Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Стишог неплох неплох

Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли всё начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли всё начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.

Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим:
- Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет комнды, произнесгнные вслух. Публика затихает. Голос из зала:
- Си! Формат! Энтер!

Доктор пациенту:"Вы знаете,мы прооперировали Вас и такая досада, забыли ножницы внутри-необходимо снова резать."Пациент грустно вздохнув:"Ну что же,надо ,так надо.Доктор, только на этот раз, очень прошу Вас,сделайте живот на пуговицах."

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
-Ты почему так поздно?
-Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
-Ты почему так поздно пришла?
-Я - свободный человек или нет?
-Ну уж черта с два!
-Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

Когда женщина чересчур толста для секса?
Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

Президент Украины Ющенко своим указом распустил Государственную Автоинспекцию. Дороги патрулирует спецназ. Количество нарушений значительно сократилось. Как оказалось, удар по печени является более весомым аргументом, чем штраф за нарушение правил дорожного движения.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

Добавлено в 15:21
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, и...
- И ты не кури!

Объявление в газете в рубрике "Знакомства": 90-60-90, на первом свидании анальным сексом не занимаюсь!

В замоскворечье опустилась ночь
не спит район-ведь все хотят ебатся
и слышен вопль мамин "Сучья дочь!!!
А ну ка хватит с пацанами шлятса!!!"

а я как раз бухой иду домой
мечтаю дать пиздов кровавых постовому
я хулиган и ебнут головой
меня все уважают па любому

Четыре раза я тебя ебал
Профессорская дочка Лизавета
мой хуй огромный в волдырях скакал
по твоей коже на полу в газетах

Так хули ты уехала в Париж
ты думаеш что мне ты на хуй всралась?
За это я отрахал Ксенью Стриж
иди ты на хуй,коли блядь попалась

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

solodiver

по ходу, специально для Иринок - заценила и своему скинула )))

максимальный размер катушки, на которую мотают общепромышленный кабель, в т.ч. и для питания подстанции к дому, 2 метра 20 см.(тип бар. №22)
А утащили её чтоб продать. На соседнем складе по продаже кабельно- проводниковой продукции за неё дадут деньги. В Перми-800р. в Москве, по-моему 1,5 тыщи. Т.к. у нас лесу больше )))))))

Это сообщение отредактировал sunduk - 10.01.2007 - 15:36

Если мужчина побрился на ночь, значит, он на что-то надеется.
Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зря брился.


Добавлено в 15:39
Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя не оригинальная – всем одно и тоже дарит!


Добавлено в 15:40
Пётр 1: - А еще, бояре, привез я вам из Голландии "Алказельцер"!
Бояре: - Вот, зашибись! "Алказельцер" он привез! Ты на хрена его увозил?!!

Санкт-Петербург настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.

Дима Билан решил выпускать свои диски в форме бумеранга. Хуй выкинешь!

В чате:
- Ты на кого ШРИФТ ПОВЫШАЕШЬ?!!!

в России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой

патаму шта пиво не пьют

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

Добавлено в 16:10
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Таранофф и Острич жжгут... ))

taranoff [16:57]:
и возздалось грешшникам!
ostrich_san [16:57]:
схуя
taranoff [16:57]:
ой, это я не тебе это я твоему соседу
ostrich_san [16:58]:
чево!? паработал бы...
taranoff [16:59]:
хорошо
ostrich_san [16:59]:
бля эт не тебе!!
ostrich_san [17:01]:
сраная вонючая узкопиздаглазая
taranoff [17:03]:
а, я понял! Это не мне, да?


ostrich_san [17:04]:
ты о чем!? что тебе, я ничего не посы....
бля!!!! опять!!! сорри ))))))))))) ты у меня рядом находишься с одним чувакорм
taranoff [17:05]:
тебе не мешает шум в моей голове?
taranoff [17:05]:
это я тоже не тебе, но ничего
ostrich_san [17:06]:
хуйня
taranoff [17:06]:
но не у менйа
ostrich_san [17:06]:
эт я тоже не тебе
taranoff [17:07]:
это я не тебе
taranoff [17:07]:
ой, это не тебе
taranoff [17:07]:
фраза "это не тебе" - это не тебе
ostrich_san [17:08]:
ясно, понял
taranoff [17:08]:
это ты мне?

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне?
Другой отвечает - да в принципе никакого - так, подержать, пососать...

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - вот и прыгай!

В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

Идёт вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
— Владелец «Мерседеса-600» номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка…

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки бесплатно!

Добавлено в 16:28
"Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?"

Матч Россия-Бразилия...
После 1-го тайма перерыв...
Раздевалка бразильцев...
-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
-Дааааа!!!!
-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
-Дааа!!!!
-Мы сегодня победим!!???
-Дааа!!!
Раздевалка наших...
Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер:
-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт...

Если в одно ухо влетело и в другое вылетело, а человек не может ничего понять, то возможно это просто была пуля!

Турист спрашивает гида: "А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?"
Гид: "Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило".

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Проблемы с потенцией? эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!

Джонс вы снова скурили мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаетесь.

Ставил машину, интересный диалог услышал из гаража на соседней линии.
Мужской и женский голоса.
М: - Дрочи.
Ж: - Дрочу.
М: - Стоит?
Ж: - Нет еще... Теперь стоит.
М: - Держи! Упала?
Ж. - Да.
М: - Держи.
Ж: - Угу.
М: - Дрочи еще.
Ж: - Дрочу. Стоит.
М: - Держи.
Ж: - Упала. До полу.
М: - Поддрачивай.
Ж: - Все, стоит.
М: - Ладно, хватит.
Сделал даже кружок посмотреть, что ж там творится.
Эротические предчувствия не оправдались - тормоза прокачивают.

А через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
-Что с вами профессор???
-Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!



Главный инженер завода приходит в кабинет директора
очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня
такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке
был, наша квартальная премия пи#дой накрылась.

- Ты где был?
- В секс шопе женшину резиновую купил
-А почему она такая маленкая?
-Пробник

как все знакомо

Из всех сексуальных отклонений самым извращенным является целомудрие

Анатоль Франс

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

Добавлено в 17:07
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Добавлено в 17:08
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Классификация отношений мужчины к женщине:

1) Могу, хочу, можно - (идеал)
2) Можно, могу, неохота - (чуть хуже, но бывает)
3) Хочу, могу, нельзя - (херово, но жить можно)
4) Можно, хочу, не могу - (плохо)
5) Не могу, не хочу, а придется (полный назад...)

Женщина завела себе любовника гениколога, и в очередной приём спрашивает его.
(Ж)- А ты смог бы меня трахнуть при муже?
(Г)- Нет проблем.
(Ж)- Как это?
(Г)- Прийди домой и скажи мужу чтоб пошол на базар и купил мёду, и что я приду вечером лечить тебя.
Женщина на радостях прибегает домой и к мужу.
(Ж)- Иди на базар и купи мёду, я заболела, вечером прийдёт врач и будет лечить меня.
Муж собрался и на базар за мёдом. А жена мечиться и думает как это всё произойдёт....
Возворащаеться мужик с базара с мёдом и сразу в зал к телевизору.
Звонок в дверь.(припёрся любовник гениколог).
(Г)- Купили мёд?
(М)- Да.
(Г)- Иди на кухню и разогрей его.
Мужик разогрел и приносит мёд в зал.
(Г)- Суй свой член в мёд и трахай свою жену.
(М)- Что я дурак, сам суй.
Гениколог сунул и давай трахать его жену.
(М)- Во блин, если бы не мёд подумал бы что еб@т, а так лечит......