Преподавательский юмор на экзаменах

Ну это у кого какие правила. У нас не было проблемой - не хочешь, бери другой и -1 балл... не канает.

В Бауманке же:
Препод по теорверу сказал, что ему в хуй не впилось кого-то учить, он устал, он мухожук. Сидели на паре, травили анекдоты, чаи гоняли вместе с ним, причем он давал денег гонцу булочек в буфете купить. На зачете купил вино(!) в пакетах, попили вина или чая, получили зачеты и ушли. СМ3, кафедра препода ФН какая-то там, фамилию уже не помню, их два брата-армянина было, году в 2002-3м сие происходило.
Все конечно прикольно, но вот я ушел в академ, а по выходу из него какой-то многомудрый олень в учебной части изменил программу теорвера для нашей специальности и мне пришлось его пересдавать. С учетом того, что у нас его фактически не было - было весело.
Ну и мой любимый препод, по начерталке, Марков, Владимир Модестович.
У того, что ни пара, то новый перл вылетал.
https://vk.com/topic-676832_713961
вот как пример.

Это сообщение отредактировал kvark - 2.07.2016 - 01:17

ПГС-пидоры гнойные суки шутю

Это у микробиологов профессиональное чтоли??? Уже второй профессор микробиологии чудак на другую букву....


Ладно, расскажу и я историю. Единственная моя халявная оценка за всю учёбу. Преподша молодая за 5рку попросила набить лицо её бывшему, который её доставал ибо все знали что я 12 лет отдал занятиям по самбо. Ну, не вопрос, подумал я. Вроде дамочка адекватная.. И симпатичная. Может удастся кроме пятёрки и ещё чего получить)) Договорились на пятницу ибо мужик любил подпить и по пьяни приходил буянить. Ну и вот сижу я в пятницу у неё, жду клиента. Звонок в дверь, я открываю. Как назло в этот день мужик был трезвый и пришёл с бутылкой вина и веником мириться. Видит меня, пытается ударить бутылкой.. Уворачиваюсь, бутылка бьётся о косяк и вдребезги. У меня пол-лица в порезах и кровище, во вторую половину лица летят цветы... В общем люлей-то я ему дал в итоге, но морально пострадал сильно ибо и секса не обломилось да ещё и зашиваться пришлось на скорой.

Это сообщение отредактировал Arceritium - 2.07.2016 - 03:54

у нас была преподша, вела что-то типа "Туристические достопримечательности мира" на факультете туризма.
Молодая, отчаянно флиртовала со студентами и потакала прогульщикам и бревнам.
Вызвала первым на экзамене одного дуба. Мучила его минут 40, а он нифига не знает.
Решила задать ему легчайший вопрос "Какие достопримечательности есть в Египте".
10 минут дуб вспоминал, что там есть "этот, как его, Сфинкс". Потом завис, а преподша чертит руками пирамиды и губами подсказывает ему.
Дубень отвечает "А! Точно! Бермудский треугольник."

Первым делом она повызывала всех прогульщиков и потратила кучу времени на стреляние глазками и смехуечки. Тех, кто хотел быстро отстреляться и сдать, она осаживала. Даже самым пустоголовым она поставила 3. А в 12:00 она сказала "Кто не успел - 2, отправляйтесь на пересдачу." Я в том числе.
Поставила 4, хотя я предмет знаю, все работы/семинары были 5. Типа "Раз ты на пересдаче, значит, плохо знаешь".

На экзамене по литературоведению однокурснику попался вопрос про ритм и его понятие. Однокурсник не особо так хорошо отвечал и препод попросил привести примеры ритма. Однокурсникне не растерялся и сказал, что это очень легко и отбил на парте пальцами: Пам парабарам пам пам пам. За что со смехом получил свою тройку.

Это сообщение отредактировал aigo962 - 2.07.2016 - 06:48

Чушь.

Такое можно написать только во введении, которое реально никто не читает. Но там и не пишется про детали, там пишется про важность проекта для народного хозяйства.
Байки про деревянные электроды для сварки деревянных деталей байками были, есть и будут.

Спецчасть читается руководителем, и если он заметит фразу "тот, кто до этого места дочитал, тот дуб", боюсь, твои шансы на успешную защиту упадут.

Экономика проекта читается консультантом-экономистом, он проверяет расчёт окупаемости проекта, так что здесь тоже не впишешь про прокатные валки из дерева.

Влияние на окружающую среду читается бэжэдешником, и тоже хуй ты там нашутишь.

Короче, пиздёж. Я как научный руководитель выпускаю каждый семестр от 2 до 5 человек и внимательно (!) читаю работы всех моих дипломников. Косяков там в каждом оведохуя, но таких шуточек не бывает.

У меня был случай . Сдавал физику . Билет попался простой , я обрадовался и начал писать ответы . А препод ходила между столами и следила , чтоб не списывали . Вдруг она подходит ко мне забирает билет . и говорит - пересдача . Я растерялся , так как и не собирался списывать , благо знал ответы . Оказалось . в моём столе лежал учебник физики , открытый на странице моих ответов )))) Сидящий сзади одногрупник вступился за меня . сказав , что этот учебник давно здесь лежит . Препод поверила , но оценку занизила ...

У нас товарищ был, который вытащил "бомбу" не с той, что была в билете теоремой...Ничего, препод хоть и строгий отпустил его с миром на следующую пересдачу.

Эх, Антоха, помню, какой у тебя был стресс)))))))

Это сообщение отредактировал SuperMurzik - 2.07.2016 - 08:00

Похожая ситуация была.

Кому тройки зачетки на стол.
Кому 4 зачетки на стол.
Кому 5 зачетки на стол.

На столе образовалось 3 не равные стопки зачеток.

Берет самую маленькую (естественно пятерки) И выставляет всем пятерки.
Со словами я и так знаю на что вы способны, не буду тратить ваше время идите готовьтесь к другим предметам.

Берет стопку по меньше с четверками, со словами, кто хочет получить пятак остается и сдает, кто не уверен ставлю четверки.(несколько студентов осталось) остальным поставил 4.

Троишники воодушевленные и обрадованные халявой радостные загалдели. Спасибо, мы и не ожидали, что так просто.

Хрен Вам уважаемые, те кто хотел на 5 тянем билеты, а оставшиеся любители халявы учим билеты и приходим через неделю.

Препод был очень требовательный, но его реально любили и уважали.

До сих пор с ним общаюсь.

Мы с тобой не в одном вузе учились (СевМашВТУЗ)? Первая история не байка! Отвечаю! Препод по теормеху (ФИО называть не буду, но помню) так экзамен у нашей группы принимал! Нормальный и умный мужик. Условие было красивее подать зачетку! Он же на том же экзамене спросил моего одногрупника какую оценку тот хочет. Ответ был "четыре". "Нет такой оценки", сказал преподаватель, "Есть хорошо" - тяни билет!

У нас мат статистику и высшую математику(ага, для гуманитариев) веселый молодой профессор преподавал. Он как раз сделал билеты - Сдал, не сдал, возьми понравившийся(можно было самому билет выбрать) без теории и без практического задания + расскажи анекдот... ну мне попался на мат статистике расскажи анекдот, а на вышке сдал..уф, я оказалась абсолютным счастливчиком.

Еще байку вспомнил от соседей - МАИ (авиационный институт).
У них был курс Жизнеобеспечение Пилотируемых Аппаратов.
В "зачетке" сокращение здорово смотрелось (особенно рядом с фамилией преподавателя)

Это сообщение отредактировал Warq - 2.07.2016 - 13:41

Гуманитарии не знающие череду князей средневековой поры гораздо безопаснее инженеров не понимающих сопромат и теормех. От пробелов знаний гуманитарных меньше людей погибает!
Запятые тут расставьте сами. ,,,,,,,,,,,,,

Вспомнилось суток не в тему:
Во многих вузах есть кафидра Автоматизация Систем Управления (АСУ). И мой не исключение.
Стандартный прикол(реально в любом тех. Вузе ходит)
-ты с какого факультета?
-я с АСУ! (Произносить слитно)
-Ну это понятно, к факультет какой?
...................

Ещё на экзамене по вышке было:
Препод с говорящей фамилией- Волк. (Умер уже давольно давно, но легенды до сих пор о нем ходят)

В аудитории тишина, все готовятся.

И тут без стука открывается дверь, в аудиторию заглядывает начкаф и без придесловий выдаёт:
-Волк сошёл с ума!
Все в шоке.
Препод с непониманием смотрит на вошедшего
-Простите, я вас не расслышал.
-ВОЛК СОШЕЛ С УМА!
Пауза. Тишина стала гербовой.
Волк сошёл с ума, он жуёт траву! (Реклама какой то зубной пасты)
Так весело на экзамене у Волка В.Я. не было ни разу. Ни до не после...
Как выяснилось, у них на кафедре юбилей был. Так коллеги решили деликатно намекнуть, что хватит фигней маятся, пора идти бухать...

З.Ы. если порезвился Т9 не обессудьте.

Упомянутый Препод по вышке (волк) разрешал на экзаменах пользоваться любыми материалами. Сдать было очень сложно

Не байка это, в Московском горном дело было, а деталь шнек очистного комбайна. Знаком с людьми с того потока, где откололи эту шутку

Это НЕ байка, говпода бывшие товарищи(С).
Реально видел (правда, не в ВУЗе, в Ивановском мед.училище, или это уже колледж тогда был - не помню уже) записи с экзамена, где "мучили" подобных дамочек, что на полном серьёзе так писали (к сожалению, записи, не сохранились до наших дней, хотя более чем сего достойны были). А химическую формулу, где участвовал кислород (О2), тоже "расшифровали" "одва...", препод их переспросила - и снова такой же ответ - а Вы всё "юмор, байки..." реальность куда суровЕе любых баек, чо.

Ну у нас во Владимирском политехе был зав кафедрой физики Кунин Владимир Сергеевич- "папа куни" как его звали студиозы)))
Так вот он на экзамене всегда предлагал "удовл" и ставил их сразу желающим.За "хорошо" надо было пропотеть не хуже чем в бане. Ну а "отл" был уделом единиц!
Как говаривал "папа куни" :" На отлично знаю физику я и памятник у входа в главный корпус ! Ну и ещё пара тройка студентов..."
А высшую математику мы осенью пересдавали за "бомбу" красного! Препод видимо был любитель выпить, а нам эта "вышка" совсем не давалась....

Это сообщение отредактировал CarabineR - 3.07.2016 - 00:19

Фраза СЕЙЧАС "Не пролезет", эт факт, увы - но щас дипломы печатают, момент, когда их заполняли вручную но ГОСТовским чертёжным шрифтом не застал по малолетству (хотя видел лично диплом не столь давних лет (чуть не начало 2000-х) графическую часть которого студент исполнил тушью (адов труд, кто понимает), но был момент, когда их писали вручную но обычным почерком - вот в тех дипломах да, попадаются реально забавные вестчи.
Что же до "проверяет руководитель" - я немного (хе-хе) в курсе ЧТО "новое поколение" преподов творит. Реально - ужас-ужас-ужас, вплоть до исправления правильного чертежа на неправильный. Оптимизация, хуле. Ну "до кучи" болонская система, итить её, диплом теперь - непонятно что вообще, стройную советскую ещё структуру диплома сломали полностью - теперь и спецы - "бакалавры" и дипломы - без графической части, без половины расчётов, словом - непечатно...
А насчёт экономистов... проверяют в 99% случаев только структуру этой части (нагрузка на преподов и так бешеная!), а ЧТО в таблицах "закопано" - это отдельный прикол - если пересчитать - слёзы...
Ну и "экология" - аналогично - проверяют только "старики", кому за 45-50, те, кто моложе - бОльшей частью тока на структуру смотрят.
Успехов, кстати, уважаемый товарищ преподаватель!

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.

Мне 48 и я читаю всё.

Болонская система – это гибель когда-то лучшего в мире высшего образования (в разгар перестройки один препод из нашего мухосраново уехал в МИТ, а второй в Сорбонну – вот какие кадры давал заштатный вуз небольшого уральского городка!).

Удивительно, но не только нашего, российского, но и буржуйского. Хотя им проще – менталитет другой, да и жадность – они-то учатся за свои кровные, поэтому хуи пинают намного реже.

Спасибо за пожелания. Успехи у меня есть. Лучше пожелай системе отката к советским стандартам.

раз о дпи пошло... старая байка. купили студенты чего-то там курнуть. курнули. не вставило. взяли по пивасу, и какого-то бомжа, накормили, напоили, приперли в свою съемную хату, отмыли и спать уложили. утром просыпаются - вся хата разбита, унитаз, ванна, ну все. а в кровати шпала в пижаме лежит. вот так вот покурили

я у Родина, с АСУ и СРУ))

У нас препод по квантовой физике в универе был очень прикольный. Запомнилась его подколка одного двоечника. Он спросил: если бы атом был пустой, то внутри его был бы вакуум или воздух? Вся аудитория замерла в предвкушении и не обманулась - ответ был - "воздух"!
А другой по теормеху клал ноги на стол и говорил: на 5 знает бог, на 4 - я, а вы все больше тройки не получите. Так и вышло.

Это сообщение отредактировал urimur2006 - 4.07.2016 - 09:38