17 Тупых анекдотов на сон грядущий


Страницы: (11) « Первая ... 7 8 [9] 10 11	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

BenderOstap	2.12.2020 - 06:09 [ показать ] 1
Статус: Offline Ярила Регистрация: 20.06.12 Сообщений: 1225	Ну ничё так, пару раз всхрюкнул даже! Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

~~Лицемер~~	2.12.2020 - 06:50 [ показать ] -1
Статус: Offline Юморист Регистрация: 29.07.17 Сообщений: 595	Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

~~Лицемер~~	2.12.2020 - 06:58 [ показать ] 0
Статус: Offline Юморист Регистрация: 29.07.17 Сообщений: 595	Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

~~Лицемер~~	2.12.2020 - 07:06 [ показать ] 8
Статус: Offline Юморист Регистрация: 29.07.17 Сообщений: 595	Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит: "Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать, поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ. Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК. Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним "на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!" Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку, в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские - делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых - типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом. Новый русский из коляски другому: "Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали" Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

zodder

2.12.2020 - 07:30

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 10.10.12
Сообщений: 2548

Цитата (elerium115 @ 1.12.2020 - 19:59)

14.
Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:
- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!
- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!

Биток за два года подорожал в 6 раз. На данный момент стоит 18 тыщ. $. Так что криптотрейдер все правильно сделал)

[^]

mickhael	2.12.2020 - 07:54 [ показать ] 15
Статус: Offline Приколист Регистрация: 14.09.12 Сообщений: 208	Утро. На берегу сидит рыбак и смотрит на свой поплавок. Рядом выныривает маленький лягушонок и спрашивает: - Дядя! А можно мне с поплавочком поиграть? -Можно: отвечает рыбак. Через 5 минут: - Дядя! А можно с вами рядом посидеть? -Можно! :говорит рыбак. Через паузу: -Дядя?! А как Вас зовут? -Дядя Вася! Опять длинная пауза. Вдруг, возле поплавка, выныривает другой лягушонок и спрашивает у рыбака:-Дядя! А можно мне с поплавочком поиграть? Первый отвечает:-Пошел на хуй отсюда !! И, поворачиваясь к рыбаку -Правильно я говорю , дядя Вася?!
	[^]

~~emobehuk~~

2.12.2020 - 08:48

Статус: Offline

Весельчак

Регистрация: 18.09.13
Сообщений: 137

Цитата (Ебений @ 01.12.2020 - 20:03)

Напомнило...

Где-то в Люберцах есть качалка,в которой приседали ещё деды во время войны.Так вот однажды качки решили делать ремонт,начали снимать обои со стен,а там несколько слоёв.Дошли даже до шёлковых обоев XVII века-оказалось,в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова.И уже под этими обоями обнаружилась газета Статский Физкультурник,где в разделе смешных историй и были все эти анекдоты!

И этот комментарий

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

sandrovich	2.12.2020 - 08:56 [ показать ] 5
Статус: Offline Приколист Регистрация: 2.05.13 Сообщений: 354	Журналисты решили найти в горах Кавказа долгожителей. Приезжают, спрашивают местных, - Где тут у вас самый старый человек? Ему отвечают, - Вы поднимитесь вон к той горе, там он есть. Поднимаются. Сидит очень древний дед, журналисты спрашивают у него, -Скажите, как вы умудрились так долго прожить? Дед отвечает, -Я каждое утро ем шашлык и выпиваю стакан чачи, тоже самое делаю в обед и ужин. -Извините, а сколько вам лет? -Мне 95, отвечает дед, но добавляет,-Вы выше поднимитесь, там еще старше есть. Журналисты поднимаются выше, видят, там сидит очень дряхлый мужичок, они у него спрашивают, -Как вы умудрились так долго прожить? -Понимаете, отвечает дед, я каждое утро ем шашлык и выпиваю два стакана чачи, тоже самое делаю в обед и ужин. Извините, а сколько вам лет? Мне 115, отвечает дед, но добавляет, чтоб те поднялись еще выше. Журналисты поднимаются, видят, там сидит, ну очень дряхлый мужичок. Они его спрашивают, -Скажите, как вы умудрились столько прожить? -Понимаете, отвечает мужичок, я каждое утро ем шашлык и выпиваю литр чачи, тоже самое делаю в обед и ужин. Извините, а сколько вам лет? -32.
	[^]

SKV59

2.12.2020 - 09:06

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 7.03.14
Сообщений: 3070

Цитата (elerium115 @ 1.12.2020 - 20:54)

Бежит какашка, бежит, бежит, встречает другую какашку, и та у нее
спрашивает :
- Ты куда бежишь?
- Толчок бить!
- А можно с тобой?
- Ну давай!
Бегут они вдвоем. Бегут, бегут, встречают понос и он у них спрашивает:
- Вы куда?
- Толчок бить!
- А можно с вами?
- Нет, нам нужны только крепкие ребята!

Бегут дальше, а на встречу милиционер.
Какашка говорит:- Привет коллега. Мы тоже из внутренних органов.

[^]

lisin68	2.12.2020 - 09:14 [ показать ] 2
Статус: Offline Юморист Регистрация: 8.04.10 Сообщений: 421	№8 грустный какой-то.
	[^]

РыжаяБородa

2.12.2020 - 09:31

Статус: Offline

Рыжая Борода

Регистрация: 31.08.09
Сообщений: 1947

Цитата (татбел @ 1.12.2020 - 22:11)

Цитата (elerium115 @ 1.12.2020 - 19:57)

10.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь в видy?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

Ну он в него жемчужину то засунул?

хуй!

[^]

Walton

2.12.2020 - 09:34

Статус: Offline

Балагур

Регистрация: 12.08.13
Сообщений: 886

Цитата (kwant71 @ 1.12.2020 - 20:13)

Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти в аптеку покупать тест. Поэтому сегодня я сходил туда за нее, принес 4 штуки, и они все оказались положительными.
Сейчас она сидела рядом и рыдала у меня на плече, а потом спросила: — Каким образом я буду содержать сразу четырех детей?
Знаете, все мои вопросы сразу отпали, и я уже не удивляюсь, что она залетела

Бля, ну на хуя так, сижу со сломанным ребром, смеятьс нельзя, а тут... скотина!

[^]

Lelik72RUS

2.12.2020 - 09:58

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 23.11.12
Сообщений: 1098

Цитата (Лицемер @ 2.12.2020 - 09:58)

Ну раз пошла такая пьянка, разрешите и мне забоянить:

[^]

РыжаяБородa

2.12.2020 - 10:03

Статус: Offline

Рыжая Борода

Регистрация: 31.08.09
Сообщений: 1947

Цитата (VampirBFW @ 1.12.2020 - 23:12)

Цитата (elerium115 @ 01.12.2020 - 19:56)

6.
— Привет.

— Привет.

— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?

— Нет, мы расстались.

— А что случилось?

— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.

— Например какие?

— Ну например update instance inner join (sеlесt groupid as group_id, (sеlесt messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (sеlесt count(*) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (sеlесt if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @Group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @Location_id and instance.language_id = @language_id;

Млять и чем запрос закончился?

рекурсией. субд зависла, продакшн ёбнулся, хаос, паника. короче пизды вломили кодеру

[^]

Walton

2.12.2020 - 10:13

Статус: Offline

Балагур

Регистрация: 12.08.13
Сообщений: 886

Цитата (Лигушка @ 1.12.2020 - 22:43)

Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

Елки-палки, вот это борода, в году так 68-м этот анекдот друг-другу рассказывали, только там муха была!

[^]

svside	2.12.2020 - 10:16 [ показать ] 6
Статус: Offline Хохмач Регистрация: 3.04.11 Сообщений: 634	Чувак сидит и сам себе анекдоты рассказывает. Вдруг как засмеется, и говорит - Классный анекдот, не слышал раньше его!
	[^]

svside	2.12.2020 - 10:18 [ показать ] 6
Статус: Offline Хохмач Регистрация: 3.04.11 Сообщений: 634	Идет паренек и тянет за собой веревочку. Подходит другой и спрашивает: - Зачем тянешь за собой веревочку? - Не перед собой же ее толкать!
	[^]

svside	2.12.2020 - 10:23 [ показать ] 4
Статус: Offline Хохмач Регистрация: 3.04.11 Сообщений: 634	-Почему у твоей таксы такие короткие лапы? -Нормальные лапы, до земли достают же!
	[^]

Чомба

2.12.2020 - 10:33

Статус: Offline

Хохмач

Регистрация: 20.09.12
Сообщений: 691

Цитата (elerium115 @ 1.12.2020 - 19:58)

13.
Попал както мужик в СИЗО, ну на расселении кум ему и говорит: Слушай тут такое дело мест в хатах нет, остались только в обиженке, у блатных и у артистов, куда тебя?
Мужик подумал, ну к обиженым точно нельзя, к блатным тоже не особо по первоходу заедешь, глядишь и приболтают на что, пойду к артистам.
Кум ему: артисты они ебанутые каждый день спектакли в хате ставят, а кто отказывается тех под шконарь щемят смотри может передумаешь?
Мужик: да не че мне, да и развлечение считай не в нарды весь день резаться. Давай меня к артистам.
Ну в итоге заезжает мужик в хату, ему ОПА, а вот и новенький, че в курсе как у нас тут?
Мужик - ну типа в курсе про спектакли.
Ему - сегодня семью играем есть три роли мама, дочка и батя, кем будешь?
Мужик прикинул, мамкой и дочкой чет подозрительно, неохота бабские роли брать, говорит - буду Батей, а сценарий то какой?
Ему: сценарий сегодня простой - Батя сосет у мамки с дочкой хуй

Взоржал
Чет про Ефремова подумалось...

Сорян, если чувства верующих в него задел.

[^]

~~OldDragons~~

2.12.2020 - 10:33

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 22.10.16
Сообщений: 1737

Цитата (pmidav @ 01.12.2020 - 20:45)

Ошибка а конструкции sеlесt.

Так поэтому и смешно )))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

ghook	2.12.2020 - 10:41 [ показать ] 3
Статус: Offline Ярила Регистрация: 15.09.11 Сообщений: 1240	а я люблю короткие - колобок повесился
	[^]

TheFlyUSSR

2.12.2020 - 10:50

Статус: Offline

Балагур

Регистрация: 10.10.19
Сообщений: 908

Цитата (kubanoidos @ 1.12.2020 - 22:11)

Утка попала в курятник. Подходит к курочке и спрашивает:"А где у вас тут пруД?". Курочка отвечает: "Где поймают, там и пруТ!"

А продолжение?

Я еще с детства этот анекдот знал, только почти полностью уже забыл его. Помню только первые три фразы от каждого персонажа, а их было около 15 у каждого. Ща порыл в гугле, но ничего не нашел. Кажись этот анекдот канул в лету... От него остались только первая фраза про пруТ

Может, тут еще остались, кто помнит этот анекдот или хотябы части от него? Восстановим его силами ЯП?

В мое время этот анекдот звучал так:

Утка попала в курятник. Подходит к петуху и спрашивает:"А где у вас тут пруД?".
Петух: Где поймают, там и пруТ!
Утка: я имела в виду водоем!
Петух: Можно вдвоем, а можно втроем.
Утка: но это же разврат!
Петух: раз в рот, раз в зад.

Это сообщение отредактировал TheFlyUSSR - 2.12.2020 - 10:51

[^]

Ceprei

2.12.2020 - 10:55

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 19.08.20
Сообщений: 1549

Цитата (arristo @ 01.12.2020 - 20:25)

хе-хе. А вот быль.

Пошла баба на свидание в тёмную. Там пришел мужык. Интересный такой, красивешный, одет как надо, не хам, не сволочь, не жадный. Одно - слово - "сказка". Посидели в ресторане, погуляли, туда-сюда, цветочки-ягодки, мороженка.

Короче, предлагает мужик бабе "пойти новые диски посмотреть". Ну баба понятно, с удовольствием.

Зашли. Мужык выставляет тортик, шампусик, цветочек и говорит, "Я щас". И уходит в спальню. Баба, есессьно, по быстрому протирает платочком влажным манду, сиськи поддергивает и томно так на кресле располагается. Секси и вечный стояк.

Тут открывается дверь в спальню и оттуда голый мужик на роликах. Выезжает. Хер у него колом стоит. А глаза - безумные. И в руке - топорик туристический. Баба охренела и только ртом шамкает. Он ей говорит - "Иди сюда!" Она подошла на подгибающихся ногах. Он ей - "бери меня за хер рукой!" Та взяла. Он говорит "Вози меня!". И баба повезла. Так всю ночь по квартире и возила. На утро мужик заснул, а баба смахалась.

это еще не все.
Я это воспринял как дико смешной случай. И ржал как сумасшедший. Ну прикольно же! И жена это ТОЖЕ восприняла как дико смешной случай. Ну и как-то в кампашке на день Торговли в кабаке рассказала бухгахтерам это как байку. Реакция поразила - бабы слушали открыв рот. И подвели итог "Господи! Какой УЖАС!!". А кое-кто и всплакнул.

Вот и сидим-думаем, что или это частое явление - мужыка на роликах за хер возить, или это действительно трагедия, а мы с женой долбанутые сукины дети с чернющим чувством юмора.

https://yandex.ru/video/touch/preview/?film...&path=sharelink

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

~~wwer1000~~	2.12.2020 - 12:07 [ показать ] 13
Статус: Offline Ярила Регистрация: 27.11.11 Сообщений: 3601	Дети играли в песочнице и нашли пистолет. А тут мимо проходит грустный-грустный милиционер. - Дядя милиционер, это не ваш пистолет? - Нет, дети - свой пистолет, я потерял
	[^]

всемжопа	2.12.2020 - 12:49 [ показать ] 10
Статус: Offline Шутник Регистрация: 21.06.20 Сообщений: 49	Идёт мужик по лесу, видит дупло огромное. Сунул туда руку - вытаскивает нет руки. Сунул вторую руку - вытаскивает нет руки. Сунул туда голову и говорит: - Вам что здесь делать нехуй?
	[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 95439
0 Пользователей: