Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

сори, два раза запостилось

– Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
– Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю – то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев...
– Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
– Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель – ты мне вообще не поверишь!

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.

- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- "Кто ваш любимый покемон?"

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Папа(П) укладывает спать девочку-дибилочку(ДД)
(ДД)-Папа раскажи мне сказку
(П) -про Жабу или про принцесу
(ДД)-про жабу
(П) -жила-была на свете..
(ДД)-жа-аба
(П) -нет девочка.Пошла она однажды в..
(ДД)-жа-абу
(П) -нет в лес.И там она увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет речку.Подошла она к речке и села на...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет на пенёк пригледелась и увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -Да! Жабу!
(ДД)-О-о-о-о!!!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.

- Как вы относитесь к сексу?
- Я к сексу не отношусь – я им занимаюсь!
- Не, ну а всё-таки?
- Положительно!
- Это как?
- Ну, где положат, там и занимаюсь…

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец:
- Да задубел весь на%уй!!

Я открою холодильник,
Пива выну банок пять,
Заведу гидробудильник,
Чтобы утром не проспать.
Технике системы сложной
Доверять судьбу нельзя,
Нет хронометра надежней
Мочевого пузыря!

Добавлено в 17:20
Работала у нас такая Анфиса ;-)
Звонит ей в офис отец и просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по внутренней цене ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало дворник. Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на дворник.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

убилнах

давно такой подборочки не было - не боянисто и смешно даже )))

Днем на байдарке папа и мама -- это существа Гребибля и Гребубля, а ночью в кровати, те же существа, только без первых двух букв "гр".

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
***
-У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
-Да.
-Вас к телефону.
***
Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

***
Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

***

Загадочная русская душа:
настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

***

Гидрометеоцентр понял что легче просто установить среднегодовую температуру -5..+5 в стране, чем постоянно ошибатся в прогнозах.

***

Бросил пить сам - брось пить другому!

**
Игра «Поле чудес». Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».


Добавлено в 17:39
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика




- Ну что, сразу по сто пятьдесят - или сначала сто, а потом сто пятьдесят?




- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

Умный мужчина умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник тупой подчиненный = сверхурочная работа.

СИЛЬНО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

Инструктаж на войне:

- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Добавлено в 19:24
Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь пожалуйста....
Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!

Comedy Club, Наша Russia, Женская лига.
Еще 2-3 проекта с КВН-щиками и ТНТ искупит свою вину за Дом-2.

Вот, кое-что завалялось, может еще не постили. Пжста не ОРИТЕ "Баян!!! бля!!!" я здесь недавно.

Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но за%№ывает

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
Наутро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыздругому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

- Впервые на арене жаба на метле!
- На метле!??
- Йопт сам насаживал.

- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал!

История из жизни...
Идем знач с пацанами... пиво в руках... сзади идут менты и тут из толпы раздается голос, точнее даже крик:
"ДА МУСОРА, ДОЛБОЕБЫ!!!!"
-Мусора долбоебы?
-МУСООРАААА ДОЛБОЕБЫ!!!!!
-БЕГИТЕ, ПРИДУРКИ!!!!:D

жизнЕнно нна +)

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Обычно говорят: "ничего не понял", но правильно говорить: "всё не понял"

- Mожно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...

Бросил пить сам - брось пить другому!

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году!
Спешу сообщить - ни ... не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками.
С Новым годом!



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 16:10

Как на самом деле составляются гороскопы…
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
— Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем — скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности…

Мужик приходит домой и видит...
- Ты кто? - спрашивает.
- Дед Мороз.
- А чего бритый?
- Гигиена.
- А чего голый?
- Так тепло же

Shum, а на фига с самого утра стока баянов со вчерашней ленты?


Добавлено в 09:17
- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...
- Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
- Да нет... На работе не высыпаюсь...


Добавлено в 09:18
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет
подтирать задницу.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Добавлено в 09:18
Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб
хоть лето было нормальное...

Добавлено в 09:20
Если ночью в ICQ вы вдруг увидите непонятную фразу "кенгш45ва п65 р
лсммит", значи ваш собеседник пошел спать)

Двое русских гуляют по Германии, один другому говорит:
— Ты знаешь, все немцы говорят по русски!
— Я не верю.
— Давай поспорим!
Встречают первого встречного.
— Эй, ты! Поцелуй меня в задницу.
Немец:
— ВАС?
Русский:
— Да. И моего друга тоже.


Добавлено в 09:27
Народная примета: если на вас мчится машина на сто км/ч и она в десяти метрах от вас — к несчастью.

Казахское знакомство:
— Девушка, как вас зовут?
— Асем.
— А почему не А восемь?
— А вас как?
— Абзал.
— А почему не об кухню?

Модными сейчас стали соревнования/шоу по силовому экстриму. Был я там. Не
понравилось. Вонищееее....

Добавлено в 09:31
Судя по погоде, любимый анекдот про хреновое лето следует отредактировать.

Добавлено в 09:32
На ту же тему:
Зима — это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают
листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно
обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали
равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже
не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно
будет устраивать выделенную зиму...

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: «Народы мира борятся за свое освобождение». Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше: «застрахуй свою жизнь». Машенька опять спрашивает:
— Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?
Анна Николаевна отвечает:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.


Добавлено в 09:50
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мега литров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...

Весь мир с нетерпением ждет информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты в Тайланде типа миссионер.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

убил

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил!
Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

- Ну, хватит, это вам не деревня!
Сейчас остановимся в отеле. Я умоляю вас не орать,
и вести себя культурно! Эй, бабка, как пройти в Дом Колхозника?

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Ну ты спросил, это восстание батареек.