Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

старо как мир

2ProXimA:
аффтар забыл добавить слово "в очереди"

КГ/АМ! Нихуянесмешно, бля ацтой!!!!
Куда делись времена с СэинтКиллером... Ээээээееееееххх

Старенько.

Если по чесноку я тоже.....

ProXimA купи словарек...поясню для дебилафф.
Среднестатистически рост челавека 160 см. Дети же рождаюцца сантиметраф 50. Допусти девачке пять лет... Рост ие 110 см, т.е. ие глаза находяцца приблизительно на уровне задницы взрослава человека...Вот те бля и фсе геометрия...Жопы бля одни жопы... Читать то ты надеюсь умеешь не зря писал

НАХУЙ ТЫ ТАК ЖИВЕШЬ А !!! грызу стол ...

-тибя жына какданибуть палила за дрочкай ф туалети???
-???? НЕТ!!!
-правда ахуительнае место

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника

Никодима...

Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись,

написал: "Весна пришла"



Собрались 4 гробовщика. Один говорит:

- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим.

Другой говорит:

- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.

Третий говорит:

- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.

Четвертый говорит:

- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!





Девушка без образования ищет работу по специальности.



Заключенного ведут на расстрел.

Он вздыхает:

- Hy и мерзкая же погода.

Конвоир:

- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти...





В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием

было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандитат отказался сразу.

Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:

- Не могу убить родного человека...

Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!





- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

- Граждане, встречающие самолет из Австралии: можете идти домой.





В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех

задолбал.



- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или

полусухое?

- Вы с дамой?

- Разумеется.

- Это которая сейчас пошла танцевать?

- Ну да.

- Закажите водки.





SMS-ка на мобильник:

Поднимите голову, Вас плохо видно.

Снайпер.





- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!

- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?

- А зачем? Птичка уже там...





- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!

- Аллах акбар!

Пилять афтару решпект

koneff

жжош

И ржу и магу(ёбани смайлики не грузяцца!)
CAIIIA
Беспезды ты умный нехуйова!Я б так не смог рассказать пра жопы!Спецыалист?
Уважаю!

Про жопы единственный прикольный...

РЖУНИМАГУ......

Про партизаноф пиздато придумано, смешно.,)))))))))

- Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
- А ему одному было скучно...
***
Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху.
Фидель:
- Красивая! А живет сколько?
- 400 лет.
- Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках!

(Учитывая, что Фидель пережил 9 американских президентов.........)
***
Приходит бабуля к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:
- Сколько дашь?
- Сто долларов.
- Подождите секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
- Слышь студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись идет к нему и видит такую картину:
лежит студент-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.
- Что это с ней?, - спрашивает гинеколог.
- Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.

***
Российские селекционеры вывели новый сорт яблок - Путинка. Этот
скороспелый сорт вяжет не только рот, но руки.

фсе ришили прааникдотицца?! исчо Сейнту асталось тока доступ вирнуть=)

профиделя крута

50% баяны а остальные 50 очсмишные!

Из новорусского словаря аббревиатур:
ВВП:
1. В.В.Путин
2. Валовой внутренний продукт
3. Всем все пох...

Респект...

RESPECT!

Добавлено в 05:35

rzhunimagupodstolomplja

Мужа ругает - истеричка психическая!
- Пачиму футболка не пахнет? - задаёт вопрос риторический.
ДА ПРОСТО ОН МОЕТСЯ ПЕРЕОДИЧЕСКИ!!!!!

Летит самолет.
В салон заходит стюардесса и объявляет:
-Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь..........

ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Высший оптимизм это - когда беременная школьница 13-ти лет мажет свой живот антицеллюлитным кремом.


Сидят на поляне Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Сидят, значит, делать нечего, решили посоревноваться кто быстрее через лес на хую ведро с камнями пронесет.
Пошел первым добрыня Никитич. День нет, два нет, три нет, через неделю приходит.
Вторым пошел Добрыня Никитич. День нет, два нет, три нет, неделю нет, через две недели приходит.
Третьим пошем Алеша Попович. День нет, два нет, три нет, неделю нет, две недели нет. месяц нет. Ну решили друзья пойти его искать.
Идут, значит по лесу, смотрят на дереве сидит Соловей Разбойник и уссывается, а рядом лежит Алеша Попович, камни раскиданы, мозги по камням.
Ну спрашивают у Разбойника что же случилось.
- Ну идет, говорит, ваш придурок по лесу, на хую ведро с камнями несет, споткнулся об карягу, ведро упало, хуй по лбу, мозги разбрызгало.

Едет мужик(М) с женой(Ж) на машине на дачу.
Останавливает их ГАИшник (Г):
(Г): Почему правый фонарь разбит?
(М): Да? А я не видел, видно сегодня разбился.
(Ж): Да шо ты брешешь? Я тебе ужо 2 недели говорю починить!
(М): Молчи, дура!
(Г): Почему не пристегнутые ездим?
(М): Да вот только ремни отстегнули.
(Ж): Да шо ты брешешь, он всегда не пристегнутый ездит!
(М): Заткнись, овца, ебанутая!!!
(Г)жене: А он всегда с вами так разговаривает?
(Ж): Нет, что вы, только когда пьяный!