Преподавательский юмор на экзаменах

Экзамен по Химии. Аудитория большая и на экзамене несколько групп. Кто-то раньше начал, кто-то позже подошёл. Т.е. время у всех разное, первые сдают и на их место заходят другие. Принимает один преподаватель, а это значит толком контроля на списывание нет, и основная оценка зарабатывается уже непосредственно в момент ответа по билету и на доп. вопросы. Билеты были не сложные. Многие особо не задерживались, быстренько списывали, кое как отвечали, получали свои 3 или 4 и убегали. Индивидуумы, вытянув билет, сразу переходили к ответу, получали почти сразу 5 и так же уходили. Отдельные раздолбаи приходили пораньше и сидели "писали" ответ долго - билеты повторялись и можно было свой билет услышать от другого и подготовившись идти сдавать. Такая тактика вполне на 3 прокатывала. Но вот зашёл на экзамен студент, у которого вчера явно была не подготовка к экзамену. Глаза щурит, лёгкое штормление организма... Бухал, короче! Взял билет, отчитался об этом преподавателю, тот сочувствующе на него посмотрел, ну а студент поплёлся подальше в аудиторию и принялся "готовится". Сначала начал приставать к окружающим, чтобы те поделились шпаргалками - не прокатило. Решил послушать, что же отвечают там - вроде не в тему. Т.к. поток знающих уже иссяк и оставались товарищи, которые тянули резину по какой-то причине, то и устные ответы уже прекратились. Наступила тишина в аудитории, все чего-то пишут откуда-то и лишние телодвижения сразу начали пресекаться. Чувак этот таки достал другого студента на предмет шпаргалок, и чтобы тот от него отстал, начал совать ему толстенный учебник по Химии. Чувак от безысходности уже взял его, положил на колени и начал его шумно листать. Учебник большой, листал долго, но вроде нашёл - что-то пишет. Но в процессе списывания что-то пошло не так, эта огромная книженция, соскальзывает с коленей бедолаги, в полёте складывается и с характерным, тяжёлым хлопком в тишине плашмя падает на пол... Все застыли. Вздрогнувший преподаватель начинает искать глазами источник шума, ну и задаёт вопрос в аудиторию: "что это упало?". Так уж случилось, что в этот момент преподаватель смотрел в сторону провинившегося студента и тот, решив, что вопрос уже обращён к нему, сразу же выдаёт ответ: "это промокашка...". Сразу по аудитории пошла волна смешков, гыгыканий, но преподаватель в лице не изменился. В воздухе повисла неловкая пауза... Преподаватель: "Несите зачётку!" Студент сгрёб свои вещи, наклонился "типо за промокашкой" и пошёл к преподавателю. Все провожали его взглядом - было же интересно, чем всё это закончится. Подошёл, протянул зачётку. Преподаватель берёт её, ставит оценку и комментирует: "За сообразительность!" Студент расплывается в улыбке, благодарит преподавателя и убегает из аудитории. Это было пять!

Ага, мои студенты тоже пытались в моём журнале порисовать. Потом эти ху... художники, понаставившие напротив своих фамилий закорючки, подобные моим, вообще боялись на экзамен приходить, ибо пропесочила их сразу же, ну и припугнула бесчеловечными экзаменационными пытками.

Так что слабо верится. Максимум преподаватель мог сделать вид, что поверил

Это сообщение отредактировал Savvy - 1.07.2016 - 14:23

По химии как то на экзамене меня препод отсадил, не помню, за что к столу сбоку и прямо над ним висели наглядные пособия. Минуты на 2 он выходил зачем то я перевесил вперед пособия с моими вопросами и просто внаглую списал. Получил 5. Без пособий наверно 3. :)

Это сообщение отредактировал nipioleg - 1.07.2016 - 14:28

а ты только из за юкки пост накропал?. бедолага.... до сих пор удивляюсь из за чего вечный сыр бор... уже и сам стал таким, стал блин смотреть сколько и за что кинули. хз вроде и насрать, а почемуто смотишь на эи юкии лайки итдп итп.... бред какой то....

А вот история , рассказанная женой - СибГУФК , Омск. Сдавали они как то экзамен по Биомеханике, а один парень, опоздал. Ну заглядывает он в аудиторию, все сидят, преподаватель отвернулся. Парень кидает свою зачетку ему на стол, преподаватель оборачивается, видит зачетку посередине стола, видит парня, открывает зачетку, ставит "Отлично", типа у парня всё отлично с биомеханикой и кидает зачетку ему обратно. Парень поймал, спортсмены - они такие.

ойойой... первой прилетела шпала. мне стало интересно ПОЧЕМУ, я попросил прокомментировать. Что не так?
Пы. Сы... сыр-бор то по моему ты устраиваешь...

Это сообщение отредактировал HeTAHKuCT - 1.07.2016 - 14:32

С моим преподом по эл.машинам было проше, он говорил - хочешь пять неси 0.5.

Истории про халявское получение зачета/экзамена дискредитирует "отличное" советское образование!
Впрочем, у нас такой хуйни не было и все разпиздяи могли рассчитывать максимум на трояк, хотя, и этого лишко, но... так уж случилось

Половину первого семестра, с первого дня, провалялся в больнице и многие преподы меня просто не знали. Так - была одна фамилия, владелец которой ни разу не появился и мало кто мог сказать обо мне что-то конкретное. То ли болеет, то ли гуляет - неизвестно.
Приезжаю в общагу, а там всё гудит из-за практической по информатике. Нужно написать примитивненькую программку на бейсике. Кому матрицу заполнить, кому ещё что-то. Дело было в 1998-м, информатика мало у кого вообще была, а чтобы прямо с реальным компами - это вообще единицы. Я на бейсике программировал с пятого класса, поэтому новость о появлении ПОГРАМИСТА быстро разнеслась по общаге и за сумму, эквивалентную паре баксов я написал решения доброй четверти курса. Писал ночами, но бабла поднял нормально.
И, классика - у всех уже по оценке, а себе сделать всё некогда.
В последний день написал свой вариант и пошёл сдаваться.
Прихожу - там сидит завкафедры (классная тётка, дружили потом). Взяла листок, взглянула, говорит "садись за комп, проверим твой алгоритм".
Сел, вбил программу, F5 - всё отработало как требуется.
Вера Михайловна начинает задавать мне вопросы по программе и по тону я понимаю, что она пытается меня завалить. И тут я понимаю, что меня приняли за ещё одного клиента неизвестного программиста. Там уже прохавали неладное и пытались выяснить кто же решает студентам практические.
Спустя несколько вопросов она произносит:
- Ага, ну теперь всё понятно. В принципе - ничего не имею против. Есть возможность и желание - зарабатывай.
Я, улыбаясь:
- Не понимаю о чём Вы.
- Ну конечно, конечно (подмигивает).

Это сообщение отредактировал ICELedyanoj - 1.07.2016 - 14:41

Я сам препод. На экзамене студенты вытянули билеты, сели готовиться. Я нарезал пару кругов по аудитории и сел за свой стол. Просто сидеть было скучно, поэтому я стал раскачиваться на стуле. Ну и естественно, оттолкнувшись ногой чуть посильнее, не удержал равновесие и через голову - БАМ - перекувыркнулся. Поднимаюсь, отряхиваюсь, в аудитории тишина. Студенты уткнулись в билеты/листочки, и сохраняя внешнее спокойствие, потихоньку давятся, пытаясь не заржать. Я окинул взглядом аудиторию и говорю: " Да ладно, можете смеяться." Тут их и порвало


Еще один случай про студента, который писал в работах всякие неформатные надписи. Студент, видимо, полагая, что препод не читает курсовые работы, написал где-то в середине своего курсача: "Хуй в рот, " - рисковый был парень. Ну так он мне и не сдал этот курсовик. Так и вылетел с четвертого курса.

потому что эта поверхность не обрабатывается по данному чертежу

Один из случаев был такой. Сдавали мы с однофамильцем из другой группы какой-то предмет одновременно. Друг о друге знали. Только я Кирилл, а он Марат. Марат знал, я дуб. Ну и сдаёт значит Марат сначала, сдал на 4 вышел из аудитории. Препод вдогонку спрашивает как фамилия, Марат уже не слышит, я за него называю нашу фамилию! Тот ставит 4 в ведомость. Напротив меня. Выхожу через некоторое время я, валюсь, Марат заочно получает "хвост". Мы об этом не знали. Я на пересдачу забил. Когда вывесили списки должников, мы много думали, но потом сообразили в чём дело. Почему он в них был, а я нет. Потом я теряю зачётку, получаю уже с 4кой, а Марат наоборот демонстрирует в деканате свою, ему ликвидируют "хвост".


Потом была ещё парочка подобных случаев с фамилией. Например, был у нас староста, пять лет на первом курсе, работал дворником, здоровенный бородатый мужик ебёнть. Стипендию никто не видел, т.к. он её получал, покупал пивас очаковский на все (учились на Юго-Западной) и выставлял его нам. Ну пивас это круто, но деньги были нужней. Ну и заебал он всю группу таким образом страшно. Ну и вот. Сдаём мы что-то. Староста этот сдаёт и выходит из аудитории. Препод спрашивает как мол его была фамилия?! Я под молчаливое согласие группы называю свою, получаю хорошую оценку, съябываю. Так и живу теперь с этим =( Хотя вроде рассказал и норм.

У нас в начале двухтысячных в РГУ на юрфаке один приколист вытащил механизм из китайской музыкальной открытки, которая ещё противно звучала и лампочка одна была, воткнул в зачётку, преподы очень офигивали, но настроение менялось в лучшую сторону

Однажды я схватил трояк по матану(по одному из - их у нас много разных было), пришел сдавать с "хвостовкой" ближе к вечеру - там пивас намечался общественно-общаговский.
Мне тётя-матанщица говорит "может в другой раз придете. а то если не сдадите. у вас проблемы будут с деканатом". Т.е. она подумала, что я не сдал и хочу трояк. Я говорю, что трояк у меня уже есть и мне всё похуй. Рссчитывал на пятёрку, конечно, но она была очень злая. как мегера или медуза-горгона, черверочку я получил, а это обозначало 63 рубля пенсии вместо 55
По тем временам неплохо считалось.

Ну в моем случае многие вещи до этого купировались оценкой за экзамен автоматом по итогам семинаров, различных практик и т.п.

Но а так в целом реальное обучение у меня лично началось курса с третьего-четвертого, когда началась учеба по профильным предметам, и были например преподаватели которые никогда зубриле за курсовик "5" не поставят - обязательно докопаются хоть до шрифта в рамке. И обратное - пятерка за курсач даже без поясниловки но зато с козырной трассировкой...

98-й?? не было компов??
что-то с годом:
87-й, информатику учили по книгам
89-91 информатика была, сдавали на рожне, что вешали всю систему из-за малейшей ошибки
94 - другу батька покупает 286-й вместо проданой аудюхи
95-97 всей кафедрой режемся в "вольф-дум"
98-й взял себе +-за 500$.
На всех кафедрах всех заведений уже стояли довольно сносные машины и даж большая часть преподов уже вполне освоилась

Это сообщение отредактировал vlsd - 1.07.2016 - 14:46

я б сразу таких на пересдачу без разговоров

Кстати еще пару фишек вспомнил из студенчества студента-экономиста-лоботряса

Случай 1: сдаем экзамен по МСФО. Преподша- маленькая сухонькая старушонка. Злая-презлая. Группа- 100 человек. Решили ее умаслить и купили ящик вина и корзину цветов. Не сдало 50% группы Ну-тоже неплохо. А то видимо не сдало бы 100% ...

Или еще: была препод-у которой тянуть билет бесполезно. В смысле по-любому расскажешь ей все билеты! Я засекал-сдача каждого-по часу/55 минут. Это писец..

Была у нас тоже такая преподавательница, на втором курсе вела "Изыскания и проектирование железных дорог", а предмет этот нифига не профильный для нашей группы, а хорошие оценки хотелось всем. Учили, писали парашюты, в итоге в группе было 12 пятёрок. Может, это она нас так мотивировать пыталась.
И вот случай с другой стороны баррикады. После 4-го курса мой зав.кафедры предложил мне остаться после защиты диплома работать на кафедре. Я и остался, тем более, что другой работы не было, это был 1998-й. Преподавал "Железнодорожные станции и узлы". Осенью 2000-го я поступил в аспирантуру ЛИИЖТа, но ехать учиться надо было только после нового года. Т.е. мне оставалось преподавать ещё семестр, принять экзамен у трёх групп очников. И вот приходит ко мне очередная группа, среди прочих - одна девушка по имени Наташа. Тянет билет, готовится, идёт отвечать, но всё плохо, я ей говорю, мол, три балла. Она просит, мол, не надо три, стипендии лишат (я не знаю, как сейчас, но времена в высшем образовании тогда были лихие). Ладно, говорю, задаю доп. вопрос. Она - никак. То ли растерялась, то ли действительно не готова была. Ладно, задаю ещё один, ну не хочу я ей 3 ставить, тем более, что девушка симпатичная, а я её всего-то на 4 года старше... А она опять никак. Третий дополнительный, и всё равно всё плохо. Всё, говорю, сударыня, три балла, вот люди сидят, ждут своей очереди, а у меня уже Питер перед глазами. Она в слёзы... И так мне стало её, блин, жаль, что я ей в зачётку поставил 4, закрыл зачётку, вернул ей со словами: "Надо было лучше готовиться". Она ушла, подозреваю, что узнала о том, что у неё 4, а не 3, только когда закрывала сессию. И представляю, какими словами она меня ругала, пока всё не выяснилось )))) Но мне тогда было уже не до этого, я собирался переезжать из столицы солнечного Забайкалья в культурную столицу.

Да оно реально было отличным, но ебать было положено во время учёбы, а не на экзаменах. Преподов, лютующих именно на экзаменах было немного, все о них знали, и готовились соответствующе. А сейчас я смотрю как жена в инсте учится и я вообще хз за что я плачу столько денег, она не делает нифига. Недавно сдала курсач по электронной почте. Как, блеать?! =)

Максимум у нас было, что отвечаешь на один вопрос из билета по выбору, если все зачеты и лабы на "отлично" сданы.
И то, препод хотел отвертеться, но нас было несколько и мы ему не разрешили нас обмануть. Впрочем, нам было похуй, мы бы и на оба ответили - просто времени меньше занимал сам процесс.

Этт Хмара такое мутил. Алкан был страшнейший

В Колледже препод по Экономике был такой суровый, что если не знаешь - тупо не сдашь! Выучил так (за что ему спасибо), что до 4-го курса в Академии экономику сдавала по системе: взяла билет -5 минут на сообразить как ответить - сдала экзамен на 5.

У нас препод увлекается садоводством. Достает на зачете по архитектуре ЭВМ орех. Говорит: -"Кто мне скажет, что это за орех, тот получит "отлично". Я погуглил, нашел, ответил. Тот такой, ах, ты инет юзал, но ладно, ответил на вопрос, на балл больше поставлю. Ответил нормально, балл не понадобился. Поставил пятак.

Это сообщение отредактировал Reexel - 1.07.2016 - 14:53

в техническом ВУЗе:
препод: с чего начинается черчение цилиндра?
студентка: с линии/с линейки/с карандаша…
препод: С оси!!!
студентка: что, прямо тут?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+