Веселое быдло

Меня один раз прижали к стенке человека 6 где-то , может больше . Что делать - отталкиваюсь от стенке и двоечку с ног в грудачину одному . Он от ударов отлетает получается толпу собой распихивая , я приземляюсь и сразу же подпрыгивая отталкиваясь от его головы , перепрыгиваю через этого гопоря так я выиграл пространство у них . А потом уже дело техники до ближайшего дерева добежал , запрыгнул на него , с дерева на гаражи сеганул , по гаражам пробежался и с разбега на 2-й этаж к кому то на балкон , кричу откройте , открывает девушка кудрявая , с виснушками , неземной красоты , я от неё милицию вызвал , они гопорей задержали , а с девушкой мы поженились в итоге , бывает и такое !

Видео из передачи "До 16 и старше" 1991 г.
Тут 1 часть остальное там же на ютубе

Это сообщение отредактировал Dezvil - 17.02.2016 - 18:43

За базаром следить надо, тогда и в бубен стучать не будут!

Да ты крут! а я вот все время в момент когда спрыгиваю с дерева просыпаюсь.......

У меня история про молодого гопнега.
Случилось это очень давно, тогда мне было лет 8-9.
В один из теплых солнечных летних дней стою я на остановке возле ж.д вокзала, троллейбус жду, в кармане мелочи 20 копеек. Подходит ко мне пацаненок, цыганской внешности, чуть старше меня и и спрашивает: деньги есть?
Я отвечаю (малэнко, только для сэбэ), что есть, но мало только на дорогу, отворачиваюсь от него и пытаюсь уйти. Он хватает меня за руку, пытается удержать и (ВНИМАНИЕ!) достает перочинный нож. Я, ясный перчик, от такой наглости офигел, но что делать дальше не знал. К великому облегчению подошел мой троллейбус. Пацану сказал, что мне пора, сел в троллейбус и поехал, а он замешкался, так и стоял, в руке нож и растерянное лицо.
Сдается мне чалится этот цыган давно, если жив.

А сэр элтон джон рискнул 28 мая в Питер с концертом - Рисковый заднеприводный...

Гопота минусит

Пиздишь? Или в кино видал?
Камрады,не минусите его, прикольный же чувак, и сны его содержательные и фантастические, хоть боевики пиши.

Это сообщение отредактировал михаил78 - 17.02.2016 - 21:19

В старину на Руси был термин тать лихой. Хотя это были скорее матерые рецидивисты.

своя история, немного не в тему, хотя как посмотреть. Иду из магазина, никого не трогаю , загружен по самое нибалуйся. идут на встречу три особи, по середине девчонка. Пьянючие в сиську. уж как я ни вжимался в бордюр тротуара, зацепило меня это пьяное было чуть не на пол корпуса. думаю такой удар не возможно пропустить не отреагировав (с ихней стороны) ставлю сумки и поворачиваюсь. и тут на меня начинает прыгать пиздюк, якобы боксом занимавшийся. Смешно до пиздеца. Ему 16 -17 мне 42. И прет бля нагло. Если короче то удалось мне его не переебать и уйти. Солдат ребенка .... . Как то так)

Как так то?

В молодости девушку провожал в полночь, метров за 100 до её дома встретились двое, поздоровались (девчонка их знала), я понял меня будут ждать, когда обратно пойду.
Довёл её до дома, попрощались, и я махнул за домами, по перепаханному полю. Потом девчонка рассказывала, как те двое ей жаловались, что до 4 утра меня ждали, а я козёл, так и не появился.

как-то с товарищем не мелкой комплекции вышли вечером из пивнушки (как бе ПАБ) - наблюдаем картину - пяток гопников за работой - трясут каких-то питерских (смоленские мы). взыграла кровь у нас - как так - интеллигенцию обижают посреди ночи. Вообщем, разъяснили мелочи про то, что нельзя безобразия безобразничать по ночам. пришлось снова возвращаться в пивнушку - ребята из культурной столицы решили отблагодарить. такой вот позитив запомнился. Ах да, товарищ служит.
а вообще, в критических ситуациях лучше первым бить. это даже ВВП сказал :)

Ты как Крокодил Данди "...разве это нож? Вот нож!")))

Да плять... романтика 90-х сцуко... Помню как одноклассник мне рассказывал, что надо отвечать если тебя спрашивают "ты под кем ходишь?" хоспадя... а мы дебилы воспринимали это как нормальные человеческие разговоры...
В классе был один дебил 3-4 раза оставшейся на 2-й год, нюхал клей и хз что еще делал... доебывал меня долго, пока я на математике не встал и не прописал в грудину, после чего он успокоился и больше не лез... потом на зону попал, за воровство вроде, и там где то затерялся, погоняло у него "каравай" было :)

А схваток как таковых с гопотой не было... Были разборки группами, но это как то не так было, там по чести было все...

В студенческие годы адреналина не хватало, ходил по городу, по вечерним/ночным улицам, спрашивал как пройти куда то или сиги, ни разу ничего не произошло... хз... повезло наверное...

Забавные случаи вспоминаются такие:
1. Поздно вечером возвращался с тренировки. Все устатые, до метро идти неблизко. растянулись кто как. А идти - от спорткомплекса МГТУ к м.Электрозаводская через дворы да перманентно ремонтируемый стадион. И вот докопалась стайка гопников. Не ко мне докопались. Не к другим тренировавшимся. А сарзу к сенсею нашему - невысокому пузатому дядьке в толстых очках. Откада же им было знать какой у него дан, и что редкие прохожие - его ученики?
До сих пор жалею что я увидел только финал.
2. В другой раз возвращались с другой тренировки, в совсем другом районе Москвы. Двое наших ребят отошли к остановке - в ларьке закупиться чем-то. Там к ним докапываться стали трое маргинлов. Мы слышым - разговор не складывается, ну и подошли поинтересоваться чо да как. Гопники, судя по их удивлённым лицам, так и не поняли откуда это вдруг нарисовалось десяток человек.
3. Шли мы как-то со товарищем через ночной парк. Куда и от куда в такое время, да ещё с разнообразным слесарным инструментом - не важно. Так вот и шли мы там два очкастых дрища. На пол дороге приспичило мне в кусты свернуть. Ну, я отошёл, дело своё делаю - слышу, что к товарищу подошли какие-то ребята борзые, сигарет позвонить спрашивают (а в те годы, мобильники ещё относительно редки были). Ну, я штаны натянул, фомку взял и вышел. А фомка хорошая была - титановая, да в чёрный цвет крашена - весит фигню, а работать ею шикарно. Вот я этой титановую фомку легко и крутил пальцами, выходя из кустов. Пока гопники на моё появление отвлеклись - товарищ газовый ключ из-под свитера достал. Я уж не знаю за кого они нас приняли, но как-то и сигареты их уже не интересовали, да и вообще идти срочно понадобилось в противоположную от нас сторону.

Еще ситуевина: дискотека , то се. Доколупывается как правило шелупонь , начинает типа там пошли выйдем то да се... я говорю ну пошли епте.... быдло видать прочухало что то и прям на площадке стало толкаться... после этого до быдла дошло. у меня на груди в чехле под курткой нунчаки висели... менты наблюдали но так и не поняли в чем дело, морда кирпичом выручила. Бог пронес, ну двоих бы уложил, а там .... (1990год)))

очень задумчиво... а слово работать - по-правде, в кавычках должно быть?

Не пойму, то ли каникулы начались, то ли перепись пиздаболов на япе

С праздником, мужики! Так или иначе противостояние гопоте, тоже защита отечества!
Поделюсь своей историей. В самом клнце 90-х будучи не столь длительное время женатым, сообщает мне моя благоверная, что беременна. У меня прям эйфория, горд быть главой семейства, да еще и будущим отцом вскорости. И вот на выходные выбираемся в п.Горького (типичный такой, в большинстве городов одинаковые были). Народу тьма, майские праздники неделю как отшумели, солнышко припекает, полгорода выдвинуться туда, наверно, решило. Очередь на колесо обозрения километровая, заняли очередь, мы за семейкой с детём, я еще пацанёнку подмигнул (и у меня такое будет!), отцу семейства объяснил, что супруга в положении (хотелось всему миру хвастаться)), а так-то нам не впадлу постоять на солцепёке минут 40-50. Жена его сразу вошла в положение, запричитала, конечно-конечно, предложила позвать нас, когда очередь подходить будет, указала на лавочку в тени, где один край свободен был, мол там и передохните пока.
К слову сказать, жена у меня мелкая, худенькая, с классическим детским личиком, в очечках, кукла кароч. Посадил я её на лавочке, снабдил плеером (первые дисковые тогда только появлялись Sony Walkman, крутяк), а сам за шашлыками решил метнуться - гуляем же! Очередь там была слегонца меньше чем на это чёртово обозрение. И вот, отстояв и добыв те четыре с половиной куска жилистого происхождения с кетчупом и горкой лука, возвращаюсь назад в каждой руке пластиковая тарелочка, подмышкой бутылка тархуна - смотрю, вокруг нашей лавочки шесть классических гопырей стоят, все соседние пассажиры скамейки давно испарились. Один в руках плеер вертит, а наушники еще у жены на ушах, т.е он плотненько к ней стоит, второй за руки её хватает и то ли она выворачивается, то ли он ей выворачивает. У меня впервые такое было: в глазах всё потемнело, на уши как будто ведро одели, звук глухой какой-то. В общем, сколько их там было, что куда кому наносить, про это мыслей не было, от слова совсем! Разлетелись куда-то мои тарелочки, бутылка с тархуном полетела в голову «плееродержателя», а я тем временем на того, что жену мою щупал напрыгнул, повалились кубарем на землю. Я б и рад про хуки и лоукики залить, но реальная картина для меня была недоступна для понимания и описания, кому куда и как что прилетело, я не понял.
Сознание прояснилось, когда лежа на земле, закрываясь руками, и смотря на всё происходящее через красную пелену заливающей меня крови, увидел ноги, точнее кроссовки моей супруги улепетывающей со скоростью пули без оглядки. ««Сука!!!», подумал я, «хоть бы шум подняла!». Потом я как-то интуитивно понял, что ноги, метелящие меня как-то порядели, но морально мне как-то пофиг было. «Я за неё..., а она...тьфу!». Мне казалось, что это тянется вечность, где, конкретно что болит уже не идентифицировалось. Как вдруг, в момент всё прекратилось, как вихрем всю гопоту смело. Меня поднимать сперва начал тот мужик, глава семейства, очередь за которым мы занимали, изрядно помятый, с воротничком рубашки в крови. Приподнявшись, я сумел разглядеть, что обидчики мои скручены доблесными стражами порядка, а жена моя что-то жестикулируют, орёт. Начинаю вслушиваться сквозь шум и понимаю, что она кроет матом на гопырей, они ей типа - сука, ментов притащила, а она им по фени (по моему пониманию) вперемежку с отборнейшим матом что-то про беспредел втирает.
В общем, мне повезло, что мужик за меня вступился, и жена ментов очень быстро привела. Всех повязали и впоследствии осудили. С мужиком тем, после судов больше не виделись, но признателен я ему по сей день. Сломанный нос, подбитые оба глаза, сломаны два ребра и два пальца, ЧМТ с рассечением (которую предположительно тем самым плеером нанесли) - все это могло оказаться совсем не окончательным результатом, особенно, учитывая, что рёбра под каким-то диким углом сломались и при передвижении впивались в лёгкие.
Но самое прикольное, что некоторое время спустя, оклимавшись в больничке, спросил у жены:« Где ж ты ментов так быстро нашла?»
«Там опорняк совсем рядом, -говорит, я и с ментами теми хорошо знакома... До 17 лет три привода было».

Гопота она у меня, а хули нам кабанам?!