хуярит ему в рыльце, ломает челюсть , хватает "пятку" и бежать дальше.
Заяц ему в догонку - "Волк, отдай сука!" а волк ему "иди на хуй" и скрылся.
Зайку абида гложет, челюсть на плече, хули делать?... Идёт к лису.
- Лис, вчера же вместе бухали.
- Ну.
- Ну у меня косяк был, думал с утра к тебе зайду подлечу тебя, а тут волк меня пиздит и косяк забирает, помоги наказать!
- Бля, мне плохо, пойдём к медведю, я с ним перетру и он нам подмогнёт.
+++++
- Медведь. - говорит лис - мы же вчера в месте пили. И у нас с зайцем был короб.мы палить его не стали , думали с утра в троём пакурим, пахмело пройдёт, то-сё, ну ты понимаешь.
- И чё?
- Кароче короб у зайца был. нахуй мне в кармане это палево, так вот утром заяц шёл ко мне а его волк поймал, пизды дал и короб отобрал. Помоги наказать.
- Бля, братья мне хуёво, похмел пиздец, пойдём со мнй я со львом поговорю, а там чёнить придумаем.
+++++
- Лев, привет. - говорит медведь - У меня к тебе такое дело. Мы в троём всё лето растили паляну и заяц у нас за смотрящего был. вчера же в месте пили и думали сёдня всех соберём ну и раскумарим и паржом и пахмел пройдет.
- Ну и чё?
- Так вот заяц с утра пошёл касить, а волк ему челюсть сломал, сам всё повыкосил и сыбался.
- Так! Всех зверей на стрелу через пять минут!
Звери собрались и лев постановляет:
- Увидите волка - ебашьте! На смерть суку забить! Всё!
Идёт зайка со стрелы дамой и видит - под кустом лежит чуть живой волк... еле дышит... Подходит к нему зайка и говорит:
- Ну чё волк, торкнула тебя мая пяточка?