Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Познакомилась девушка с парнем, стоят, разговаривают около подъезда. Тут она говорит:
- Мне сейчас позвонить должны, вернусь через пять минут
Спустя пять минут выходит, вся важная. Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?

Вчера ночью на городском кладбище разбился двухместный спортивный самолет.
Спасатели извлекли из под обломков 578 тел пострадавших

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит:
- Пробей!
Бабка:
- А волшебное слово?
Нарк с секунду подумав:
- Крыбле крабле бумс!

- Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Жжошь, щас в Аське кручу эту тему

Конефф с Ваньей рулят , астальные peace-dor-ballЫ!

Уагагагагагагагагага......уагагагагагага......уагагагагагагаа зачОООООООт

У знаменитого рэперского певца 2Pac'a появился серьёзный конкурент среди болезней: 3Pac.

предлагаю новую рубрику - анекдот дня. от каждого жду в комментариях свой вариант анекдота сегодняшнего дня.

у меня - вот этот:
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

это надо в конце дня тогда высылать как думаешь?
ведь стока их за день приходит

- У одной моей знакомой грудь!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово!

жжошь!

А в моём сапливом детцтве лет так 20 назад он звучал как
-Дайте мне ливчек 48 размера.
-Таких размеров не бывает
-Как небывает ,я сам кепкой мерил?!?!

САМ???

Ахтунг!!

анекдот дня

А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо «Ока».

гыыыыыыыы........верняк без кроссовка круче.,)))))))))
абломафф - прикольна падла..вил.,)))))))))))))))))))))

можит и старый анигдот, байанистый, но мне нравицца:
закончившый долгуйу учёбу на разведчика чугак узнайот, што на следуйущей нидели его отправляйут в Париж.Легенда следуйущайа: он мультимилионер, любимец женщин, прожыгатель жызни, жывущий в прикрасном домике на биригу Сены.
Чугак на радостях зажыгает па полной...Трехдневный запой....Очнулся ели ели..
Вызывайут его на ковёр к начальству и говорят, што легенда миняецца: типерь он одноглазый бомж-гомосексуалист, жывущий под мастом на беригу Сены...

Мужчина красиво трахает подругу... старается... У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения... И в это мгновение подруга произносит следующие слова: "Милый, давай сходим в театр, что ли?"...

Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая свекровь, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла. Через несколько минут в зал заходит свекровь, и сморщив нос спрашивает: - О! Господи и что так воняет? На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит: - Это собачка так не хорошо поступила. Промолчав несколько секунд свекровь ответила: - Так она же плюшевая!

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в
гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь
прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что
сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в
спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за
завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку,
она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

АНАСТАСИЯ
сабачка- плюшавый падонак...

Главное чтобы у вашего члена не было клаустрофобии...

афигенна))))))

- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

Мой любимый:
Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает: "У вас запись Дюны есть?"
А продавец ему:"Не знаю. У нас на втором этаже продаються покемоны, может и записьдюны там есть"

ответ на анигдот пра дивишник...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"