17 Тупых анекдотов на сон грядущий

Однажды друг твой спросит:
"Не пидор ты?" А ты ответишь: "Нет."
И он уйдет. Но так и не узнает,
Что тот был пидора ответ.

Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я не ел сливы.
На что папа ответил:
— Плохо не то, что кто-то съел одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит ГИТЛЕР!

1 сентября,новый учебный год.
Учительница знакомится с новым для нее классом:
- Андреев!
- Я!
- Большакова!
- Я! ( и далее по алфавиту...)
Вдруг в конце списка учеников ее лицо вытягивается.
Долго раздумывая,она наконец спрашивает:
- Скажите,дети,а есть у нас в классе мальчик по фамилии Хуёв?
Ученики молчат, с задней парты встаёт смуглый мальчик:
- Не Хуёв, а Хуев! Я болгарин!
Учительница говорит:
-Давай все-таки мы тебя будем по имени назвать?
-Я не согласен. Мы болгары очень гордый народ! Мой отец - Хуев, Мой дед - Хуев... Я настаиваю, чтобы меня тоже звали Хуев.
Учительница,откладывая журнал и пристально смотря на него:
- Да? Ну,ну... Хорошо, садись, БОЛГАРИН ХУЕВ!!!

Юм

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ыыы!

А потом он взял псевдоним Филлип Киркоров

Уж насколько я украинский не бу-бу - а тут вообще без перевода поняла!!!

Бля старьё понеслось. Ну заебись. Такой вспомнился:

Решил горбатый друга заику подъебать. Звонит ему и говорит: "прикинь дружище, я договорился, тебя диктором на радио берут!".
Заика залупился, подождал немного, звонит:
- Слышь, п-п-п-п-п-п-помнишь ты мне ф-ф-ф-ф-фото с-с-с-своё д-д-д-дарил?
- ну помню...
- з-з-з-з-забери, а т-т-т-т-то а-а-а-а-альбом не з-з-закрывается

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский…не понимает…что-то во рту мешается…поковырял
между зубов… и достал косточку от малины. Зовет слугу:
— Васька, б@я…
— Слушаю, Ваше благородие!
— Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось…
— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были…
— Ну и…
— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
— Угу…было такое…помню…и что?
— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
— Ну и … а при чем здесь Пьер?
— Так ведь это…Ваше Благородие…Месье Безухов давеча своего денщика в ж@пу трахнул, за то что тот все малиновое варенье в доме съел…

Ехал как то Ожогов (Который словарь русских слов написал) в повозке, а зима, холод сука собачий, час едут, два, три, видимо с пути сбились, рассвет уже встаёт...
Ямщик:
- Замолаживает однако...
Так Ожогов внёс очередную запись в свой словарь-
"Замолаживает- Встаёт рассвет" , и зябко поежился в овчинном тулупе.
-Замолаживает, - повторил ямщик- к утлу бы доблаться, Балин.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец подошел к окну и говорит:
— Иди-ка ты отсюда, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нурбек, блять, достал старушку! ))

Шел ёжик. Упал в яму. Сидит и думает: "Если через пол часа не вылезу, пойду домой за лестницей"

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «хуева туча»

Есть такая песня :)
(Ща попытаюсь первый раз вставить звук)https://www.yapfiles.ru/files/2473779/1d7a858089030ff51ee854c8406ab49a.mp3?token=MDI0NzM3NzktMTYwNjg2MTI3MA

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Молдавские поолицейские решили провести собственное расследование убийства президента Кеннеди... И установили, что президент Кеннеди был убит не из окна, а из ружья.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Джонни, когда ты куришь, ты смахиваешь на пидараса.
- Хорошо. Я буду смахивать в другую сторону

Тупо, но неожиданно смешно, чуть не уссался

А вот анекдот: Оторвало, значит, мужику губы на работе. Он к доктору -Доктор, сделайте чё нибудь, завтра опять на работу,а как вот так я с одними дёснами пойду? Доктор-извините, губ не осталось, есть только женские половые -доктор пришивайте, завтра на работу и всё такое. -Вы уверены? -Да ,доктор. Дело сделано. На следующий день, мужик прибегает..-Доктор, отрезайте губы...-А в чём дело? -Понимаете, доктор...Смотрю в зеркало-хуй встаёт, смотрю на хуй- губы трясутся..

Это сообщение отредактировал YASheldon - 2.12.2020 - 03:42

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сидят на проводах два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Нахуя??? Они же в другую сторону улетели!!!
- А нахуя ты мне вчера шапочку распустил?

А если б конь имел меня, я б, наверно, помер.....


И по теме-тупой анек должен быть коротким, как все тупые мысли.

Рыбачит мужик. Возле него из реки выныривает корова и спрашивает:
-это левый берег?
-нет, правый. А вообще, корова, ты чего это?
-Да я сама в ахере.....

Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пошёл мужик в реку купаться.

Только в воду зашёл - кто-то хвать его за самое дорогое!!! И голос спрашивает: выбирай, плюс один или минус один.

Мужик, конечно, выбрал плюс один.
Выходит из воды, а у него 2 члена.

Думает, ну ничего. Сейчас в воду зайду, скажу «минус один», и все вернётся как было.

Заходит в воду, его снова за самое дорогое кто-то невидимый хвать! И голос, строгий такой, говорит: выбирай: плюс два или минус два?