Преподавательский юмор на экзаменах

Вот потому я и боюсь врачей, которые на экзаменах то зачетки бросают в мишень то стихи читают.

Еще у меня в зачетке стояла 5 с двумя плюсами по философии. Два ответа на чужие дополнительные вопросы которые никто не знал соответствующие двум допбалам и блестящий ответ на свой билет. Ну увлекался просто философией в юности и много читал. После поставленный пятерки напомнил о допответах. Был поставлен плюс, но я вытребовал и второй :) Декан потом посмеялся увидев зачетку, что я опять что то отчебучил.

За все время только один необычный случай был, хоть и не на экзамене, а на защите курсового проекта.
Последние три человека защищали, бабка меня заипала перечитыванием записки с комментариями по поводу того, что я в двух строчках подряд пробел не поставил(на самом деле записку даже не читал, мне это нах не вперлось, ибо итак все знал, только значения поменял в расчетах). В итоге после двухчасового ожидания и споров по поводу оценки, одногруппник ей говорит: "А давайте мы монетку кинем, если выпадет орел, вы нам всем 9 ставите". Ну а я добавил, что за решку 10(дело в РБ было). Кинула, два раза орел выпал, сцуко.

В ДПИ абсолютно такие же байки ходили.

У меня так с одним студентом получилось, правда, не на экзамене, на докладе перед группой. Ребята были молодые, только что после школы, робкие. А этот совсем растерялся.
- Коля, не робей! Тебе как первому докладчику оценку поставлю на балл выше.
После доклада говорю ему:
- Коля, я тебя обманул. Никаких дополнительных баллов тебе не будет - шестерки ставить нельзя, а пять ты и сам заработал.
А Коля во время доклада уже освоился, осмелел и небрежно-покровительственно выдает:
- Ну ладно, должны будете.
Так как дети еще не знали "нельзя" или "льзя", пришлось первым подать пример и засмеяться во все горло. Естественно, они тут же присоединились.

А вообще-то троллил я скубентов с первых же слов:
- Здравствуйте! Будем знакомиться. Я ваш новый кошмар в этом семестре.

Знакомые из КПИ (Киев) рассказывали байки. Лет 15-20 назад события были. За правдивость не ручаюсь.

1. Был преподаватель, который мог поставить произвольную оценку в зависимости от того, какой номер трамвая проедет за окном. Трамваи рядом с КэПэямИ таки ходили, так что выглядит правдоподобно.

2. Более забавная байка. Несколько лоботрясов все не могли сдать что-то зубодробительное, вроде как сопромат. Препод попался принципиальный и дрючил до последнего, не идя на компромиссы. Отчаявщиеся парни решили подловить того после работы в переходе. Вроде втроем на преподавателя попытались наехать. Но препод занимался то ли самбо, то ли дзюдо, то ли боксом. В итоге двое убежали, а один самый отчаянный все же остался и ввязался в драку и ему преподаватель конкретно набил морду. И поставил экзамен за смелость. Двое убежавших пошли на отчисление.

Ходовая байка, видимо.

Это сообщение отредактировал Neuromancer - 1.07.2016 - 15:25

Донецкий Политех?
Ведро конопли тебе, бро!

А о ДПИ...
Год это был, если мне не изменяет память, 78. И был такой сверхмогучий компьютер, ЕС 1020. Занимал половину учебного корпуса ДПИ.
И была стайка студиозов - недоучек, 2-го курса. И решили, стало быть, эти студиозы, с помощью фортрана, алгола, ассемблера, какой-то матери, трех бутылок "Ркацители" по 0-72 рубля и, собственно, за эту кислятину, купленного лаборанта, разбогатеть.
Разбогатеть - предполагалось следующим вариантом: вычислением максимально возможной комбинации "Спортлото 6 из 36", покупкой на остатки стипухи, этих самых карточек, заполнения оных ну и, собственно, последующей грандиозной пьянкой в общаге.

Мда.... Приятно вспомнить....

Было в Нархозе, теперь БГЭУ, Минск.

Философию читал старый дедушка. Спокойно, монотонно, тихим голосом. На парах постоянно было шумно, он периодически прерывался, многие прогуливали занятия.

За прогулы и отсутствие отметок он требовал рефераты. Возможно, и не читал их, но галочки ставил. Было это еще в те времена, когда рефераты от руки писали в основном, конец 90-х. Печатать начали через пару лет. Многие ленились их писать.

В итоге рефераты у меня все необходимые были. 1 курс, как-никак. И 5-ка автоматом. Примерно треть потока была с автоматами 5 и 4.
Но оставшихся он дрючил жестко. Тут и вспомнили спокойного дедушку. Оторвался на всех.

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
© bash

Препод по криминалистике заявил:
- Следующая тема - наркотики. Мне через весь город везти их неловко, поэтому не знаю, как будем тему изучать.
- Не надо! Мы сами всё привезём!...
- А вот тому, кто крикнул два билета на зачёте, за нарушение закона...

Я учился в профильной гимназии, и у нас информатика была с пятого класса. В программе остальных школ информатика шла всего 2 года, и компов было крайне мало по школам, либо к ним не подпускали.
Да и программирование - такая специфическая штука. Более чем уверен, что из 35 выпускников моего года, из той же гимназии, процентов 70-80 предпочли бы заплатить.

Я конспект по философии случайно залил раствором канифоли. Пришел на экзамен с монолитным куском бумаги. Преподавательница осуждающе покачала головой, но пятёрку поставила, ибо на семинарах нормально общались.

Это сообщение отредактировал ICELedyanoj - 1.07.2016 - 15:34

1) Сдавали зачет 23 часа начали в 09-00 29 декабря, последний сдал 08-00 30 декабря, правда сдали все, спали на партах
2) Напились с преподом, всем 5-м поставил 5-ки, правда порвали немножко зачетную ведомость и жена отругала, когда мы его принесли.

МЭИ. 89 год. Вечерники. Первый зачёт. Математика. В магазинах шаром кати. Но мы с собой взяли пару пшеничной. Что бы отметить. Ждём. Волнуемся. Математик во время лекций периодически воду из графина попивал. Вот стоит этот графин. Нас осеняет. И мы выливаем воду и вливаем два пузыря в этот самый, граненый и накрываем стаканом. Заходит препод, здоровается. Выкладывает билеты. Разбираем. Готовимся. Математик не спеша наливает из графина. Берет стакан. Так же не спеша подносит к губам, замирает, ставит на стол и бегом из аудитории. Хор голосов:
-хана нам!
-в деканат побег!
- что же наделали!!!
Бегом выливаем водку в раковину, набираем воду и опять тихо утыкаемся в листочки. Входит математик и что то напевает. Прям мурлычет. В руках свёрток с бутербродами....
Ну в общем, не сдал никто в этот раз.

Наш преподаватель по логике, прийдя на зачет, сходу заявил: дамы сдают зачетки, парни тянут билеты ибо женщина и логика понятия не совместимые. И ни одна ж... не отказалась.

Вот история из Политеха - Омск. Был у нас такой преподаватель Прикладной информатики - Гуменюк, так вот он разрешал на экзамене пользоваться конспектом своих лекций, типо за час всё равно предмет не изучишь, если не знаешь. А чтобы все студенты писали конспекты, он после ответа на вопросы пробивал тетрадку сапожным ножом. Да, на экзамен приносил сапожный нож, такой с косым лезвием, и насквозь пробивал конспекты (а может и не только на экзамен носил). Так вот, отвечаю я на вопросы билета, неплохо так отвечаю - на четверку, он берет мои конспекты и с размаху ножом "хрясть", конспекты пробил, заодно и зачетку насквозь какой-то девчонки. Ей повезло, ей поставил - Отлично, мне - Хорошо, не знаю только как эта девушка перед деканатом потом отчитывалась, почему испортила зачетку, а учиться нам оставалось ещё 3 года.

Это сообщение отредактировал uliss63 - 1.07.2016 - 16:06

отличница? не! хорошистка? не! а кто? удовлетворительница)))

сейчас таких приколов и нет, наверное. Противостояния студент - преподователь

Странный препод. Не хочешь тринадцатый - бери другой. Ответ - на балл ниже.

А теперь история. Сдавали мы на третьем курсе ТУС (теория устройства судна). Принимал его Анатолий Иванович, автор учебника по этому предмету. Учебник новый, бумага лощёная, белая. Финская, наверно.
Анатолий Иванович на экзамене разрешал пользоваться задачником. Задачник старый. Бумага серая, скучная. По толщине что учебник, что задачник - примерно одинаковые.
Первая группа, сдавшая экзамен, поделилась опытом с курсантами из других групп: берёшь из библиотеки учебники и задачники. Вырываешь "тело" книги из обложки (ну, варвары, да) и меняешь местами, т.е. в обложку задачника вставляешь учебник. Срез учебника, чтоб был серым, натираешь папиросным пеплом. Всё. На экзамене спокойно списываешь, получаешь хорошую отметку, идёшь пить пиво. Двоек нет.
Опыт второй группы подтвердил: двоек нет. Страху - тоже.
Наша группа была шестой. Мы всё, что могли, на экзамен с присыпкой положили ещё до его начала. И спокойно пили пиво.
Подвело нас то, что разленились вконец. Не стали затирать срезы учебников пеплом. Так понесли. А что? Вся ж рота сдала. Ну, кроме нашей группы.
Экзамен. Взяли билеты. Сели. Работа кипит. Тут Анатолий Иванович пристально обводит взором аудиторию, хмыкает и говорит: "Ну, вот что... я сейчас, товарищи курсанты, выйду минут на пять. А вы приведите всё, что надо, в исходное состояние". И вышел.
Мы недолго совещались, решили оставить всё, как было: ну, не готовились же совершенно! Хоть так - два, хоть эдак. А тут есть шанс, что пронесёт на шару.
Заходит Анатолий Иванович, оглядел класс: "Я вижу, голуби мои, вы ничего не поняли. Ну, что ж. Начнём опрос".
И начал. Из 28 сдававших - 20 двоек. Остальные тройки. Пиво в тот день, как сейчас помню, было невкусным.
На пересдаче преподы обычно как? А, ты два на сессии получил. Так что тройка для тебя сейчас - самая правильная оценка.
Но! Анатолий Иванович - мужик правильный. Кто на что потом выучил - тот то и получил. Отвечаешь на пять - ставит пять.
А урок и память - на всю жизнь.

тоже байка была...

препод перед экзаменом говорит - кого устроит тройка - зачётки ко мне на стол.
ну, многие складывают.
препод берёт пачку зачеток, открывает окно и выкидывает со словами "Нахуй нам не нужны такие инженеры".

Помню, когда был на практике в родной ментовке, следователь доверила мне везти анашу на экспертизу, через весь город. Инструктаж звучал так:
- Если груз просрешь, можешь не возвращаться. Сразу иди на мост и прыгай с верхней точки. Только сначала мне позвони, чтобы я успела застрелиться.

По теме.
Первый курс. Что мы сдавали, уже не помню, но соседняя группа сдавала историю государства и права профессору Виленскому. Он по ходу экзамена вышел в туалет, а в это время подошел один студент и спрашивает у ребят:
- Ну, как этот козел принимает?
А козел в это время возвращался и оказался как раз за его спиной.
Когда студенту пришлось отвечать, Виленский забрал у него листок с записями:
- Тааак. По первому вопросу кое-что знаете, по второму ничего не знаете, по третьему скорее всего то же самое.
Ставит в зачетку отлично, кидает ее в студента:
- И запомните, молодой человек, Виленский никогда козлом не был!

А на госэкзамене по уголовке было так.
По ходу ответа привожу пример из фильма "Ночные воришки" (очередной вариант Бони и Клайда). Профессор встрепенулся, оказалось, что он его тоже смотрел, и стал гонять меня по сюжету. Если учесть, что в сюжете криминал на криминале, разговаривали мы достаточно долго. Потом спохватились (уже минут 30 прошло), профессор развернулся к членам ГЭК:
- Я думаю, можно отлично поставить?
Все члены ГЭК, уже почти задремавшие, синхронно кивнули, а один добавил:
- Конечно, профессор, а то он уже полчаса над вами издевается.

Это сообщение отредактировал ДедушкаЮ - 1.07.2016 - 16:26

Про чертёж свёрнутый в трубку.
Наш препод смотрел сквозь него на лампочку и озвучивал количество ошибок, которое по его мнению там присутствует. Если всё найдешь - зачёт сдан.
По сути в любом чертеже можно найти ошибки. Если ты смог найти нужное их количество - значит что-то знаешь.

Хех...
Жуткий предмет был (общая тетрадь не повторяющихся формул). МИСАЦПИ (методы и средства аналого-цифрового преобразвования информации, как то так). Удача была в том, что это был зачёт, а проблема в том, что Давыдов (БГУИР ФКП привет!) реально спрашивал. Вот он автоматчиков и спросил, как его предмет называется, те абревиатуру назвали, а полное название предмета- двое из четырёх, нет...

Математику вела у нас бабулька. Так вот сдал я на твердую тройку, а она такая говорит, мол я ей симпатичен и поэтому она ставит отлично если расскажу признаки Даламбера. А я их помню штоль? Но все равно поставила отлично.