Преподавательский юмор на экзаменах

У нас один раз препод не пришел на консультацию. Ну подождали как полагается немножко, ну нет и ладно, что ж делать. На следующий день случайно встретили его в городе, а дальше диалог
-А почему консультации не было?
- Какой еще консультации?
- Ну завтра же экзамен.
- Ой ребята, спасибо, что напомнили.

Это было точно в 80-х в у моего коллеги. Он попросил тогда студента (из горного глухого аула?) - а как будет Х в кубе? Тот рисует кубик с Х-ом внутри. Но дальше, вопрос - а как будет Х в степени 2/3? После долгих раздумий ответ - "Этого не может быть"

Товарищ рассказывал. Препод ставил зачет, если через стул перепрыгнешь. Проходило всё с диким хохотом, одногруппник вызвался еще и через парту перепрыгнуть, вот тогда я пожалел что учусь на другом факультете.

МТУСИ. Преподаватель по мат. анализу. Если студент на экзамене вообще плыл и ничего не знал он задавал "спасительный" вопрос типа
"Сколько граней в классическом граненом стакане?" (он очень любил выпить)
"Сколько шестиугольников в футбольном мяче" (он очень любил футбол)
"Как зовут мою жену?" (видимо он очень любил жену ))) )

Вот матанализ не помню, но зато до сих пор помню ответы на эти вопросы (17 лет прошло):
- 13
- 26
- Ева

И я так делал, но только один единственный раз, т.к. такой прикол начинает гулять по факультету среди студентов и больше его не повторишь

А я на лабы по метрологии не ходил,они в 8 утра были, а мне ехать надо было из Петргофа на Петроградскую. В итоге за один день с 8 утра до 7 вечера сделал все лабы и самый первый в группе получил зачёт.

На гидравлике, преподаватель закуривал сигарету и просто держал в руках, чтобы дымок шел. Кто совсем тонул, спрашивал, показывая на дым, где поток ламинарный, а где турбулентный. Ответишь три балла есть.

хехехе...У нас был препод по ОБЖ. Это просто ржачь -высшую математику люди так не сдавали как ОБЖ-знаю одного, который и ручки кидал и чуть ли не рыдал но пересдавал 5 раз! ОБЖ! Эдакая детина-боксер...А што поделаешь-такой препод

Жена говори, у них в меде препод был, который тройку ставил, только под подписку о том, что данный студент не будет работать в мед учреждениях.

Я делал лабы на Паскале пацанам с потока не за деньги - мне просто нравилось.

Одному вместо движущегося объекта (так в задаче было) нарисовал авто которое по циклу ехало слева направо по экрану а по двум размым кнопкам он сигналили и зажигались фары. Друган тот был в ахуе а я был очень доволен собой.

Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг

тебя не побили потом?

народ приходил на диплом (6 чертежей формат А0 - машиностроение). Я сидел рядом - говорил хочешь 2 ошибки найду. На спор. Ни разу не проиграл.

Учился в военном институте (Рязань), почти все преподы военные! Экзамен по Тактике, вопрос на 5 -как имя отчество преподавателя? вопрос на 4 - какого цвета учебник? вопрос на 3 -кто готов снимать лак в кабинете?

Байка такая была, в Донецком Меде...
(Ах, какие там были студентки... Ух, какая грымза - сидела на вахте в общаге... Эх, какое было время...)
Ну, так вот. Старичок там преподавал. Во-видимости, в молодости (а молодость - была еще до Революции), ходец - тот еще был. Даже, можно сказать - ХОДУН!
Так вот, женскому полу, то бишь, студенточкам, спуску не давал. Знаний - требовал четких, ясных и отчетливых. За любой "косяк" - отчехвостить мог и запихать (словесно, вестимо), ниже уровня Кальмиуса (для тех, кто не в курсе - ниже уровня городской канализации).
Так вот, эмансипация в донецком Меде, зашла уж совсем за горизонт и порешили, стало быть, студенточки, объявить пенсионеру - всяческий и злобный бойкот, а именно: как только дкдушко, на кого-то из студенточек, наезжать начнет, как тут же, все остальные встают и дружно, стало быть, аудиторию покидают, ага...
И был какой-то зачет, вроде - по анатомии. И попадается некой студенточке вопрос, простой и стремный - строение мужского полового хуя.
И встает она, стало быть, отвечает:

- мужской половой хуй, это - кость, длиной около 45 сантиметров....
- барышня! Простите, но вы- ошибаетесь (у пенсионера - профессора - аж очки запотели). То, что это - кость, вам, без всякого сомнения, показаться могло. Но вот по поводу 45 сантиметров - так это, только в Одессе, у биндюжников!

Кипя народным возмущением, вся женская\ часть аудитории, встает и отправляется к выходу из аудитории...

И тут - гениальная фраза старичка:
- дамочки! Куда вы так торопитесь? Поезд на Одессу - через 5 часов!

У меня тоже были подсказки на экзамене.
Девчонка тупанула на вопросе "Действие закона во времени, в пространстве и по кругу лиц". Дело было в кабинете ОБЖ.
- Забыла - вспоминай. - А сам "со скуки" кручу небольшой глобус, стоящий на кафедре, поглядываю за спину девчонки, где висит стенд "Маршалы Победы". Выдержав паузу, говорю:
- Вот как раньше хорошо учителям было - тупит ученик, а ты его розгами, разгами.
Ура! Сообразила, что в каждой стране свои законы, что для нее хорошо, что сейчас нельзя студентов пороть и что для военных есть другие законы, которые не для гражданских писаны. Дальше все пошло по накатанной колее.
- Хорошо, - говорю, - а теперь приведи свой пример круга лиц.
Только она стала собираться с мыслями, как ее подруга хихикнула и провела рукой окружность по животу, имитируя беременность. Я тут же реагирую:
- Иванова, спрячь шпаргалку!
Народ (да и меня тоже) стало пробивать на хи-хи, чай, сколько ж можно мучиться, организм разрядки требует.
Тут виновница торжества выдает растерянным голосочком:
- А я про должностных лиц вспомнила...
Теперь смеялись все. Я тоже. Зачетку сумел оформить не сразу, кажется, со второй попытки.


махома1978
"Учился в военном институте (Рязань), почти все преподы военные! Экзамен по Тактике, вопрос на 5 -как имя отчество преподавателя? вопрос на 4 - какого цвета учебник? вопрос на 3 -кто готов снимать лак в кабинете?"

А студенты стонут:
- Ох и зверь! Всю группу сразу зарезал.

У нас все сделали бомбы на экзамен,а препод заставил написать на пустой бумаге своё ФИО и сам там расписался.с первого раза сдал только один...

всегда таких считал кончеными неадекватами.
хотя, это всё байки.
на 5 не знает никто? - ну введи, гандон, 4-х балльную систему.
если никого научить не можешь на 4 - тоже твои проблемы.

Это сообщение отредактировал gnsy - 1.07.2016 - 17:28

Про колбасу - эта байка есть во всех мед вузах У нас во втором меде её тоже регулярно травили на первом курсе.

У нас круче было - приходим мы однажды пересдавать зачёт на кафедру морфологии, а там старенький профессор сильно пьяный, сидит на диване в "преподавательской" и стреляет из пневматического пистолета в шкаф, на котором нарисована висит минешь. Очень удивился, когда увидел нас - распиздяев. Но обрадовался. Усадил рядом с собой на диван. Постреляли, посмеялись, разошлись с зачётом.

Наш помню предлагал альтернативный вариант - обыграть его в Старкрафт. Конечно, этот способ подошел бы только для некоторых корейцев). Кстати, один из самых талантливых преподавателей, которых я когда-либо видел.

Пользуясь моментом передаю привет пидорасу Трошину, который вел Сопромат.

Ответил я ему билет.
- три балла
- вот задачи еще.
- всё равно три.
- почему?
- решение некрасивое
- давай еще билет
- на...
- три...
- ...
- еще билет.
- на
...
Спустя 5 часов, спустя 3 отвеченных билета, и 6 решенных задач ...
- Всё равно три балла.
- За что!?
- А вы мне не нравитесь, молодой человек.

Единственный трояк в семестре. Хуй вместо стипендии.

Трошин, ты уже сдох, сука?

Мда, бывают же такие.
Кстати, может ему взятка нужна была? Предлагать не пробовали?

Это сообщение отредактировал ОлегШеридан - 1.07.2016 - 18:31

А у меня таких историй не было, преподов за подобные приколы дрючили и увольняли.
Правда, к концу обучения мне хватало наглости у замдекана сигареты стрелять)
А на защите диплома переписывалась с замдекана записками как в школе) Одногруппник просил инфу узнать, но всё равно)

Это сообщение отредактировал Shizulenta - 1.07.2016 - 18:30

Лично у меня один раз было так:
Пришел на экзамен совершенно не подготовленным. Говорю:
- Критически оценивая свои знания согласен на оценку удовлетворительно.
- Свободен
Оставил зачетку, по окончании экзамена забрал у препода с оценкой "хорошо"

Это сообщение отредактировал Danily4 - 1.07.2016 - 18:31

У нас один препод как-то озлобился на студента. И выдал:
- Ты мне будешь зачет сдавать 50 раз.
Нк. Подумали - утрирует.
А хуй там. Второй.. Третий ... Десятый... Валил безжалостно.
Когды не хотел время тратить, просто спрашивал:
- В какой раз пришел?
- В 43-й.
- Иди.
Когда тот пришел в 50-й раз, молча поставил зачет.
Аргументация перед деканом была железная.
- Не люблю лентяев и шаровиков. А 50 раз, пройдя пересдачу, он выучил больше, чем за семестр.