Бесчувственный или предусмотрительный сын?, Немного психологического ада

А он еще не понял,что он всегда будет виноват? ))))))
Нужно проявлять характер,или сожрут они его.
А вообще - тряпка,конечно.

По-моему, у сына яркий пример перед глазами - мать. Жуткая ситуация, такая родня хуже врагов, ведь с ними в открытую не повоюешь, задавят опытом и эмоциональным напором. Убегать - уезжать - улетать, однозначно! Иначе, высосут все соки, жена уйдет, сопьется и останется у разбитого корыта одинокий алкаш.
Ненавижу родителей, которые этого не понимают, что они не вечны, что когда они сдохнут, их чадо прилепленное к юбке, останется один на один с жестокой реальностью.
В общем, если перспектива всю жизнь быть управляемой нянькой для своих родственниц этого парня не прельщает, то удачной дороги ему

какой-то пиз%%ц....
Беги, СынА, БЕГИ!!!!!

Собственно все давно уже описано Эриком Берном

Жизненный сценарий формируется по трем основным направлениям. Вариантов внутри этих направлений множество. Итак, Эрик Берн делит все сценарии на:

победителей,
непобедителей,
неудачников.
На языке сценариев неудачник — это Лягушка, а победитель — Принц или Принцесса. Родители в основном желают своим детям счастливой судьбы, но желают им счастья в том сценарии, который для них избрали. Они чаще всего бывают против изменения избранной для своего ребенка роли. Мать, воспитывающая Лягушку, хочет, чтобы дочь была счастливой Лягушкой, но сопротивляется любой ее попытке стать Принцессой («Почему ты решила, что ты можешь…?»).


ТС, дай ему книжку "игры в которые играют люди" Берна.Здорово мозги прочищает от "я без тебя не смогу", "я всю жизнь для тебя жила"

Это сообщение отредактировал dartyun - 5.11.2015 - 19:18

Сыну в Таиланд, отрезать йух, вернутся домой и сидеть со своими бабами попивая горькую и слушая ё..нутую бабку. Раз был пример как мужики в этой семье спивались и умирали он тупо не выдержит, знаю пишу резко, но даже с близкими людьми надо показывать характер, тупо по тому что ты кормилец и за тобой решение как будет лучше семье, а яйца "герой" явно бабке на хранение сдал.
P.S. Лично мне жалко мать, т.к. наверника бабка помогала выбрать всех её мужей, а крайней её сделала,бл... да как можно верить человеку в маразме, ей Петр у врат прогулы ставит, а эти дебилы её слушают.

Ехать и точка

Я считаю, что Сыну нужно уезжать со своей женой, дабы обустроить ИХ общую жизнь, тем более планируют детей - зачем растить потомство в такой обстановке? Чтоб и их потом винили? Вот уж нет.
Сообщить Маме и Бабушке доходчиво, хладнокровно и прямым текстом о том, что они и так достаточно отравили ему жизнь. Но несмотря на это, показать, что по возможности будет их поддерживать материально и будут навещать, когда будет необходимость.
Мужик, конечно, терпеливый, но уже дает слабину, отстраняясь алкоголем. Это еще один серьезный повод свалить подальше из той клоаки, в которой живет последние 30 лет.
Пусть хоть исстрадаются и разболеются - сами ж всю жизнь с такой установкой живут, не замечая своего эгоизма и не видя стараний своего сына и внука.
Надеюсь, что Сын примет верное решение. Удачи, успехов и огромного счастья ему там, где не будет отравляющей среды.

Это сообщение отредактировал Grumpariel - 5.11.2015 - 19:31

история очень отозвалась. у меня мама-бабушка такие же. Только с нюансами - из-за того, что я женского пола, во мне не видели защитника-помощника, а видели тупую бестолочь, которая ничего в жизни не добьется
В итоге - депрессия, лечение ее у психотерапевта и переезд ПОДАЛЬШЕ! я просто понимала, что если проживу с ними еще месяц, то либо шагну с крыши, либо свернусь в углу и тупо сдохну.

посоветую то, что помогло мне самой - книга "Токсичные родители", вся литература по созависимым отношениям. Сходить к психологу/психотерапевту, чтобы убрать чувство вины, внушаемое годами, и чувство гиперответственности за жизнь и самочувствие двух взрослых теток. И сваливать подальше. а расстояние долечит

Террор любовью. Уебывать однозначно!

Сын будет мудаком при любом раскладе. Уехать это шанс вырваться из порочного круга.

1.В том, что он спивается никто не виноват, кроме него самого.
2.У нормального молодого человека должно возникнуть непреодолимое желание свинтить от таких бабушек и мам подальше.
3.Если чел так живет, значит его всё устраивает.
4.Кто там лезет в его жизнь и пытается что-то изменить обречен на провал.

А я-тот самый "сын",только хуже,в том смысле,что всю жизнь(а мне -45)прожил с мамой под одной крышей.И сейчас ,как только стемнеет,а темнеет сейчас рано,начинаются звонки:ты где,когда будешь дома?Часто раздражает,бывают крупные конфликты по этому поводу,но в целом-живем норм.Тут "взгляд снаружи"не всегда объективен.

Добавлено в 21:02
Кстати:женат,две дочери.Жене за терпение-сказать "спасибо"-ничего не сказать.

жириновский правильно сказал - если мальчика растят бабушка с мамой , без отца . то его надо забирать с такой семьи ! потому что парню пиздец ! а вообще , детям взрослым , надо жить отдельно .

Гипертрофированная забота мамушки-бабушки. Даже удивляюсь, как это он умудрился жениться в 28 лет. А раз сумел, значит, характер у парня есть. Вот только плохо, что начал пить, скорее всего, "стержень" начал гнуться под давлением женщин, которые никак не хотят отрезать пуповину.

Пусть парень едет на новое место работы (но прежде обдумает все "за" и "против"). Для него личная жизнь, карьера, будущее должны быть в приоритете.
А на стенания женщин - поменьше обращать внимания. Во, первых, они остаются вдвоем, а не поодиночке; а во вторых - он будет им оттуда звонить, чтобы им было о чем поговорить за чашечкой чая, а также будет радовать своим приездом, чтобы они снова могли "душить" его своей заботой и жалобами на болячки:)).

Пусть даже не сомневается и делает так, как выгодно ему и для его же блага.
В худшем случае, будет потом жалеть и тихо спиваться и винить своих теток во всех своих неудачах, а по трезвяне винить себя, что был груб со своими Ж.

PS: проще говоря, в семье нет мужчины, который бы стукнул по столу и сказал тёткам "цыц", а сыну - чемодан в руки. Вот, пусть сын и станет мужчиной и хозяином и в своей судьбе, и в своей семье (включая мать и бабушку).

Это сообщение отредактировал ЗаяМазая - 5.11.2015 - 21:38

Не понимаю в чем трудность выбора то? Вроде все очень даже логично - тихо сворачивать вещи и мотать.

Один совет: завязывать с синькой. Это точно путь в никуда.

Говорить можно много, а все сведется к тому, что жизнь ОДНА.

К сожалению описанных ТС предков подавляющее большинство. Взращивают чувство вины и комплексы в детках, как камни на шее висят и не дают двигаться вперед.
Мой второй муж таким образом остался с мамочкой, бухает по черному, она его травит какой-то химией от рака печени, который (по ее мнению) он заработал сидя на стакане. И ноет как он ей жизнь сломал, круглосуточно! У нее даже какая-то херня в глазу завелась, выглядит как вечная слеза, пиздец полный, у них в доме невозможно находиться, душно.
Поможет только бросить все и уехать, на шантаж не вестись. Осознавать, что это только шантаж и "вытягивание" нервов. Таким мамочкам не хватает собственной энергии и они вампирят ее со своих деток. Друзей и других родственников как правило уже нет, они высосаны полностью и пустые панцири сохнут на солнышке.
Вас вообще не удивляет, что бабушка с жутким букетом болезней, не принимая лекарств, продолжает вполне бодро ебать вам мозги и трепать нервы?
Бегите оттуда как можно скорей! И не оглядывайтесь! Не вступайте в разговоры о том как Вы всех бросили и желаете смерти мамочке с бабушкой, не позволяте чувству вины овладеть Вами. Это шантаж и энергетический вампиризм. Это смерть наяву.

Вот не знаю, стоит ли тут советовать такое?
Но лично мне помогла одна техника из практики "Симорона". Вроде называется "Переименование". Суть ее в том, что сыну нужно переименовать бабушку и маму. Если более подробно хотите, то в книгах по "Симорону" покопайтесь. Это в их первых книгах искать надо. Потом они, а вернее их последователи, на мой взгляд, немного не туда свернули. Просто уже подзабыл его, а самому искать лень.
Можете смеяться, но техника реально работает.
А так, либо они ему будут и дальше на мозги капать, либо он еще большим негодяем в их глазах станет, если бросит их тут одних, "больных" и "беспомощных".

Это сообщение отредактировал Связующий - 5.11.2015 - 22:14

Ну, короче, мужиков в этой семье нет - одни бабы, и те с мощным прибабахом.

Советы бесполезны, он все равно без силы воли, иначе ему и не нужен был бы совет.
Выключить т4лефон и сменить место жительства ему и сейчас никто не запрещает, а звонить самому привет пока все ок как вы.

ничего себе тут комментариев. даже и не ожидалось как-то.
отвечу на некоторые.

по поводу того, что чел мудила конченый и так ему и надо, и ему это и нравится - не согласен. да, я действительно могу не знать всей подноготной, так сказать. но знаю, что доброта - это не слабость. для доброты нужны силы. что касается других жизненных ситуаций - то там на нем вообще никто не ездит особо, а многие люди вообще очень ценят, так как он многим помог. заставили помочь или хотел помочь - тут не знаю, но факт есть факт. то, что не нравится - тоже факт. тут исключительно вера в то, что ситуацию можно как-то исправить. но я понимаю, что особо-то и не исправишь. увы.

легко рассуждать, когда не в курсе всех дел. я тоже много раз говорил, что это пиздец и так нельзя. чел не дурак, и все понимает более чем отчетливо. и про манипуляции, и про вампиризм и все такое. испробовано многое. еще до нашего знакомства. но, как говорится, самые сильные противники - самые близкие люди, потому что знают все слабые места. те, кто предлагает послать прямым текстом - не знаю, мне кажется, что послать нахуй самых близких родственников - это вообще самая последняя мера и требует наличия определенной степени говнеца внутри. ну не знаю, мое мнение.

почему я, несмотря на опыт, затрудняюсь дать конкретный ответ? потому что вижу подводные камни даже в варианте свалить. поэтому считаю, что делать это нужно очень аккуратно. оооочень аккуратно.

да, кому-то история может показаться невероятно банальной, или наоборот - надуманной. меня эта история задела, поэтому написал пост. может и не стоило - пускай, в самом деле, сам решает.

спасибо за конструктивные комментарии. немного переоформлю эти аргументы и передам дальше, как дружеский совет.

Во-во, только начал читать пост - сразу вспомнил этот опус Бурхаева =)
По теме - однозначно ехать, ибо в противном случае пропадет совсем, ИМХО

Вообще грустная история.
Во мне, как мужик проснулся, так скандалов было вагон и тележка, иногда даже батя приходил на шум, разобраться с сыном, т.е. со мной, потом я просто поумнел и забил болт на этот бред. "Прости Пап Мам, но у меня есть свое мнение и оно не обязательно должно совпадать с вашим." все! точка.
Нападки зацепить меня на совесть и чувство вины уже давным давно не прокатывают."А вот мы тебе говорили" я моментально отбрасываю туда-же "плохо говорили, рас я вас не услышал". Ну да, я не усидчивый и не шибко люблю науку, да у меня не красный диплом, но я, в отличие от, в случае чего, могу и в морду дать, и права свои отстоять, и соседей напрячь за шум например, при этом нервничать не буду ни на йоту.
Широко распространенная эта проблема во взаимоотношениях родителей и детей на постсоветском пространстве. Наших родителей не учили разбираться в психологии и отношениях, не учили деткам объяснять понятно, а не "вдалбливать", жили все по правилам и мало кто нарушал их, но это трудно и не каждый смог, вот и появляются психологические калеки, да все бы ничего, они окружающих калечат.
Хорошо, что мы умнее, что мы пытаемся разобраться и делаем нас самих лучше, а не по шаблону, как у всех, ну и время сейчас другое.

Советую твоему другу зарядиться книжками по психологии, он все сам поймет, но это долго, или пиздовать к психологам 2-3 шт. (не все психологи одинаково полезны), это быстрее, но дороже. Иначе может получиться так, что он уедет, а один хрен виноватым будет себя чувствовать, в противном случае остаться и монопенисуально винить потом кого-то в просраных карьере, жизни и возможностей получится "что то хуйня, что это хуйня"

За свои немногие прожитые годы понял одну вещь - человек может измениться и изменить свою жизнь, если только он САМ этого захочет. Можно заваливать его тоннами умных книг и давать уйму полезных жизненных советов, таскать по психологам-психотерапевтам и прочим специалистам. Но если у человека нет желания что-то менять, все это будет бесполезно. Если товарищ уедет - есть шанс, что ситуация в семье изменится в лучшую сторону, как мне кажется...