17 Тупых анекдотов на сон грядущий


Страницы: (11) « Первая ... 5 6 [7] 8 9 ... Последняя »	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

Лигушка	1.12.2020 - 22:40 [ показать ] 18
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.03.08 Сообщений: 1676	Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит: — Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери! — А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? — ???… У нее что, одна рука старше другой???
	[^]

TRIST	1.12.2020 - 22:40 [ показать ] -3
Статус: Offline Ярила Регистрация: 26.06.13 Сообщений: 4287	анекдоты страшные, как баба из третьего анекдота
	[^]

Лигушка	1.12.2020 - 22:41 [ показать ] 7
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.03.08 Сообщений: 1676	Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: “Отклонись вправо”. Ковбой отклонился — мимо просвистела стрела. — Отклонись влево. Опять мимо пролетает стрела. — Слезь с лошади. Ковбой слезает. — Сними джинсы и наклонись. Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела. — А—а—а—а—а, за что? Больно!!! — Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!
	[^]

Лигушка	1.12.2020 - 22:41 [ показать ] 3
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.03.08 Сообщений: 1676	— Сынок, кажется, у нас проблема… — Что такое? — Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей! — Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой.
	[^]

Речекряк	1.12.2020 - 22:42 [ показать ] 28
Статус: Offline Приколист Регистрация: 5.02.14 Сообщений: 300	Едет ковбой по прерии. Подъезжает к городишку. Устал уже, хочет отдохнуть, заходит в трактир, а там табличка: "ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГРОВ!" Думает: "Кто это такие шутки шутит?" Проходит к стойке, а из-за нее выходит здоровенный амбал-негр и говорит: "Ты чего? Читать не умеешь? А ну вали отсюда?" Еле смотался ковбой, вскочил на коня, ускакал. Скачет, скачет — опять городишко. И та же самая история — еле ноги унес! Когда к третьему городу подъезжал, думает: "Если опять такое будет, намажусь гуталином — темнеет уже, никто не заметит, а утром, чтоб не засекли, что я белый, пораньше попрошу меня разбудить и уеду." Сказано — сделано. Все так и было. Будят его утром, он вскакивает на коня. Скачет, скачет и подъезжает к роднику. "Хватит," — думает — "грязным ходить. Умоюсь." Умывается, умывается, руки, рожу трет. ЧТО ЗА ДЕЛА?!!! Не смывается гуталин. Оказалось — не того разбудили. Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

Лигушка	1.12.2020 - 22:42 [ показать ] 20
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.03.08 Сообщений: 1676	Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.
	[^]

avator2423

1.12.2020 - 22:43 [ показать ]

-12

Лигушка	1.12.2020 - 22:43 [ показать ] 21
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.03.08 Сообщений: 1676	Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
	[^]

Лигушка	1.12.2020 - 22:45 [ показать ] 2
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.03.08 Сообщений: 1676	— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
	[^]

~~orbitoclast~~

1.12.2020 - 22:55

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 23.01.13
Сообщений: 10600

Цитата

Один приятель с ужасом рассказывает другому: — В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто. — Что такое? — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей. — И что? — А вынул 27!

Жена с любовником кувыркается и тут звук ключей в двери.
Пиздец, муж раньше времени из коммандировки прикатил.
Она любовника быстро в шкаф и на ключ, я яйцы так ему прищемила что они наружу торчат.
Сама мужа встречает, пельменей наварила, полную тарелку поставила, мужи сидит лопает.
Жена чтобы мужа отвлечь и ёбаря выпустить кричит с кухни:
-Милый, иди сюда, тут ТАКОЕ
-Нет, это ты иди сюда, тут ТАКОЕ!
Я тарелку с пельменями рассыпал, а две на шкафу повисло, я их вилкой тыкаю, а они меня на хуй посылают.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

papa3	1.12.2020 - 22:56 [ показать ] 1
Статус: Offline Приколист Регистрация: 11.03.18 Сообщений: 224	Сидят два кота и разговаривают, кто из них самый ленивый. Первый говорит: - " Я такой ленивый, что лень даже пожрать. Вот стоит миска с едой, я жрать хочу, а морду поднести лень". - Хуйня, говорит второй, я вот бывает начны чесаться и лапой на свои яйца наступлю. Больно шопиздец, ару блять, а слезть лень, сука! Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

elerium115	1.12.2020 - 22:59 [ показать ] 10
Статус: Offline Ярила Регистрация: 31.03.16 Сообщений: 1867	Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит: - Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а? - Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов: - Грицко! У тебе бумаги нет, а? Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
	[^]

~~orbitoclast~~

1.12.2020 - 23:00

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 23.01.13
Сообщений: 10600

Цитата (Речекряк @ 01.12.2020 - 22:42)

Едет ковбой по прерии. Подъезжает к городишку. Устал уже, хочет отдохнуть, заходит в трактир, а там табличка: "ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГРОВ!" Думает: "Кто это такие шутки шутит?" Проходит к стойке, а из-за нее выходит здоровенный амбал-негр и говорит: "Ты чего? Читать не умеешь? А ну вали отсюда?" Еле смотался ковбой, вскочил на коня, ускакал. Скачет, скачет — опять городишко. И та же самая история — еле ноги унес!
Когда к третьему городу подъезжал, думает: "Если опять такое будет, намажусь гуталином — темнеет уже, никто не заметит, а утром, чтоб не засекли, что я белый, пораньше попрошу меня разбудить и уеду." Сказано — сделано. Все так и было. Будят его утром, он вскакивает на коня. Скачет, скачет и подъезжает к роднику. "Хватит," — думает — "грязным ходить. Умоюсь." Умывается, умывается, руки, рожу трет. ЧТО ЗА ДЕЛА?!!! Не смывается гуталин.
Оказалось — не того разбудили.

Три негра в парилке сидят, а у одного негра хуй белый.
К нему вопрос соответственно:
-Йоу нигга, мы в непонятках, сам вроде наш, чёрный, а хуй у тебя белый, как так?
Тот уставшим голосом:
-Да не нигга я, а шахтёр, а хуй белый потому что вчера жена моя приезжала.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

elerium115	1.12.2020 - 23:02 [ показать ] 19
Статус: Offline Ярила Регистрация: 31.03.16 Сообщений: 1867	Собрал как-то король русского, немца и англичанина и сказал: – заебись конструктор
	[^]

elerium115	1.12.2020 - 23:04 [ показать ] 10
Статус: Offline Ярила Регистрация: 31.03.16 Сообщений: 1867	Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? — Ну у соседа пила! и ЧЁ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздобол
	[^]

Dimarzio	1.12.2020 - 23:17 [ показать ] 14
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 12.06.19 Сообщений: 125	Едет Илья Муромец на коне и видит развилка и камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо - сам погибнешь, прямо поедешь - пидарасом будешь." Ну первые два варианта не подходят, подумал он, а что такое пидарас я не знаю, поехал прямо. Через недолго появляется Змей Горыныч трехглавый и давай на него огнем дуть. Илья достал свой меч-кладенец, размахнулся и отрубил ему одну голову. Змей сделал круг и давай опять огонь пускать. Отрубил ему Муромец вторую голову, осталась последняя. Змей Горыныч взлетел, сел на высокую гору и говорит: - Хуя ты пидарас!
	[^]

elerium115	1.12.2020 - 23:18 [ показать ] 36
Статус: Offline Ярила Регистрация: 31.03.16 Сообщений: 1867	Созвал царь американца, немца и русского и говорит: — Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит: — Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
	[^]

ТовСидоров

1.12.2020 - 23:22

-3

Статус: Offline

Зав. каф. теоретического животноёбства

Регистрация: 17.03.17
Сообщений: 1203

Цитата

В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Гук.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.

Чувак, я знаю о чем ты говоришь! И ты достучался до моего сердца!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

~~БубновАВ~~	1.12.2020 - 23:41 [ показать ] 5
Статус: Offline Ярила Регистрация: 8.07.16 Сообщений: 1466	Про хохла с мышами до сих пор ржу) Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

хытьха	1.12.2020 - 23:48 [ показать ] 6
Статус: Online Ярила Регистрация: 12.10.11 Сообщений: 2405	Сцуууукааа.. До трёх ночи ловил куда в базе делся состав горючки..дай думаю почитаю тупняк перед сном И тут update instance.... Только проржался пошла классика из Фидошного ru.anekdot. Сна ни в одном глазу Аот: Снесла курочка ряба дедушке яичко, начисто снесла!!111
	[^]

JaneS

1.12.2020 - 23:53

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 8.08.13
Сообщений: 8798

Цитата (elerium115 @ 1.12.2020 - 19:56)

6.
— Привет.

— Привет.

— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?

— Нет, мы расстались.

— А что случилось?

— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.

— Например какие?

— Ну например update instance inner join (sеlесt groupid as group_id, (sеlесt messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (sеlесt count(*) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (sеlесt if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @Group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @Location_id and instance.language_id = @language_id;

блин, ну это во время попойки не расскажешь

[^]

lses

1.12.2020 - 23:58

Статус: Offline

Балагур

Регистрация: 25.02.11
Сообщений: 967

Цитата (min75 @ 1.12.2020 - 23:35)

Дополню.
Приходит мужик в цирк, заходит к директору и говорит: у меня есть охуительный номер, гарантирую вам полные аншлаги. Для номера нужна только бетонная плита и все. Директор засомневался и говорит, что за номер? Ну говорит, я залезаю под купол и оттуда прыгаю вниз головой на плиту. Договорились. Проходит первое выступление. Мужик залезает под купол, прыгает вниз головой в плиту, встает говорит "АП!" все в восторге, рукоплещут. Цирк стал действительно собирать аншлаги из-за этого номера как и говорилось. Проходит, месяц, второй, третий... И вот как-то приходит тот мужик к директору и говорит, что больше не сможет выступать. Директор спрашивает:
-Может я тебе мало плачу или еще что?
-Да нет, все нормально денег платишь достаточно.
-А в чем же тогда причина?
-Так ведь это ж, блять, больно!

другой вариант:

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола
цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно, говорит -
мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без
репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей
навалило куча. Все ждут.
Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается
по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут
и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как
все что можно себе сломал. Директор лично сидел с мужиком в реанимации,
капельницы менял, с работы уволился, все
бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит.
Проходят годы... Седой, сильно постаревший, разоренный бывший директор цирка сидит у кровати мужика... мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!!

[^]

slim071	2.12.2020 - 00:03 [ показать ] 5
Статус: Offline Приколист Регистрация: 21.07.18 Сообщений: 271	-Мама, дай мне конфетку! - Сынок, ну ты же знаешь, что я никогда не прячу от тебя конфеты. Возьми в шкафу - Мама, как же я возьму конфетку, если у меня нет ручек?? - Сынок, ну нет ручек, нет и конфеток !!
	[^]

Termez11

2.12.2020 - 00:04

Статус: Offline

Хохмач

Регистрация: 21.06.16
Сообщений: 755

Цитата (arristo @ 01.12.2020 - 20:25)

хе-хе. А вот быль.

Пошла баба на свидание в тёмную. Там пришел мужык. Интересный такой, красивешный, одет как надо, не хам, не сволочь, не жадный. Одно - слово - "сказка". Посидели в ресторане, погуляли, туда-сюда, цветочки-ягодки, мороженка.

Короче, предлагает мужик бабе "пойти новые диски посмотреть". Ну баба понятно, с удовольствием.

Зашли. Мужык выставляет тортик, шампусик, цветочек и говорит, "Я щас". И уходит в спальню. Баба, есессьно, по быстрому протирает платочком влажным манду, сиськи поддергивает и томно так на кресле располагается. Секси и вечный стояк.

Тут открывается дверь в спальню и оттуда голый мужик на роликах. Выезжает. Хер у него колом стоит. А глаза - безумные. И в руке - топорик туристический. Баба охренела и только ртом шамкает. Он ей говорит - "Иди сюда!" Она подошла на подгибающихся ногах. Он ей - "бери меня за хер рукой!" Та взяла. Он говорит "Вози меня!". И баба повезла. Так всю ночь по квартире и возила. На утро мужик заснул, а баба смахалась.

это еще не все.
Я это воспринял как дико смешной случай. И ржал как сумасшедший. Ну прикольно же! И жена это ТОЖЕ восприняла как дико смешной случай. Ну и как-то в кампашке на день Торговли в кабаке рассказала бухгахтерам это как байку. Реакция поразила - бабы слушали открыв рот. И подвели итог "Господи! Какой УЖАС!!". А кое-кто и всплакнул.

Вот и сидим-думаем, что или это частое явление - мужыка на роликах за хер возить, или это действительно трагедия, а мы с женой долбанутые сукины дети с чернющим чувством юмора.

Песня "Ролики" группа Килаграм.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

elerium115	2.12.2020 - 00:07 [ показать ] 10
Статус: Offline Ярила Регистрация: 31.03.16 Сообщений: 1867	Встречаются два соседа. Один говорит: - Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор? - Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
	[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 95419
0 Пользователей: