17 Тупых анекдотов на сон грядущий

Годно.
№12 еще до эпохи исторического материализма экранизировали "Джентельмен-Шоу"

Неа. Мирей Матье - "Чао, бамбино, сорри"

То есть ты всю серию не читал. и даже "Ричард - длинные руки" не начал?

предупредили же! 17 Тупых анекдотов на сон грядущий.

нафига заходил?

Стоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает:
- Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста.
- Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда!
Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад:
- Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а?
- Пшел вон я сказал!
Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается:
- Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а?
- Пошел вон, щенок, пока я тебе дубинку не засунул...
Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба:
- Фух бля, чуть не уговорил.

Утка попала в курятник. Подходит к курочке и спрашивает:"А где у вас тут пруД?". Курочка отвечает: "Где поймают, там и пруТ!"

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Смотри, как доктор делал: надеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое, а свободной рукой.... Бляяяяя...

Не томи: на стройке нашёл, купил или выдали?

Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- Ану отсосали у меня все! Быстро!
Кобои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!

Тоже помню Матье

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Идет медведь по лесу. Смотрит - машина горит. Он залез в нее и сгорел.

Конкретно эту подарили

Трое из леса" серия называется, десять книг . Я все прочёл.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лето. Пляж. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что-то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина
-Мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети!
-А что случилось?
-Вы же надуваете резиновую женщину!
Слепой задумывается и произносит:
- Так я получается всю зиму лодку ебал?

Настоящий сварщик штоле?

Затмение солнечное смотрел

Едут две женщины в поезде.
Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так возьми любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да таких взять тоже проблематично!
— Тогда троих по 167!
— Всё равно не выйдет.
— Пятерых по 100?
— Глупо.
— Восьмерых по 62,5 попробуй!
— Не!
— Ну а если 13 по 38,5?
— Да я уже прикидывала...
— Двадцать один по 23,8?..
Тут с верхней полки с грохотом падает Фибонначи и орет:
— БЛЯТЬ, ДАМОЧКИ, КАК ЖЕ ЭТО ОХУЕННО! НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕСЬ, МИЛЫЕ МОИ!!!

Кабинет стоматолога. Врач лечит пациенту зуб. Залетает гинеколог, говорит стоматологу:
- Бля братан, пойдем скорее чо покажу, не поверишь! Баба пришла, а у неë клитор как арбуз!
- Да быть не может!
- Может, пойдем в кабинет покажу.
Заходят в кабинет, там баба раскоряченная в кресле сидит. Гинеколог: нууу, зацени! Стоматолог смотрит, вглядывается:
- Да клитор как клитор, ничего особенного...
- Да ты на вкус попробуй!!!

Не, не так.
-Референдум!

Дополню.
Приходит мужик в цирк, заходит к директору и говорит: у меня есть охуительный номер, гарантирую вам полные аншлаги. Для номера нужна только бетонная плита и все. Директор засомневался и говорит, что за номер? Ну говорит, я залезаю под купол и оттуда прыгаю вниз головой на плиту. Договорились. Проходит первое выступление. Мужик залезает под купол, прыгает вниз головой в плиту, встает говорит "АП!" все в восторге, рукоплещут. Цирк стал действительно собирать аншлаги из-за этого номера как и говорилось. Проходит, месяц, второй, третий... И вот как-то приходит тот мужик к директору и говорит, что больше не сможет выступать. Директор спрашивает:
-Может я тебе мало плачу или еще что?
-Да нет, все нормально денег платишь достаточно.
-А в чем же тогда причина?
-Так ведь это ж, блять, больно!

Это сообщение отредактировал min75 - 1.12.2020 - 22:35

второй ничо так)))) остальные в натуре тупые.

Всего десять книг Никитина? Менее процента от его творчества?

Один из моих любимых "тупых"

Приходит великан в лес, собирает зверей: лося, зайца, медведя, лису...
Вобщем всех, кого попало. Говорит: "Так! Cейчас всех вас буду ебать!
Согласны?"
Лось прикинул и говорит: "Не, великан, давай лучше ты хуй на гору
положишь, а мы все дружно тебе его подрочим".
"Ну, ладно".
Положил он хуй на высокую гору. Звери: РАЗ!... ДВА... РАЗ!... ДВА...
И вдруг раздается тонкий голосок зайца:
"Стойте! стойте! ЛОСЯ ЗАКАТАЛО!"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Как владелец сяоми, полностью согласен!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Один приятель с ужасом рассказывает другому: — В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто. — Что такое? — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей. — И что? — А вынул 27!