Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

прыщ гнойный тема,надо будет такой кастюм забахать на Хелловин

koneff жжошь...падонак..

пиздует па дароги ...чичениц с жиной...та впириди тащит баулы...а он сзади...па тихай ипашит....другой иво встричает ...гаварит..Ты чего...ептать..как в Карани..написана...женсчина...далжна ити..сзади ..мущины..с горда паднятым ипалом...тот атвичаит...ээээ...бля..када Каран писали...мин на дарогах ни ставили...впиред Фатима....впиред..

МУЩИНА.....жжжошь...

понравились анеки наших хохляцких друзей.
красиво и нихуя не понятно, прям песня

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

- Где зарплата?
- Украли.
- У какой такой крали?!




Жена мужу :
- Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет, я тебе хочу что-то набить!



Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
- Выключает Play Station и идет спать.



- Папа, почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Тебе бабушка, а мне тёща, и вообще, дай прицелиться!



Врачи с отчаянием твердили:
- Мы его теряем, ах - мы его теряем!
И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.



Недавно образовавшаяся организация "Настоящие Мужчины России" объявила о том, что в ответ на феминистский сериал "Все мужики сво..." уже снимаются сериалы "Все тёщи су...", "Все бабы б...", и их продолжение "Солнце ё...й фонарь"



Объявление.
Школа плавания по-собачьи. Конфиденцильность гарантируеться.
Герасим.



- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!



- Ты где подушка?
- Я здесь подружка!
- Налет!
- Это не налет. Это ху#.

В ответ на новую марку чешского пива "Велкопоповицкий Козел" в России вышло "Калужское ЧМО"

Это сообщение отредактировал ЗЛОБНЫЙЗМЕЙ - 16.08.2005 - 13:59

Вот исчо вариант:

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бля!


Добавлено в 14:54
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!... Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки.


Пассажир самолета просыпается от сквозняка и видит экипаж выпрыгивающий с парашютами.Пассажир в шоке успевает спросить последнего
-Что случилось?!!
А тот выплевывает ириску,надевает очки и прощаясь хлопает по плечу
-Да так...Неприятности на работе!


У семейной пары никак не налаживались дела в сексуальном плане. И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему. Когда супруги легли в постель, жена сказала:
- Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи-пи.
Муж тут же куда-то побежал. Через несколько секунд он возвращается и спрашивает:
- А крышку-то подымать надо?

МУЩИНА

в продолжение...
- ты где?
- я здесь в падушке
- пездесь квакушка!
- а чё падрушка? хотел по дышке?
- оставь затяг
- пашел ты на хuй, мне в напряг
- буээээ..врагу не здается наш гордый Варяг.
(занавес)

И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе, денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.


В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...


-Девушка, а что это у вас за хуйня?
-Гламур, блять!

+ один бородатенький, но улыбает в который раз:

ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму.
Мама:
- Вовочка, ты перед сном ручки помыл??
Вовочка:
- Помыл
Мама:
- А писю помыл??
Вовочка:
- Помыл
Мама
- А, ну, дай, понюхаю, нет не помыл ,иди мой!
Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу.
Папа
- Вова, писю помыл?
Вовка
- Помыл
- А ну ка, дай, понюхаю, помыл молодец иди спать.
Вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит.
Бабуля:
- Вова, ручки помыл?
Вовочка:
- Помыл
Бабуля:
- А писю помыл???
Вова:
-Помыл.
Бабуля:
- А ну, дай, понюхаю, молодец, иди спать.
Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит.
Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорёт:
- ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ КУЙ НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У

щас придумал:

Понедельнег. Книжный магазин.
- здравствствствуйте! у вас есть Алказельцер?
- Молодой человек, это книжный магазин
- ЙЕЕЕБААААТЬ

Што курил аффтар?)))

Новости ОРТ: "Вчера в центре Москвы некий российский журналист,
предпринял наглую попытку узнать на какой машине ездит дочь Владимира
Путина, и сколько стоит ее ужин в ресторане. Мужественная девушка вместе
с подоспевшей охраной, смело бросила ресторанный счет прямо в морду
информационному киллеру. Идентификация личности хулигана сейчас
продолжается по молекулам ДНК".

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши
оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато
деморализует противника полностью...

поезд дальнего следования, ночь. вдруг резко распахивается дверь одного купе, крик на весь вагон: "ЗДЕСЬ ЕСТЬ ДОКТОР???!!!" столь же резко открывается дверь другого купе, оттуда, весь заспанный, на бегу натягивая брюки, выбегает человек:
- Я, Я ДОКТОР!!! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???
- доктор, помогите! болезнь горла, шесть букв!


Пошел мужик кал сдавать.
Насрал в спичечную коробку и ушел.
День нет, два нет, жена начала беспокоиться.
Пошла в больницу, находит там своего мужичка и спрашивает,
- Где ты пропадал?!
Он -Ниче не помню, кроме того, что попросили спичек...


Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.


Это сообщение отредактировал su193 - 17.08.2005 - 12:39

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"


ЗЫ Продолжаем тему...

Объявление на пляже:
"На территории пляжа работает служба спасения. Вы можете обратится в любое время и поставить свечу во спасение".

В 22 веке человек перестанит убивать , грабить , насиловать и лгать . За него это будут делать машишы!

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.

— Ты кто?
— Я Самсон…
— Чем докажешь?
— Пасть порву!

Что нужно делать, если блондинка бросила в тебя гранату???
Выдернуть кольцо и бросить гранату назад!!!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери...послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и
говорит:
- Ну что, м&д@к, нарисовался перед соской? Теперь х!ем будешь щи хлебать...


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано
против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

В США произошла вспышка "сибирской язвы". Подозревают теракт. США готова к проведению антитеррорестической операции в Сибире!
В результате скрупулезного расслеования ФБР установило, что организатором терактов был Усама бен Ладен, заказчиком - Саддам Хусейн, исполнителями - кубинские арабы, действовашие по поручению Фиделя Кастро, которые прошли летную подготовку в Северной Корее и были вооружены пластиковыми ножами югославского производства.

Зачетный китикэт, беспесды

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.
Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Приносит маленькая девочка болишого ленивого кота дамой,и говорит:А я знаю для чего нужны эти шарики.
-и для чего- спрашивает ее маленький брат
-для мяуканья - отвечает девочка сжимая в руке шарики


Это сообщение отредактировал su193 - 17.08.2005 - 15:39

ляляля

Добавлено в 15:35

машиши - это сила

Просто валяюсь

блиа точно!!!!! не заметил )))))))))))))))))))))))))))))))

- Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош пиздеть!



Добавлено в 16:11
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

"Купил бутылочку пивка и воблу. Воблу выбрал ту, что потолще, думал с икрой. Оказалась с говном. Внешность бывает обманчива."

Добавлено в 16:30
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок"
с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т. д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет:
- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!



Добавлено в 16:42
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нахуй!



Это сообщение отредактировал МУЩИНА - 17.08.2005 - 16:12

Исчо баянчик:

На канцерте камерной музыки мужык абарачиваецца к соседу:
- Простите, это Вы сказали "Еб вашу мать"?;
- Нет, не я...;
К другому:
- Простите, это Вы сказали "Еб вашу мать"?;
- Нет!
И так ко фсем, до кого смог дотянуцца. Все отвечають "НЕТ".
Сидит, задмчива так:
"Ну значит музыкой навеяло"

Добавлено в 15:45
Исчо баянчик:

На канцерте камерной музыки мужык абарачиваецца к соседу:
- Простите, это Вы сказали "Еб вашу мать"?;
- Нет, не я...;
К другому:
- Простите, это Вы сказали "Еб вашу мать"?;
- Нет!
И так ко фсем, до кого смог дотянуцца. Все отвечають "НЕТ".
Сидит, задмчива так:
"Ну значит музыкой навеяло"

пиздеш

Бугага, коты жжгут!