Преподавательский юмор на экзаменах

Еще у нас был препод, который разрешал сдавать экзамен альтернативно.
Т.е. вытягивал билет - и на два часа мог идти готовиться куда угодно. Зато все нюансы, по вопросам выпытывались с пристрастием. Обычно студенты предпочитали нормальную сдачу.

на заочке когда какой-то экзамен писала- списывала с телефона) Преподша спалила, подошла. Думаю сейчас скандал и все такое- нет, пронесло. Да еще как- "да положь ты его на парту, не порть зрение". И немой вопрос у всей группы "а что, так можно было?". оказалось можно, вообще мировая тетка. Еще пару предметов ей сдавали, всегда глаза закрывала на это. Но у нее предметы были из числа "до кучи", а вот на профильных предметах драли по 3 шкуры.

В технаре БЖДшник раздавал тесты и уходил с напутствием "я сейчас выйду, а когда вернусь 3 раза ударю своей пятипалой конечностью вот в это столярное изделие") мировой дядька, правда контуженый в афгане.

ооооо!
Пал Палыч нам моменты объяснял на примере ......кошки
но на экзамене 5 никому ,почти все по 3
сопромат
эх,студенческие годы

сдал теплотехнику,ушёл в общагу,пиво пить
крайний кореш остался,ни в зуб ногой,препод ко мне послала решить практические задачи и чтоб я ему подсказал ответы на его билет
на тройку он сдал :)

Третий курс, экзамен по Новой истории. Допущено до него человек 8 из всей группы. Входит профессор и говорит, что заходите все сразу, но т.к. вас мало после ответа будете сидеть тут же, не выходя, пока все не ответят. Причём с места. Даёт билет, хоть стреляйте, не помню, что там уже было, я не отвечаю и прикидываю уже про пересдачу. За мной сидит деваха - тоже ни в зуб ногой, ей попалась Французская революция. Далее:
Профессор - Так, ладно, кто пришёл к власти во Франции в результате Термидорианского переворота в 1794 г.?
Девка - Я не знаю.
Я мычу ей - Директория, а с 1799 г. - Консулы во главе с Наполеоном.
Профессор, спалив, переключается на меня и начинает меня гонять по истории наполеоновской Франции. Я ему отвечаю основные события правления "маленького корсиканца" (благо я незадолго до экзамена прочитал биографию Наполеона) и выдаёт:
- Поскольку на свой билет вы не ответили, будем считать, что это была пересдача. Три!

с преподом по Сетям, рублись в редалерт2ой на оценку
если я его то 5 если он меня то 4))) зы по сетям у меня Отлично




я помню как-то шел мимо кабинета, смотрю в соседнем классе преподы в ку2 рубятся, ну я не поленился зашел в соседний класс, с шары слил инсталятор, подрубился понаказывал их надо было видеть их удивленные лица, зы я в том лицее был суровый дядя сисьадин)

Это сообщение отредактировал drdevils - 1.07.2016 - 19:57

Тем не менее, сути не меняет в свете вопроса.

В моём случае бесполезно было бы пытаться) Против него что-то светит только тем корейским задротам, и то не уверен)

Не байки((( Биологичка была злостная на кафедре - Елена Феликсовна Ш., она так любила говорить, когда дрочила студиозусов. 5 получить у неё было не реально.

Я в начале года сдал экзамен на 5, по предмету в котором был конченым дуболомом, как выяснилось позднее. Препод задал вопрос, когда все промолчали, выкатил это условие, перед которым я не устоял) Воистину ощущение непередаваемое, когда в зачетке рисуют халявную пятерку

Сдавал философию на 2-м курсе - дернул билет, пошел первым - препод не дослушав до конца - поставила отлично...
Автоматом получил 5 за экзамен по методике преподавании химии - все лабораторные работы получились с первого раза+ разрабатывал задания..
А вот по психологии меня препод час мучила, 4 поставила... Заебался на этом экзамене

Я экзамен по термеху потопал первым сдавать, преподша проверила эпюры, сказала что все отлично, но поставит три, либо я за час научу двух оболтусов решать задачи. Объекты мне достались тупее некуда - качок, с 14 лет на ГР, и гопник. Через полчаса эти таланты решили самостоятельно новые задачи, и я почапал с пятеркой.

ну и чего стоит преподаватель, который заявляет во всё горло, что он сам нихуя на 5 не знает, и не способен никого обучить?

=)
Спасибо, ТС! Вспомнил свой инст!
У нас препод (то-ли по аналгео (аналитическая геометрия), то-ли по матану (математический анализ)) был дядечка занятный: на каждый экзамен он клал один чистый билет. Ну как - чистый... Чё-то он там маракал, чтобы не было понятно с изнанки, что он чистый, но всё-же.
И вот, коли вытащил "чистый" билет, отвечаешь на любую тему, что захочешь! Ну, типа того, что лучше всего знаешь. Как-то так =)
Ну, а вообще, дядька жёсткий был в смысле знаний =)

К учебе не относится, но вспомнила и хочу поделиться, потому, что мы долго ржали. Знакомая работала в страховой компании. Лето, жара. Заходит мужик. Стандартный такой человек, без каких то серьезных, выдающихся особенностей.Подходит, значит, к ней и так, прям с ходу: "Я мужчина в шортах". Опешила она, конечно. "И что?" - говорит. А тот возмущенно так: "Я мужчина в шортах!". Она кивает, вроде поняла, -"А от меня то что надо?". А он ей все ту ж песню, но на повышенных тонах: " Я мужчина в шортах!". Не выдержала она вобщем- "А я девушка в юбке, но не ору ж об этом" - ответила и занялась бумажульками своими. Мужчина в шортах пошел к другому специалисту. Позже выяснилось, что он не "мужчина в шортах", а машину шоркнул.


А по институтским историям могу другое рассказать. Был у нас один оооочень хороший препод. Говорю так не по тому, что сама так решила, а потому, что мог читать лекцию в аудитории из 115 человек (вчерашних школьников) в полной тишине. Во-первых правда всегда интересно было, во-вторых владел разными техниками (психолог он). Так вот не экзамене одна наша сокурсница. Далеко не отличница села отвечать на билет. Вроде и готовилась и списала со шпаргалок все замечательно, но говорить не может. Сидит молчит, чуть не ревет. Он ей - вродь начина, я ж жду. А она: " Не могу" - говорит - боюсь вас до дрожи". Он ей отлично поставил - "за честность". И да. Больше такое не прокатывало

У нас самый гениальный зачет был по социологии.

У нас группа где-то человек 30, надо было подготовиться к вопросам (2 кажись для зачета нужно было ответить), ну мы стоим ждем когда начнется пара, заходим в аудиторию, а с нами параллельно ещё 3 группы с других факультетов (наших 30 и+больше 100 "соседей"),в итоге когда аудитория стала битком (а она была не маленькая и реально сесть было уже негде) препод спросила:

Я что у вас всех сегодня зачет принимаю?

И мы хором:

Да!

В итоге у всех автомат, у всех 130+ студентов.

а потом такие "спецы" получившие зачет попав зачеткой в цель, строят дома, которые падают.
Никогда, в бытность преподом, я как бы занят не был не позволял себе пропустить химика без знаний. Пофигу на посещаемость и слезы, и славу мудака - главное что мне не было стыдно за студентов

Теоретическая механика - очень мутный предмет. А курс у нас был серьёзный.
Мой кореш И. по какой-то причине подготовку к зимней сессии прогавал.
Преподаватель его любил, но что-то отвечать надо?!
А в библиотеке института Была толстенная книга нашего препода (назовём его Дедушка), изданная в нашем институте малым тиражом. Достать её было почти невозможно, но Дедушка очень любил, когда по его книге готовились.

Итак, И. какими-то путями достал книгу, взял костыли, наложил чего-то на ногу, замотал бинтами и явился на экзамен с этим комплектом.
Диалог был примерно такой:
- Ой, деточка, да что с Вами случилось?
- Знаете, достал в библиотеке ваш учебник, шёл домой готовиться, а тротуар скользкий, упал, сломал ногу. Но, несмотря на боль, я учил по вашему учебнику!
- Ой, деточка, давайте зачётку! Я Вам за это пять поставлю!
И тут И. сделал первую промашку. Он застеснялся и попросил четвёрку. Каковая и была поставлена в зачётку тут же.
Обычно Дедушка раздавал зачётки после окончания экзаменов. Поэтому И. тут же вышел из аудитории.
Тут он совершил вторую промашку.
Сунул за дверью костыли под мышку, договорился с корешами взять зачётку и подался по коридору к выходу.
В это время Дедушка решил сразу отдать зачётку "болящему", выскочил в коридор и увидел И., скачущего по коридору с костылями под мышкой.

... Дедушка долго плевался и ругался, но оценку не исправил.

Историю эту мне рассказал сам И. в тот же день.
А предысторию я знал, так как сам помогал ему ногу бинтовать.

Как ты им знания вложил?
И куда?

Препод по релейке ставил автоматом "отлично" тем, кто садился на шпагат. Сам тоже умел, хоть и было ему за 60 и с лишним весом...

У меня на вступительных в ВУЗ по физике было наоборот.
Физику я знал неплохо, а потому к ответу на вопросы билета я подготовился минут за десять (вошёл в аудиторию с первой партией абитуры) И три минутки на задачу.
Начал руку тянуть, чтобы вызвали. Комиссия охренела от такой прыти, велела мне ещё готовится, а сами сидят, лялякают.
Я на кураже давай рваться снова в бой.
Ну, вызвали. Самый главный взял мои билет, листик с конспектом ответов и решением задачи, отложил в сторону и сказал:
- А теперь начнём экзамен.
И задал 10 вопросов. Нестандартных, не по учебнику.
В ответах на 2 вопроса я запутался, но, в конце концов, и на них ответил.
Получил 4 балла (что мне гарантировало с запасом проходной балл) и вышел из аудитории весь в мыле.

Чтобы не готовиться к экзамену по истории украины, решили с братом смахлевать. Купили на радиобазаре радиомикрофон и компактный приемник к нему. Договорились, кто идет первый, кто второй. У первого к ладони скотчем приклеен наушник у второго микрофон. Потом меняемся. Отработали схему, вычислили радиус действия (хватало).
И вот, настало время экзамена (естественно я не готовился). Приехали в универ за 15 минут до начала - никого нет. Проходит 10 минут - никого нет, еще 10 - пришел препод, кроме нас никого нет. Она оглянулась картинно, и, раз кроме вас никого нет - заходите оба...

Когда началась политология, был изгнан до конца всего курса, на вопрос препода, что вы знаете про Андропова, пошутил: "Сажать, сажать и еще раз сажать". Он пообещал что экзамен я не сдам, т.к. не буду посещать его пары...
Слухи ходили про его особую свирепость и дурной ценник для лентяев, особенно омрачали рассказы провалившихся из параллельных потоков (почти все провалились, кроме нескольких отличников).
И вот настал час расплаты. Томлюсь под аудиторией, мимо проходит препод, хищно улыбается, говорит: "что боишься?" и радостно заходит в аудиторию. Т.к. я был абсолютно не готов, не посещал лекции, пошел в рядах первых. Мне он даже не предложил тянуть билет, сказал давай зачетку, что-то написал, отдал, сказал свободен! Я в шоке, вышел, и с замиранием сердца открыл (пипец мне, армия...) и был повторно шокирован - четверка! В тот день сдали единицы, на трояки, остальные на пересдачу.

Был у нас препод по химии, терпеть не мог женщин... На экзамене внаглую списал (причем нагло заявил, что не списываю, а освежаю память), задачи не решил... Подошла моя очередь, на вопросы по темам начинал рассказывать, затем, это я знаю, давайте следующий вопрос... И его знаю, давайте задачи, они вообще примитивные, вон пусть девченки решат их (и самое интересное препод заставил решать, тех которые сидели перед нами) и поставил мне пять... А через пять минут, я поменялся рубашками с братом и пошел сдавать за него (мы близнецы)... Тоже на пять По такой же схеме.

У меня в универе на одном из предметов проводили "поле чудес". Победитель получил автоматом 5 на экзамен. Я выиграла сектор приз- знала какие вопросы будут на экзамене.
А ещё на одном из экзаменов мне удалось вытащить билет, где были вопросы: кто преподавал предмет (фио) и что за предмет.
Здорово было в универе))

Это сообщение отредактировал FoxMA - 1.07.2016 - 23:36

Патамушта эта поверхность не обрабатывается и шероховатость получается та, что на заготовке ). В реальности ее хотя бы фрезеруют, ибо бывают такие заготовки что я манал ...

НЕ про зачет, но рядом ...

Препод по физике у нас был мужик интересный, но жесткий и принципиальный. Как-то заканчивался семинар по физике и он нам говорит : "А вот вам задание [что-то там наговорил], кто завтра мне даст ответ, тому сразу 4 балла в зачетку за экзамен". А на дворе - февраль месяц. между прочим. Ну и я такой раззявился,мол, а фигли четыре, давайте уж пять что-ли ... Он такой на меня смотрит - ты пятерку хочешь? Говно вопрос, достает ручку, давай зачетку ... У меня брови вверх. Ну так что, зачетка есть? Давай, поставлю тебе пятерку твою. Ну есссесссеннко, кто ж в начале семестра с собой зачетку таскает. Нету, говорю. Ну препод плечами пожал - тогда извини, не получится. А тебе на будущее - зачетку ВСЕГДА носи с собой. Мало ли какой случай подвернется...

Ну я так с открытым ртом ему вслед посмотрел ... Ибо мужик принципиальный, была бы зачетка - стопудово поставил бы пять...

Такшта, зачетку всегда держите рядом!

Я у себя подобное в дипломе написал. "Досюда никто читать все равно не будет, поэтому ____вырезано___" и дальше матом излагалась концепция предлаагемой конструкции.

Еще у нас на кафедре было понятие экспресс-защиты курсачей. Чтоб чувак никого не доканывал, если препод был уверен, что курсач сдаден будет рано или поздно, то предлагалось поставить 3 автоматом и сдриснуть с глаз долой. обычно пользовались этим не самые радивые ребята, процентов 5 от общего количества.