Преподавательский юмор на экзаменах

Хм...
Именно, это было у меня. Только препод по математике, а не по физике. Годы 1998-99 где то (курс не помню).

У него же было - в зимнюю сессию после НГ: Нарисовал перед окном три линии - бросали зачетки в открытую форточку, а потом в сугробе искали чтобы за оценкой вернуться.

Еще была тема - тупо лотерея он в аудитории один, кидаешь зачетку в щель под дверью - назад она вылетает уже с оценкой.


Был случай с преподом по философии (советской закалки сдать не реально) он же завкафедрой. Залили монтажной пеной ему дверь -на экзамен он опоздал, а молодую симпатичную замзавкафедры что у нас вместо него приняла экзамены задобрили (цветы, конфеты, пара альфачей), плюс тем двум добровольцам что пену расковыряли у него он сам поставил пятерки.

А так я трояк по физике получил... Ибо препод вместо электричества в отместку начал задавать доп вопросы по курсу оптики шо было только на вступительных экзаменах 3 за года до этого...

1. один препод собирал зачетки, выбрасывал в форточку и кто первый прибежит со своей зачеткой - тому 5.
2. у препода по физике вместо 13 билета был джокер. Надо было спеть или сплясать.

Сдача философии.
Ставлю перед преподом пакет и направляюсь в коридор ожидать свою очередь на казнь.
Открывается дверь, запускается вся группа, на столе разложено содержимое пакета, мысли - всем пришёл пушной зверёк.
Препод достает с кармана 2 рюмки заливает в них коньячка, отрезает сырокопченой колбаски и зовёт меня к столу.
- Чтоб вы меня не сдали, пить будем все, а начнем с тебя (меня).
Выдается мне рюмашка с колбасой.
- Рассказать про изменчивость и непостоянство в мире... (ну или что-то похожее уже не помню точно).
Выпиваю рюмку, возвращаю бутерброд.
- До потребления коньяка в руке была закуска, а теперь это стала еда. Закуску переводить в еду неправильно, потому сдаю её обратно.
Выдаются пузыри, с пакета которые:
- Доверить пузырь можно, разливать будешь всем кто сдаёт, кто не пьёт на пересдачу.
Сдали все....

НГТУ ФИСТ 98 год?

У меня в техникуме на экзамене по ТО автомобилей, препод задал вопрос.
Курс бакса по нацбанку. на сегодня.
Никто не угадал))))
Второй случай был по начертательной геометрии.
Зашла первая пятерка студентов.
препод раздал билеты и потом вопрос
Размер листа А4 .
Никто не ответил.
У меня до сих пор эти цифры в голове 297 х210

У нас по высшей математике была возможность вытянуть счастливый билет - автоматом засчитывали экзамен.

Или билет с возможностью самому ответить на любые 3 вопроса.

И по одному предмету на экзамене все боялись и очень усиленно готовились.
И вот день экзамена, преподаватель заходит в аудиторию и такой "Кто хочет 5-ку?". Я один поднимаю руку и тут он мне говорит "Давай зачетку, а остальные тянем билеты"

У нас также было. Только отлично он тоже просто так поставил. И поставли правильно. Те кто учит обычно получили 5, те кто не - 3, кто сомневался 4.

лично у нас на радиофаке уже на дневном были приколы такие.
Был добрейшей души человек-профессор Катаев, студенты его любили-не валил, не злой, ну нормальный вообщем.У него были 2 ассистента ктн Воробьев и Басов кажется.. лет по 25-30не больше.
Начинают физику принимать(кафедра физики,ур.Максвелла-и тп).
Говорят-даем задачу.По Земле навстречу друг другу едут 2 авто с зажженными фарами-кто из авто первым увидит свет от фар.
Хрен его знает что там было в ответе правильным,но они запирали нас в аудитории и уходили на 2 часа.
Пиходили-и выслушивали версии-не помню точно-но кто то тчто то объяснял и доказывал,ставили пятак,кто то шутил остроумно-тоже.
Потом вызывали первых и говорили что первым будет доп балл за смелость.
Ну пошло. Причем билет взял, сразу-еще до их вопросо-готовиться разрешали пор учебникам и чему угодно.
Но во время ответа-просто слушали, сметали твои писульки в сторону и задавали вопрос доп-на оценку. Меня не забуду никогда ,спросили про ротор-функцию и дивергенцию.. многое препод сам втолковал..в итоге я отбрехался на хорька, и в конце спрашивает-вопросы есть? Я говорю-оценку поставьте в зачетку.Он поставил и расписался.Ну? Я зачетку хвать-говорю-так что же такое дивергенция-ни хрена не понял!! он зачетку было хвать-а я драпать..ну ржали конечно. Запомнил все таки что не топили а даже на экзаменах старались объяснить чтоб понял..ну совсем деревянных было не спасти.

На кафедре Теории цепей и сигналов был замачательный препод-зав кафедрой Глебович Глеб Викторович-старик роста под 2м, худощавый.бывший моряк(тельник иногда зимой просвечивал через рубашку), боксер в юности душевный человек.

Сдаем ему экзамен-по каким то цепям.основное сдал, примеров из задачника в билете порешал, доп вопрос на отл или хорька.Рисует Оси координат(вольтамперной характеристики) , проводит часть кривой, дает ручку и говорит-ну и куда пойдет кривая? А это прибор не простой-что то ламповое в режиме каком то,гептод или пентод, я смело втыкаю ручкув конец кривой и думаю-хрен его знает-не помню,чувствую кто то у меня листок тянет из под ручки-да так что кривая рисуется вниз по дуге. И голос препода-верно, туда,туда..я пожирнее провел-4 балл поставил-пожалел :))

На строймехе была такая история. Заменяла нашу преподшу зафкафедры, огромная умнейшая баба старой закалки. Заходит она в аудиторию а все как то не заметили сидят болтают. Я ляпнул: встать суд идет. она обернулась: кто сказал? Признался, фамилию запомнила. Потом весь преподавательский состав с меня ржал. А типа такой-то шутник. Побаивались ее все. А потом на кафедре чаи с ней гоняли, печеньками кормила вечно голодного студента. Мировая женщина, много интересного рассказывала. А предмет я и так лучше всех знал.

Первая лекция, на ней преподаватель говорит, кому поставить 3 по предмету давайте зачетки. Ни кто не вышел, а зря пол потока из за этого предмета отчислили.

У нас препод по термеху загадал загадку одному троечнику: если тот правильно напишет фамилию Эрнеста Резерфорда (по-английски), то получит зачет. Интернет тогда был редкостью, мобильники только начинались (начало 2000-х). Чувак не справился и препод послал его за ответом в библиотеку. Спустя некоторое время ответ был найден. Зачет получен.

На фото Ernest Rutherford

Это сообщение отредактировал kotemanul - 1.07.2016 - 13:30

91-й г, 3-й курс, на физкультуру уже ходить кому лень, кому совсем лень, все в курсах, что зачет ставится за "пряники". Набрали полную сумку, на всю группу, идём, позваниваем себе тихонько тарой, заходим в тренерскую... и вылетаем оттуда под пинки и мат... следом препод, бледный как простыня и вообще без лица. Постояли, посмотрели друг на друга пару минут, его видимо отпустило чуть, забрал зачетки, быстро все проставил и снова всех выгнал вместе с сумкой.
...пожали плечами, пошли в общагу... на пол-пути догнал: "...пацаны, не в курсе, кто мог разговор на диктофон записать и ректору отправить? секретарша перехватила - предупредила, хорошо он пока в отпуске..." Потрепались, поудивлялись, забрал пару бутылок и исчез...
...и еще через пол-года случайно узнали всю предисторию: пока мы сидели на "военке" и обсуждали, какой сорт "пряников" брать, господа полковники услышали и решили приколоться и подговорили секретаршу

Старый анекдот в тему:

Профессор на экзамене по химии спрашивает девушку которая валится люто:
- Как называется емкость для хранения нефти?
- Презервуар.
- Может без "П"?
- Ах, да - резерватив.

на 2ом курсе МГУПИ в 2005 году препод физизки за неделю до экзамена сказал: "Тем, кто покрасит волосы в зеленый цвет, тройбан автоматом!"
Пришло 4 кандидата)) все мы поржали над ними, но препод все равно заставил сдавать по билетам))) но поставил по тройке всем)

а нас в параллельной группе корабелов один тоже решил так пошутить, только у него были заклепки для корабля. Препод как увидел это на защите - чуть пару не влепил. Долго ходили многие и уговаривали, чтоб не делал.

Студенты медики эту историю рассказывают также, только про дырки в черепе.

У меня было много приколов при сдаче экзаменов.

1. Сдаем экзамен, только получили билеты, как вдруг налетел ураган. Декан сказал, что сегодня будет всего одна положительная оценка, т.к. погода испортилась). Первым отвечать пошел наш "мозг". Ответил безукоризненно. Декан предложил ему "трояк". Тот отказался. "Тогда сегодня вообще не будет положительных оценок" - сказал Декан и ушел из аудитории). А на пересдаче он задавал вопросы всей группе, кто-то отвечал, он ставил оценку, только не тому, кто отвечал, а тупо следующему в списке группы. Зато всем было интересно, кто на сколько сдал)

2. В то время я вдувал зав.кафедры экономики. Классная была тетка. Весь курс знал. Так вот, я взял зачетки своей группы и всем, кроме себя, поставил оценки. А она только подпись свою ставила.

3. Экзамен по материаловедению. Кореша в общаге всю ночь пили и решили не идти на экзамен. Я усадил всех в такси и уговорил ехать. По-ходу, препод тоже всю ночь бухал. На экзамене кореша чудили безбожно, ходили с партами по аудитории друг к другу. По-итогу, все сдали, кроме меня, т.к. они с преподом были на одной волне, а я - нет. Я не смог ответить на вопрос: "Два плюс два - это что?". Оказалось, что это - сложение

Еще из прошлого:

Предмет чет про микроэлектронику (полупроводники, туннельные эффекты разные, светодиоды т.п.), ведет проф. Штернов... На экзамене тройки поставил всем полуавтоматом (по итогам лабораторок) кто хоть что то знал.. Я был единственным кто хоть что-то понимал, хотел 4+ и тянул билет. Он смотрит и говорит:
"на первый вопрос я сам ответа не знаю, по поводу третьего - до сих пор ведутся споры, а вот что ты можешь рассказать про диоды Шотки (второй вопрос)". Пять тогда получил...

Другой раз когда я единственный получил 5 с потока был некий странный предмет - нам радистам преподавали дикую смесь "автомобилестроительных" теории механизмов и машин, детали машин и сопромата. Препод с кафедры автомобилистов, что у автомобилистов вел сопромат и от которого все вешались на протяжении трех лет. Из тех у которых "на пять знает только Бог потому что это придумал, на 4 знаю Я потому что всю жизнь изучаю, а вам максимум 3". И его любимый прикол "5 у меня получит тот кто расскажет мне что нибудь новенькое в сопромате".
А у нас (радистов) это было 2 семестра, галопом по европам естественно бесполезно и никто ничего не понимал.
И вот экзамен он запускает группу: и презрительно так "ну че радисты что мне с вами делать? Давай-те говорите кто из вас хоть что нибудь понял?" . Я тяну руку: "я могу нарисовать эпюру внутренних усилий". Он такой типа ДАААА???? ну-ка ну-ка - "Вот" рисует "это балка защемленная так то" " я говорю "да я понял" и на глазок рисую эпюру "вот как то так".
Ну он типа правильно, а если вот эдак - я снова рисую. "А если так" - я нарисовал. Он: "просто удивительно". Вам пять, группе всем тройки, у кого средний бал больше 4 то четверки. Давайте зачетку. Смотрит фамилию, а вам случайно такая то не родственница? Да. Жена. и пока она к сопромату к экзамену у вас готовилась у меня даже кот эпюры рисовать научился :) ..

У меня по истории философии нам раздали 36 тем и сказали что они будут на экзамене. В 1 билете 2 темы. Я выучил все темы кроме первых 2-ну не нашел их что то, да и устал учить. Прихожу на экзамен-беру билет- смотрю- 1 и 2 тема...... блин, сказал преподавателю что так мол выучил все кроме 1 и 2, беру другой билет 1 тема и еще какая-то, говорю преподавателю мол опять не повезло, беру снова -2 и к примеру 20. Препод смотрит на билет и начинает ржать, хорошо хоть разрешил другой билет взять. Сдал на 5.

Я почти всегда в билеты кладу один "счастливый", подразумевающий автомат. Это здорово поднимает боевой настрой у сдающих.

А когда сам учился, преподавательница по высшей математики разрешала в течение минуты воспользоваться своим конспектом. Мотивировала это так: за минуту "вышку" не выучить. Можно только вспомнить что-то, если забылось из-за стресса. Тоже взял прием этот на вооружение )

Экзамен в меде. Профессор пожилой человек обращается к студентам.Вы практическим уже врачи, вот вам задача-определите чем я болею,диагноз поставьте.

Девушка выходит-у вас ишемическая болезнь сердца.Профессор-неправда, сердце у меня как у быка-два!
Выходит отличник- профессор,у вас астма !
неправда-два!

Выходи двоечник -раздолбай.Оинул взглядом профессора и говорит; Сахарный диабет и склероз.
Профессор в шоке-пять баллов!
Как узнал?
Профессор все просто: у вас ширинка расстегнута и мухи над ней вьются!

Пиздеть можно до появления в теме выпускника радиофака УПИ, ну, давай. расскажи мне, как на радиофаке никто диплом не читает

Впрочем, есть там одна распиздяйская специальность - вдруг там такая хуета возможна?
Но клиент должен ее назвать правильно, сегодня все специальности не так называются, как в те времена.

не в Политехе Нижегородском учился ?Штернов знакомая фамиоия что то ..

слышал еще байку про автоматы по экзамену.
Кто оригинальнее поднесет зачетку тому "автомат и 5 ть"
Что там творилось...
Победил парень. Он просто швырнул зачетку в препода.
Через минуту зачетка таким же образом назад с пятеркой.