Преподавательский юмор на экзаменах

Бывший одноклассник, поступивший в местный Горхоз в 1991 году, рассказывал, что сдавал первый экзамен так:
Пришел в аудиторию препод. Спросил: экзамен хотите сдать? А я хочу построить себе дачу! Для этого мне надо - первое: металл на забор. Кто может подогнать? Ты? молодец - 5 тебе за экзамен! Далее - второе: забор надо сварить. Кто обеспечит сварщика?.. и т.д. в том же ключе. Одноклассник, поскольку был безденежным, подписался на сборку беседки - 2 недели позже, в мае, на этом отпахал.

Вообще-то, первое, что делает медведь, вышедший из спячки, это - пердит. Очень громко.
Идешь, этак, по весне, да по лесу, а из-под каждого куста - треск вылетающей глиняной пробки, ага...

в отчетах по лабам по технологии производства печатных плат мы прикалывались-писали промываются водкой.вместо водой-и все прокатывало у всех трех из бригады.


и не забуду никогда как от устаоости или нервного напряга нас выгнали из читалки Политеха-мы ржали до слез, ну истерика чистой воды.Нам шикали,замечания делали-мы затыкались-но как только доходили до слова импеданс-стартовали в залеб..мы пробовали менять чтеца методички-не помогло.На просто вывели под руки ..

Импеданс-полное сопротивление электрической цепи. чего ржали..?

Именно... НГТУ ФИСТ 98-ТР-2

Сдавал товароведение. Принимал завкафедры.
Как сейчас помню, 14 билет, все ответил - ставит 2. Пздц.
Иду на пересдачу, попадается тот же билет, отвечаю ему то же самое, ставит 4.
В общем мудаком был тот завкафедры ))

Надо было не так.

"Жил-был черный препод"...

Если бы. Факультет механизации. Сопромат или материаловедение - хз, не помню.
Кстати, вспомнил вариацию с метанием зачёток на стол с разных расстояний. Типа попавший из конца кабинета получал пятёрку и так далее по убывающей.

Это сообщение отредактировал ICELedyanoj - 1.07.2016 - 13:58

Эту байку еще юрий никулин лет 30 назвд описыввл.

Хотя тут столько баек, что кот уже устал и лампу погасил :)

СОПРОМАТ. У нас препод был по сопромату 2хметрового роста. КМС по боксу. Неподкупный. Его и бить пытались и гроб на квартиру присылали и много еще чего. На лекции я забил. Денег не было, вагоны разгружал по ночам, днем отсыпался. Но так как вышку и термех знал отлично думал выеду. Немного почитал пошел на экзамен, на 4 примерно ответил, но я ведь не ходил на лекции! Короче допвопрос: расчитать рессору сидя возле него и либо 3, либо не сдал! Когда я страницу дописывал 4 он мне поставил. Хотя до решения еще далеко было. Я математическими методами шел к решению поставленной задачи, так как тему не знал вообще. Он сказал только: поразительно! 4 была единственная в потоке и не сдали больше половины. Отличники через завкафедры ставили сопромат. Остальные по нескольку раз на тройку и несколько 4. ПРОЦЕНТОВ 20 ИЗ ПОТОКА ВЫЛЕТЕЛИ И ПОШЛИ В АРМИЮ!

Эх, годы студенческие... У нас в МАИ 91-97 было дофига экзаменов на которых преподы разрешали пользоваться чем угодно, но потом доп. вопросы уже без "помощи зала" и на этом-то и горели.
Правда был у меня раз такой веселый препод и очень даже по годной дисциплине. Я тупо взял на экзамен один им же написанный учебник, скатал оттуда все ответы, а доп. вопросом он кинул что-то типа "найдешь в моём учебнике какую-то хрень за 30 сек. - поставлю 5".
Ща и не помню какую, но нашел я её за 7 секунд ибо зрительная память неплохая, а учебник я пролистал раз 5 перед экзаменом - пять баллов считай нахаляву по весьма непростому предмету!

И кстать не от одного препода слышал:
- Хороший инженер не тот кто знает всё и вся, а тот кто знает где это быстро найти.

А еще я с преподом по стройматериалам долго торговался за зачет. Отказался нести 2 ящика пива, предлагал разливного. Сошлись на ящике. Пока нес 2 бутылки выпил :) Тоже нифига не был ни на лекциях ни на лабах.

Какое же замечательное время было - студенчество! хоть и 90-е были. Эх молодость!

Это сообщение отредактировал nipioleg - 1.07.2016 - 14:04

Мы один раз так сдавали с другой группой вперемешку. Сдавали партиями человек по 20. После сдачи, выходила девочка от препода и говорила- кто сдал, давайте зачетки, - препод поставит зачет. Я- не будь дурак- кинул зачетку в общую кучу и получил зачет автоматом

Это сообщение отредактировал sergeantGY - 1.07.2016 - 14:05

Не знаю насколько правдивы истории рассказанные старшекурсником, когда я учился на физмате.
1. Уже который раз приходит студент на пересдачу. Надоел он лектору, тот и говорит: " Вот скажите, сколько лампочек в аудитории и я поставлю Вам трояк?"
Студент, посмотрев на потолок, молвит: "Четыре". Лектор:"Не правильно! Пять". И достаёт из портфеля ещё одну лампу. Приходит этот студент ещё раз на пересдачу. Лектор опять с уставшим видом задаёт тот же вопрос. Студент думает и выдаёт ответ: "Пять!"( на потолке аудитории 4 лампы). Лектор печально вздыхает и говорит:" Сегодня я не принёс лампочку и потому в аудитории только четыре. Вы не сдали!" Однако студент радостно: "Зато я принёс!" и достал из кармана лампу. Лектор: " Вот теперь я вижу, молодой человек, что Вы подготовились к экзамену!" И поставил трояк.
2. Лектор по высшей математики, также бывший боксёр. Время 90-е. Приходит к нему студент-гопник на сдачу. Выждал когда останется тет-на-тет и решил припугнуть. Достаёт из кармана "лимонку" и говорит: "Не поставишь-взорву!"Лектор окинул взглядом аудиторию-никого. Нащупал сзади себя щеколду на металлической двери в аудиторию и не глядя закрыл её. Посмотрел студенту в глаза и говорит:"Взрывай!". Ну тот конечно обгадился и не выдернул кольцо. Что было дальше не известно.
3.Также был лектор на первом курсе, который любил поговорить на темы: какие вина любил Сталин, какой самый хороший табак и т.п. Цитата из его: " Вот смотри сюда. Видишь как легко решается? Видишь? Так вот так решаю тупые: экономисты, юристы. А сейчас я покажу как должен физик решить. Смотришь сюда. Потом думаешь, что это так, а никак по-другому. Складываешь в уме и сразу пишешь ответ. Вот за такое решение поставлю пять!"
4.Ещё один тип на первом курсе. Лектор по механики. Пишет на одной стороне доски, на другой, разворачивает дополнительные створки. Также на них с другой стороны. В итоге двое листов в тетради уже исписаны. Потом долго смотрит в итог своего творчества. Берёт губку и начинает всё стирать, со словами "Это всё не правильно!". В аудитории единогласный шум вырванных листов.
Да вообще студенческие годы вспоминаешь с улыбкой. Это время когда чувствуешь свободу. В голове мечты и планы на жизнь. И без всяких сомнений думаешь, что впереди только всё светлое и тёплое.

Это сообщение отредактировал centtturion - 1.07.2016 - 14:07

По экономике была та же фигня.
У меня хреновая память на стандартные подходы и формулы, поэтому предпочитал выводить всё самостоятельно, просто логически. Главное знать определения показателей, а как вычислить значение показателя из нескольких исходных параметров - можно догадаться.
И частенько бывало так, что получал правильный результат по формуле, далёкой от классического варианта.
На семинарах выводил формулы раньше, чем преподавательница успевала записать её на доске.
На экзамене получил билет, как обычно вывел формулу, так как совершенно не помнил классического варианта. Преподавательница (ещё и деканша по совместительству) взглянула на решение, на ответ и только спросила "А откуда формула? Сам вывел?". Говорю - ну это как бы достаточно просто и очевидно. Она даже не стала гонять по теории и поставила пятёрку.

Уй-ё... Я бы и в школе и в инсте любой стул туда-обратно не раз перепрыгнул бы - тренинг у меня такой был долгие годы в секции большого тенниса.

у меня было предмет автоматика вроде (следящ приводы и пр.) читает расчеты пояснения,спрашивает немного (это на тетрадных листах) потом берет чертеж сворачивает его в трубочку смотрит в окно и грит как раз "вижу три" я "а может четыре" препод:" а может развернем?" я : "у мамы скоро день рождения-не хотелось бы расстраивать" =)) поставил 4 , и не с одним мной так было ,НО если косяки в поясниловке или просто тупо по предмету не тянул такое не прокатывало
и была у нас злобнострашная баба пенсионерка по электротехнике валила у доски всех и всегда ,могла наорать обматерить(правда без мата) , но как оказалась на экзаменах оч сильно помогала всегда (там вроде даже конкретно зачетов не было прост оценка за семестр) смотрит твое решение тыкает пальцем ,спрашивает а каким это макаром у тебя енто дело получилось- отвечаеш ей ,а она с подьёбочкой а с какогото вы мил челоовек ентой формулой воспользовались? а не кажется ли вам что в данной ситуации приминима во эта , в общем если не полный ноль и хоть чтото по теме знаеш -на трояк вытаскивала,ну а если дуб дубом-не взыщи.

Это сообщение отредактировал Myung - 1.07.2016 - 14:18

сколько тёплых воспоминаний.... :)
всем позеленил...ВСЕМ

Это сообщение отредактировал HeTAHKuCT - 1.07.2016 - 14:13

У нас так одного студента смышленого, он тоже практически не ходил , но в предмете шарил. Подготовился .
Написал весь билет сел ответил правильно.
Препод задает вопрос."Как мое имя и отчество?"
парень повис. Вот если вы ходили на лекции , то знали бы.
На пересдачу.

У нас был такой случай. Огромная аудитория амфитеатром, студентоты набилось дофига, какой предмет не помню правда, но какой-то херсдашь. Ну и профессор взглядом окинул наши постные рожи, поднял руку над столом и такой: "Кто успеет положить зачётку под руку до собственно самой ладони, тот сдал". Знатное выдалось крошилово! Давка адовая, кидались зачётками прям с мест как бумерангами, подбивали саму руку....Но было весело.

Вообще в студенчестве с преподами масса историй.

На биохимии попался цикл Кребса. Я в полной прострации (больше всего боялась этого вопроса) пропустила 2 реакции, но кольцо замкнула. По водороду посчитала, вроде сходится, но остатками ума понимаю - реакций не хватает, их там больше! Делать нечего, отдаю лист преподу. Ох, как он смеялся, чуть стекла не повылетали. "Такого, - говорит, - в жизни не смог бы выдумать!" Поставил пять "за оригинальность мышления". Правда, на остальные вопросы я ответила отлично...
И на анатомии показываю "тыки" на трупе, поднимаю пинцетом желчный пузырь, а там... мама дорогая, куча шпаргалок, свернутых в рулончики, между печенью и поджелудочной напихана. Наш чудесный БГ, не меняя выражения лица, выхватил у меня из рук пинцет, положил пузырь на место и говорит:"Достаточно, и так все знаешь." Ведь это он сам пустил нашу группу накануне вечером к экзаменационному трупу - просто посмотреть... Я лично подписала тогда гелевой ручкой артерию тибиалис...
А про препарат колбасы на гисте мне кто-то из старших коллег рассказывал.

гранат не было, врать не стану, а вот газовые горелки на лабах по аналитике при закрытых дверях-окнах открывала наша вторая подруппа.
чем закончилось? лабы все зачел, зачеты выставил, но после того как дверь открыли порвал ведомость, и на пересдачу пошли все, даже те, кто сдал честно. Досдавали через деканат, ректора, другим преподам, треть так и выгнали

у нас замдекана был веселый
встретил как-то в коридоре одного студента, которые занимался единоборствами, ну и был довольно известной личностью на факультете
спрашивает у него
- а правда говорят, что вы, Иванов, можете ногой сбить с головы оппонета спичечный коробок?
- правда...
- а давайте так - если сейчас на мне продемонстрируете, то до конца года на мои занятия можете не ходить и экзамен автоматом, а если нет - то... (не помню что там было, но что-то тягомотное типа мытья деканата или аудитории еженедельного)
тот согласился
и провел показательный трюк
Замдекана даже глазом не моргнул и слово сдержал

слава была на весь ВУЗ, что оба мужики с железными шарами

3-е января. первый курс. экзамен. 14 человек в аудитории, 13 билетов. Препод демонстрирует 14-й билет "Оценка на ваш выбор. готовиться не надо". разбираем билеты, и все готовятся. открывается дверь, заползает тело, которое уже неделю как празднует НГ. Берёт последний билет. Тот Самый. заявляет что хочет отлично. получает "отлично" и уползает обратно праздновать.

Самый зачётный случай был на практической работе.
Обычно практические проходили так - препод раздавал методички с процессом решения большой задачи, но так как никому не хотелось думать, то препод, стоя у доски сам решал задачу по методичке, по ходу дела поясняя ход решения. Хотя методички и так разжёвывали - подробнее некуда.
И на одном из занятий была одна особо сложная тема. Препод как обычно себе там бухтел, а я взял методичку, калькулятор и начал решать.
Где-то к середине пары я уже сидел с готовым решением и просто слушал препода.
- Ты почему не пишешь?
- А я уже всё написал.
- Как?!!! Мы же ещё до половины не дошли.
- Ну как как. Я быстрее решил.
- Как решил?!!!
- Ну вот же методичка! По ней и решил.
- Не верю!!! Иди сюда.
Остановил объяснения и начал проверять мою тетрадь. Через минуту говорит:
- Впервые, с момента внедрения 20-бальной системы ставлю за практическую 20 баллов.
Выглядел реально потрясённым, хотя мне, честно говоря, было совершенно непонятно что же тут такого сверхъестественного. Просто бери методичку и иди по шагам.
До конца обучения были мне на кафедре респект и уважуха ))
Но в группе меня стали считать выскочкой ))

Свояк физику в вузе сдавал. Приходит на экзамен, берет билет. И что замечательно, с собой есть листок с лекцией по первому вопросу. Он списал естественно. Подходит сдавать. Препод смотрит удивленно его каракули и говорит: "Как здорово вы написали, и пример привели, который я на лекции приводил. Ну что, у меня два варианта или вы списали, или у вас память очень хорошая". Свояк не будь дураком, отвечает "Конечно память хорошая". Препод: "Сейчас проверим". Берет листок, пишет 10 двухзначных чисел, показывает свояку и говорит: "у тебя 10 секунд, запоминай!". Затем закрываеи цифры другим листом и говорит - Пиши!. И в этот момент, кто-то в дверь вошел и что-то спросил. Препод отвернулся, секунд на 10, но свояку этого хватило . Короче сдал на 5 и препод был изумлен!

Это сообщение отредактировал AOP - 1.07.2016 - 14:21