Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Всё я обиделся, соси прощение!!!

Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы…
Cущественных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты… посмотрел и пошел…
Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик…
Капкан сработал

Добавлено в 14:19
К вопросу о изюминке в женщине.
Задаю девушке вопрос: маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что
это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит:
- Ты сволочь!
- Почему?!
- Ты скажешь, что это мозги!!!


Добавлено в 14:21
После хорошего мальчишника, свадьба — уже лишнее.

филосовский, рекомендую озвучивать для некоторых не очень"сабразитильных", которы зовут в гости:

фстречаюца 2 старых друга, давно не виделись.
-Привет, сколько лет, сколько зим!
-Привет!
-Как дела?
-Хорошо, а у тебя?
-и у меня неплохо! (начинает рассказывать про сваи дила...)
второй перебивает:
-слушай, фиг ли мы тут трендим, захди лучше в гости, там и поговорим вдоволь обо фсем.
- хорошо, давай адрес, зайду.
- а хули тебе адрес, ты так заходи.

как правило, нормальные люди улыбаюца и дают адрес

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник…

КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! респект!!!!!

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
«Кэ-гэ аем, кэ-гэ аем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ аем, кэ-гэ аем,
И йаду он не пи-и-ил!»
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-аема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш
--рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
--Мам! А что это у дяди?
--Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
--Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
--Xpен!
--А мама сказала, что пися!
--Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

Пиво подошло к концу.

- В прихожую входит старая клюшка.
Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!

Добавлено в 14:50
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.

Добавлено в 14:51
Каза ушла оставила козлят дома сказала открывать только по паролю "Соси сосок"...
Волк подслушал подбигает, стучит в дверь:
-Кто там?
волк: - Соси сосок...
-не похож голос на мамен...
Волк сбегал к кузнецу подковал голос прибегает, стучит в дверь:
- соси сосок....в ответ тишина, он опять:
- соси сосок..ему в ответ:
_ соси ты хуй у нас глазок!!!

Вот этот люблю.

Бегут стаей огромные крутые злобные агрессивные волки. Круто бегут, рычат, бесятся... Взбегают на гору видят внизу пасутся овцы. Ну они туда ломанулись. Рычат, злятся орут:
-Я эту беру!!!
-а я эту сожру !!!
-а я эту раздеру на тыщу кусков и съем!!!
И тут вдруг выходит мааааленька белая собачка и тихо так: - Тяф, Тяф
Волки все побрасали, хвосты поджали, назад на гору взбежали...
И только один молодой волк, новичок в стае не понимает что такое. Подбегает к вожаку стаи и говорит:
- Да вы что? Мы же крутые, самые сильные и агрессивные волки ! А тут эта маленькая собачка... Да максимум что она может сделать - это поцеловать меня в задницу !
Вожак тихо протягивает: - Оооо, а ты знаешь какие у нее холодные губы ...

Из дневника:
"... Сегодня 42 июля.
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до конца лета?.."

бля...
записьдюны рулят палюбому.....

Класс! Я его забыл, а тут вспомнил. Ржу!

Андрей Губин выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает уборщица и
кричит:
-Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался?
Андрей Губин гордо отвечает:
-Ну я!
- А почему качельки за собой не убрал?

Идёт совещание человеческих органов:
МОЗГ: Нас стало слишком много, нам тесно, надо кого-то выкинуть. Предложения?
СЕЛЕЗЁНКА: А давайте выбросим лёгкое, у нас их всё-равно 2!
МОЗГ: Нет, он у нас курящий, без лёгкого никак...
СЕЛЕЗЁНКА: А давайте тогда почку выбросим, у нас их всё-равно 2!
МОЗГ: Нет, почку тоже нельзя, он у нас пьющий...
СЕЛЕЗЁНКА: Ну давайте тогда яйцо одно откинем!
Тут встаёт ЙУХ: Неа, я яйца в абиду не дам!
МОЗГ: А вы, Йух, присядьте, вы когда встаёте, я почему-то саабражать перестаю.

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По
дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: «Что у тебя в
кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в
могилу.

Уехал мужик в командировку в другой город. Командировка закончилась он
шлет жене телеграмму "Встречай с такимто поездом такогото числа."
Приезжает, жена не встречает,приходит домой,открывает дверь своим
ключом, а жена лежит в постеле с совершенно посторонним человеком Ну он
хлопает дверью и идет конечно к лучшему другу и все ему рассказывает:
-Что был в командеровке,послал жене телеграмму,приезжаю она не встречает
прихожу домой она лежит в постеле с постороннем человеком,помоему она
блядь.
Адруг подумал и говорит
-А может она не блядь а просто телеграмму не получила?

Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем за-
ниматься начали. Грузин лежит и слушает:
- О-о-о, мы назовем его Вовочка!
- О-о-о, да, Вовочкой!
Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
- Вот ваши трусы(протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш
(стирает с лица, протягивает) Вовочка!!!

Идет Красная Шапка с корзинкой пирожков для бабушки по лесу, вдруг толпа бандитов выскакивают:
- Ага, попалась Красная Шапочка!!!
Она в испуге, шо йиё счас будут насиловать:
- Трусы снимать?
- Ты че, дура!!! СРАТЬ тут собралась!?? ПИРОЖКИ ГОНИ!!!!!!!!!

Вовочку спрашивают
-Вовочка,чт те подарили родителя на День рождения
-Воооон..видишь тот ярко-красный джип?
-Вижу!
-Вот точно такого же цвета кепку..

рыдаю

Всречаются два друга:
-Как дела?
-Ай так...
-Вызодит плохо?
-Да нет,выходит хорошо,входит плохо...

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь -
принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

- РАБИНОВИЧ ЧТО ВЫ ПОЛОЖИЛИ МОЛОДЫМ В КОНВЕРТ?
- А ЧТО КОНВЕРТ УЖЕ НИЧЕГО НЕ СТОИТ?

Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики:
- Крылов... басня... Лиса и сыр..
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х%й во
рту держала...ой...
и в ж..е сыр держала....ой
...и х%й в пи%де держала..."
- Да ну вас на х%й, чего-то волнуюсь я, пойду перекурю ..