Быдляки под окнами роддома

У меня когда жена второго рожала, с ней в палате лежала молодая мама, которая долго и тяжело рожала. И вот, получила она ребёнка, отзвонилась папаше молодому, так мол и так, ты отец, поздравляю, привези мне чего нибудь покушать, так как сутки не ела, а сейчас уже поздно, не кормят. Прилетает через час её молодой муж с тремя друзьями на такси, все уже в ноль, начинают песни под окном орать в 11 вечера, а потом ещё и фейерверк запулили. Его жена из окна третьего этажа спрашивает: Ты мне покушать привёз? Он ей: Ты что, дура? Когда я успел бы? Бухла купил, еле фейерверк нашёл так поздно. Она ему: Сходи в круглосуточный, хоть что-то купи, а он ей гордо так - У меня сын родился, мне его обмыть надо. В итоге прыгнул в такси с друзьями и укатил. А жена его потом полуночи плакала от обиды и унижения, что весь роддом увидел, какой у неё муж мудак.
Мне потом жена сказала - Как хорошо, что ты не из таких!

Когда я родила, любимый позвонил и сказал - выгляни в окно, а там на снегу сердечко из горящих свечей , и он, машущий бенгальскими огнями...и все так тихо-тихо...
А потом уже дома был и шикарнейший букет - в роддом нльзя, ибо аллергия может быть у кого-нить, и стол обалденный, причем для меня специально-отдельно была отварная курочка (кормящая ведь, шоп не навредить)... И колечко с сережками из дорогого металла.
А все эти бабахи и оры под окнами - понты дешевые))

Это сообщение отредактировал DonnaBella - 18.01.2015 - 15:57

Я единственное не понимаю: как можно ужраться от одной только новости, что ребёнок родился, даже не выяснив здоров ли он и на сколько (а этого в тот же день никто не скажет, только общее состояние оценят). А если что-то не так, а ты такой маладец от счастья уже в стадии бабуина? Получается не то праздновал? И жену утешить не можешь, потомучто в голове только одна мысль "зааааееееебиииииссссььь!!!"? И потом удивляешься почему это жена в трудных ситуациях своей маме звонит, а не к тебе под крылышко бежит?

Как то раз подвозил одного "родившего" - пьяный в хлам, отпизженый и похоже в нескольких кабаках. Не знаю как он вообще сообразил что пора домой... И это называется "отпраздновал"? ))
И потом с гордостью сыну или дочери рассказывать: "Ты когда родился/ась - я так обрадовался, что нажрался прямо на работе, а потом пошел в кабак, там приставал со своей вселенской радостью к людям, а эти святоши непьющие (тфубля!) меня накуй посылали и даже отпиздили! Ничего человеческого в людях! Вот такой папка маладец! И мамка ещё с тёщей чето всё названивали, где я да с кем я, истерички!"

У меня 1-го января сын родился. Три дня дома с друзьями, близкими сидели праздновали. А в роддом ходил "тише воды ниже травы" Беременным и особенно детям нельзя пугаться громких шумов.

вот этот индивид повеселил больше всех, типо мы русские поэтому будем жить по принципу homo homini lupus est. А если ты хочешь быть нормальным, адекватным и не эгоистичным, то тебе здесь не место. Кто-то говорил, что внук морального урода может вырасти нормальным человеком, будем ждать...
ПС коль уж речь зашла про политику, то именно из-за таких как вы морально разложившихся идиотов творится беззаконие в стране, и русских ненавидят как туристов. Под словом русский сейчас представляется не ученый, не рабочий, не космонавт, а быдло алкаш, который делает все, что ему заблагорассудится потому что ему похуй на окружающих.

С петардами у родильного дома, это надо быть феерическим долбаебом.

Я присутствовал при родах, а потом снял семейную палату, что бы находится рядом с женой и ребенком все время до выписки. Бухать не хотелось, возился с маленькой личинкой человека))))
Помогать жене в самые тяжелые для нее минуты во время родов и первые дни после, на мой взгляд лучше показывают твое отношение, чем петарды и пьяные признания в любви.

я понял смысл. автор текста попробовал вякнуть, что надо бы потише, его послали, он обоссался и написал гневный текст в интернете.
слава диванным войскам!

До 4 месяцев в роддоме крайне редко детей держат.

Кстати, один наш сотрудник, когда у него внучка (!) родилась (у самого двое детей), и ему жена предложила съездить посмотреть, говорил: "Да всё равно у неё ещё глазки не прорезались". Пиздец, 55 лет человеку, неглупый вроде в других отношениях...

красотища какая!) просто и со вкусом) ежели буду рожать - скажу что бы были бенгальские огни.

Целиком и полностью на стороне ТСа.
Когда я в роддоме лежала, тоже такие идиоты приезжали к женам. С шариками, фейерверками, и бухие в сраку. Зато как жене что-то привезти - хуюшки, отмечает папаша, не беспокойте. Мой муж не бухал, салютов не запускал, зато и лекарства привозил, и одежду. Вот это - действительно приятно, а не салют, от которого все дети плачут.

Я подозреваю, что радоваться такому "поздравлению", могут жены, которые родили очень легко. По рассказам знакомых женщин, не до того им было.

В других местах хоть на голове ходите, а возле роддома, все-таки нельзя.

Сам, в свое время, просто на улице поорал от избытка чувств, но далеко от роддома :)

Что за обычаи блять!? Купили машину-бухаем, встречаем праздник-бухаем, ребёнок родился, опять бухаем, хотя надо думать совсем о другом после рождения. Когда у меня родился сын, я не бухал, даже не выпил, и без бухла можно радоваться. А те кто без этого не могут, это говорит о внутренней пустоте. С того дня в моём доме вобще больше не появляется алкоголь. Яблоко от яблони...
кидайте шпалы

отбрось сомнения

Походу так и было.
"Товарищ первый нам сказал, мол, вы уймитесь, мол, не буяньте тут и разойдитесь..."

Когда дочь родилась, я первым делом съездил, в окно посмотреть, да насущного привёз. Без криков, просто стоял и смотрел, с улыбкой на лице. Потом съездил, снял базу на вечер и со своими друзьями уже отмечали рождения дочки, в лесу, веселились ни кому не мешая.

Ты похоже и сейчас "неособо трезв"!

ахуеть , а вы уверены что вы человек

Знаешь какие "выходки" нормальным женам нравятся?
Когда муж.два раза в день как штык до самой выписки наведывается.принося все необходимое.при этом от него не несет перегаром за версту.
Так же приятно любимой половине будет если вы потрудитесь навести в квартире порядок и подготовить "детскую" к прибытию ВАШЕГО чада.
А в качестве знаков любви и благодарности.к тому что она потрудилась производя на свет ваше общее потомство.покатит какое либо украшение из драг метала.желательно.
Так сказать на память долгую.
А то что вы бабуином поскачите возле роддома.при это не забыв просрать энное количество бабла.спаивая своих дружков.которым по большому счету глубоко наплевать чего там у вас в жизни стряслось.лишь бы повод на халяву бухнуть был.
Нормальную жену вряд ли обрадует.

Про новорождённых тут тема есть, немного оттуда скопирую:

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

Даже в этом посте даже, в этих словах чувствуется вся суть .
То есть если поблизости нет человека способного хорошенько тебе перебать , то можно делать что хочется ?
Если вас трое , то и вообще пиздец .....
И потом еще спрашивает ....
А просто подумать что вокруг тебя люди , у них может и горе быть и радость , неважно .....
Важно другое, надеюсь дойдет.

Другие не взрывают фейерверки , не от бедности , не напизживаются в зюзю не от лоховатости , не доебываются к персоналу не от недостатка мужетсвенности .
Их просто воспитали людьми

Не завидуй.
ТС развёл тут клуб депресивных трезвеников.

завидовать нечему

Т.е. похуй, о чём писать, лишь бы плюсик поставили

Это сообщение отредактировал crazycat205 - 18.01.2015 - 16:28

Как жена и мать ответственно заявляю - не нравится! Лежишь, отходишь после родов, поспать нормально не можешь, ибо ребенок просит кушать каждые пару часов, урываешь время, а тут под окном люди орут и запускают питарды. Да, выглянула бы в окошко, чтобы увидеть рожу "человека", которого в этот момент ненавидела бы.

в вашем случае к сожалению пойхую , что не напиши .
все равно для вас пьяный фейерверк у роддома показатель статуса и любви