Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Пра хамика, крутенска крутотень...

Билять!!!

Akul прикололо!!!! и как этот анек в тему, хомяки-забавные зверьки

ещё анек про рыбку.
Море. Ранне утро. Корабль. Сидит матрос на палубе и ловит рыбу. Поймал тут золотую рыбку, а та ему, типа отпусти, три желания исполню. Ну, мужик говорит: "Да мне ничего не надо, давай ты лучше исполнишь желания того, кто на палубу придет." Ну рыбка согласилась. Через некокоторое время выходит на палубу боцман и говорит: "Эх,три весла мне в рот и якорь в жопу ! какое сегодня хорошее утро !

Бля, все три - баяны, но приятные.

Вот вам ещо...на суд
Как то садиццо грузин в самолет, а вакруг ни адного зимлека, тока руцкие...
"Млять" думает: "С кем трепацо буду весь палет?", а по руцки кромя аднаго вапроса"Как жызн?" никуя не знает...
Ну летит он, скуцно млин, подзывает стюардесу и гаварит: "Как жызн?"
Тетка ета ему все рацказала...
А гоге се рано скуцно, он апиать ее завет, апиать гаварит: "Как жызн?"
Ана ему апиать все поведала, чтоб отвял...
Скуцно млин...
Посадка на заправко!!!
Садиццо в ентот самолет еще один грузин и тоже по руцки не бельмеса, кромя "Патамушта", но два одиночества узрели друг друга, абрадывались мать их...
Садяцца рядом, первый гаварит: "Как жызн?", второй атвечает: "Патамушта!"

Пиздует по части прапор с ведром мусора. На встречу майор:
- Че спиздил?
- Ничего я не пиздил.
- А ну высыпай ведро!!!
Высыпал прапор, майор порылся, нухуя кроме мусора не нашел.
- Молодец, прапор, заботишься о чистоте части. Свободен!
Прапор собирает мусор и бормочет:
- Че спиздил, че спиздил. ВЕДРО СПИЗДИЛ!!!


Был у меня случай в армии. Заступили мы на караул. И вот одному чупиздрику надо заступать на смену на самый дальний пост, на вышку, где хрен кто ваще когда появляется. Ну и чупиздрик с собой журнальчик прихватил, шоб не скучать. Притопал, на пост, на вышку забрался и давай журнал листать. А в это время наш старшина, прапор Иващенко, по части рыскал и туда его какой-то леший занес. Усек он это дело и на съебки (ну не полезет же он к часовому на посту).
Часа через полтора стою я на посту №1 (для тех кто не в курсах - это у знамени части, торчишь час по стойке смирно с автоматом). Тута влетает наш доблесный прапор, рвет когти в караулку, вытаскивает за ухо чупиздрика перед дежурным по части и орет:
- Вот этот распиздяй на посту книжку читал!!! Я за свою жизть не одной не прочитал, а он все прочитат хотит!!!
Вся дежурка упала под столы. А вот мне пришлось еще 20 минут до смены ржак в себе сдерживать.

Добавлено в 16:36
Едет танк по полю. Хуяк - гусеница лопнула. Вылазит танкист, репу чешет. Тут вдруг видит - фея летит, телка такая сисясто-жопастая, ну в обчем баба при пизде и шпаге. И говорит она ему:
- Танкист, поебаться хочешь?
- ХААЧУУУУ!!!
Тут фея палочкой махнула, башню от танка метров на 20 унесло нах.
- Ну так поебись же, поебись!!!

Добавлено в 16:40
- Дембель неизбежен!!! - в который раз повторял дух, утирая сопли половой тряпкой.

Чем больше в армии дубовых, тем крепче наша оборона.

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.

- Товарищ курсант, не стройте умное лицо, вам это не идет, вы же будущий офицер!

Если вы увидите замызганного солтатика с впалой грудью, выпучинным животом и дебильным взором - низко ему поклонитесь, это воин ПВО.

- Рядовой! Почему сапоги не начищены?
- А вас это не ебет, товарищ прапорщик!
- Чего бля, на бля!
Бьет солдату в морду.
- Я тебя спрашиваю почему сапоги не начищены?!
- Товарищ прапорщик, мне завхоз гуталина не выдал...
- А меня это не ебет!
- Ну я так сразу и сказал...

Ждут генерала в ракетном полку. Все дрючат. Ефрейтору молодому приказали покрасить ракету. Тот чесал чесал репу.Сделал катапульту, расчитал что если на один конец доски поставить ведро с краской, а на другой прыгнуть то ведро само на ракету оденетца.Траекторию расчитал, прыгнул, ведро нахлобучилось на ракет у, краска равномерно растеклась , а ведро осталось на ракете... Как снять - хрен знает. Генерал идет - видит - безобразие: А это что у вас такое? Ефр: Протонный обтекатель, товарищ генерал! Генерал: Я, бля, сам вижу, что протонный обтекатель, я спрашиваю : почему не покрашено!!!!!

Добавлено в 16:53
Передовая. Бой. Солдаты не щадя жизни бегут в атаку... Появляется проверяющий генерал со свитой. Вдруг - разрыв! Солдатику отрывает голову, голова катится , кричит Ура! и подкатывается прямо к ногам генерала. Генерал: товарищ комполка! почему у вас такой бардак!!! Комполка: ???? Генерал: показывая на голову: Я спрашиваю почему у Вас солдаты не бриты!!!

Добавлено в 16:57
Полковник - лейтенанту : принеси стакан воды! Лейтенант - солдату: быстро принеси стакан воды! Солдатику неохота.... Перевернул стакан и показывает лейтенанту - Товарищ лейтенант ! так тут же дна нету!!! Лейтенант не веря своим глазам: У , бля , точно! Да он еще и сверху запаян!!!

Добавлено в 17:00
баян из баянофф: А у кого , извините за выражение, вместо головы - задница, пусть заведет себе записную книжку, как у меня!!!

Добавлено в 17:01
Вы вот сегодня матом ругаетесь, а завтра этими же руками будете хлеб брать!!!

Добавлено в 17:04
Товарищ полковник! тоби пакет!
- Не тоби , а ВАМ!
-Нам оно и на х.. не надь, ТОБИ!
- Пришлют же дурака!
- Умных к умным. Меня - к тоби...

Добавлено в 17:08
- Представьтесь , курсант!
- Рядовой Писякамушкин(очень тихим голосом)
- Что-о-о?
- Рядовой Писякамушкин....(еще тише)
- Не поня-а-а-л?!
- Курсант ХЕРБУЛЫЖНИКОВ!!!!!!!

Добавлено в 17:11
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
-...тритысячитридцатый! Тритысячитридцатый! Тритысячитридцатый!!!!
- Товарищ прапорщик! Моя фамилия - Зозо!

jembajemba насмешила-рассмешила...я плачу от етого анека...

Знаем хнаем )))))

У попа была собака,у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.

Сегодня летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички - типа, не курить, а в туалете тем более - оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма," и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы выходить и смотрю, а на двери - .... пепельница, a над ней маленькая надпись на русском: "Бросайте окурки сюда"

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле -
это засеять его коноплёй.

Корреспондент (К) берёт интервью у боксёра (б) после боя. Задаёт всякие вопросы....
К: - Скажите, а зачем вам голова?
Б: - Ну, например, для того, чтобы воспринимать и анализировать окружающую действительность и адекватно реагировать на изменение ситуации...
К: - ??????!!!!!
Б: Да, шучу я, шучу... Ем я в неё.

- Отстань!
- Мне нельзя!
- Не могу!
- Не хочу!
- Не сейчас!
- Не туда-а...

Сборная Нидерландов по футболу подала в суд на Украину за использование зарегистрированного товарного знака в коммерческих целях. "Представьте, какой политический PR получает каждый раз Украина, когда мы выходим на поле", - заяаил представитель исконно оранжевых.

Если тебе плюют в спину - ты впереди. (Конфуций)

Хулио Иглессиас и Валентина Толкунова создали новый дуэт...называется...Хули Толку

В интернете появился корейский вирус.Он приходит к вам на электронную почту и съедает собаку.

Наши выйгрывают ралли Париж-Дакар не потому,что Какмаз самый мощный,а потому,что там дороги как у нас!

У меня одно "тело" что учудило, кстати, замдиректора по развитию. Захожу к нему, а он сидит и листок А4 к монитору прикладывает , я спрашиваю : "Виктор Александрович, что случилось?"
"А тебе не кажется, что в Экселе полоски не ровные?" - отвечает он.

первый нах..Смешно местами...

- Проводник, а у вас в тамбуре курить можно?
- Нет.
- А откуда там на полу сантиметровый слой окурков?
- От тех, кто не задаёт лишних вопросов.

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
- Да?! Но он встречается с еврейским мальчиком?

Приболелa я что-то. Зашлa в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Телерепортаж.
Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди:
- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!.. Корреспондент, в камеру:
- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания "ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 500 млн долларов...
Люди, выкрикивают:
- Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году...
Люди, злобно:
- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!
... Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески:
"СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr", в зале No 2 - "Тitаniс"!".

kuhar
Мля, анеки зверье, особенно пследний. =) Зачотнах. =)

Да уж смешно местами, но только местами

Тоже старый анек:

Летит самолет.
В самолете Русский, Армянин и Француз.
Вдруг хуяк, и один мотор отказывает...
Пилот: "Выбрасывайте все не нужные вещи, иначе ебанемся, нах!".
Француз достает ящик дорогущего шампанского и выкидывает его со словами: "А у нас этого дерьма до жопы"
Армянин берет ящик дорогущего вина и выкидывает его со словами: "А у нас этого дэрма да жопы"
Русский подумал минуту. Берет армянина и выкидывает его с теми же словами

Вот. Вроде, не баян...

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.


Подходит жена к мужу и говорит: "Дорогой ты не мог бы дать мне 200 баксов сходить в салон красоты?".
А муж посмотрел на свою жену и дал все 500...

Дядя Стёпа сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель потрогал.

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

При звуках коннекта теряет волю

Две подруги беседуют:
- Как у тебя с сексом?
- Да стандартный - пять позиций 1,2...5 и задний ход.

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы игpала с Олей.
- И кто выигpал?

Если красивая молодая женщина просит Вас,неказистого невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает Вам заплатить... Значит она - руководитель фирмы. А Вы - ночной сторож.

В России две беды: водители маршрутных такси и дороги!


Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".

Родители больше не спорят о вкусе и пользе. Они сразу дерутся.

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- А теперь сплюньте.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

анекдот в вариациях:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

та ваще не смешна

Пасиб! павеселил сутречка!!!!

Добавлено в 11:24
ЗЫ 1-й

Солдат! Помни! Ты защищаешь жизнь того парня, который спит с твоей девушкой.

Прапорщик объясняет:
-Одевайте головные уборы, а то можно заболеть минингитом, а у минингита два исхода: один - туда (показывает пальцем в небо), другой - того (крутит пальцем у виска). Мы с братом в детстве переболели минингитом. Он умер, а я остался.

-В армии дураки не нужны, поэтому я здесь!

-Рядовой Петров! Ну как вы стреляете? Вот, посмотрите на мишень сержанта Иванова. Тут дурка, там дырка. Приятно посмотреть. Ну прям как на красивую девку!

-Когда-нибудь и у вашего крыльца перевернется повозка с пряниками.

-Петух - это тот, кто тр...ет курицу, а не тот, кто такой важный удовлетворяет свои интеллектуальные потребности через задницу товарища!

-Говорить надо: "Разрешите присутствовать". А то тут зашли двое, спросили: "Разрешите присесть". Я им разрешил, они присели. Причем двести раз.

-Ты, ты и ты...
-А можно еще и я?
-Можно. Расстрелять.

-Товарищи курсанты! Что такое: Пара черных, блестящих, под кроватью стоят?
Молчание...
-Пара ботинок! Усложняю задание: Две пары черных, блестящих, под кроватью стоят?
Гробовая тишина...
-Две пары ботинок!!! А теперь самый сложный вопрос: Зеленая, прыгает и квакает???
Робкий голос:
-Три пары ботинок?

а ты кросовки понюхая
ржунимагу
повеселил с утра
конеф как обычно жжет сцучара

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, а футболка пахнет как будто ты бегал!