Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

нириальна парадывало всё ;]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

предсказуемо, но смешно

Добавлено в 12:18
не моё...
Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". Вобщем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Добавлено в 12:18
Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает
ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё
сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до
элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало...
- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер! Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...

Добавлено в 12:18
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит:
- Не уверен не играй!

Кондитерская фабрика "Красный богатырь" выпустила новые
конфеты-"Мишка на шишке".Покупайте в секс-шопах страны.

В каптёрку вбегает сержант и кричит:
-Ну вы,салаги!Кто сказал моей невесте,что каждая
нашивка означает ребёнка?.

Штирлиц выбежал на улицу и начал судорожно
стрелять.
Тут из окна высовывается радистка Кэт и кричит Штирлицу:
"Стрельни и мне одну!"

-Что общего между женщиной и солью?
-И женщина,и соль-хороши для яиц.

Несколько лет назад, тогда еще студенты пединститута организовали среди себя джентльменский клуб. Дамы в этот клуб, конечно, не допускались, ну, разве что иногда по большим праздникам и в виде исключения. Идея проста, но очень эффективна: водку пить - можно и нужно, ругаться матом - нельзя! Но так как речь идет о студентах и о жизни в общаге, то, то, что делать можно и нужно, нужно делать за что-то. Что-то (что-то в роде баночки-копилки) наполнялось за счет тех, кто делал то, что делать было нельзя. За каждое матерное слово, в копилку поступала n-ая сумма денежек, и так как сразу всех не перевоспитаешь, то на заседания джентльменского клуба хватало с лихвой. С увеличением числа заседаний (водки попить), рос культурный уровень членов клуба (Нонсенс!!!). И в какой-то момент их существования, водку пить стало почти не за что. Студенты уже культурные, но не глупые и только из сознания крайней необходимости, делали следующее: утром, в общаге, в уборной комнате переключали напор холодной воды из умывальника в душ и устанавливали кран душа прямо над умывальником. Когда сонный товарищ открывал кран что бы умыться, ему на голову падал напор холодной воды, хочешь, не хочешь, а баночку-копилку, уже караулившим за дверью "товарищам", приходилось пополнять!!!

спёрто...

самый лучший анек:26 Пользователей: marusia, предураг, solodiver, michaelRKB, i1rial, VIBErissa, зоПых, Zulo, BurnRam, Cornellius, stil20, yozz, Anatoly, FalLko, Rumata13, drovosek2004, AntiGoth, necrophil, Kozankov, valof, Kevin, ZloyDen, visp, Einz, Alex99, Aids

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Еще боянчег

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
— дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
— Пи..ец... Еб..ая рыба...

Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

не моё...

Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию. Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...

100 грамм-убивают плохое настроение...
200 грамм-убивают некрасивых женщин...
300 грамм-убивают жилплощадь...
400 грамм-убивают...
500 грамм-лучший анекдотчик...

Я любил эту нежную фею
иногда даже прямо в трахею
**
Любовь из разряда лизательных
не входит в разряд обязательных
**
Как сталевар придавлен домной
твоею грацией я, томной
**
Ощутить люблю с утра-с
сиськи, пиво и матрас


Хотел ругаться бросить матом
но блядь, привык уже… куда там.
**
Почти уже всю себя она ему подарила...
А он от неё, сопя отбрыкивался..., дурила
**
Она сказала стать хочу как Бритни
не мог бы ты в промежности подбрить мне?
**
Столько на п...е у ней наколок
удивился б даже гинеколог
**
Мне не трудно тебя развлечь
но придется раздеться и лечь
**
Люблю любить пока не вынешь
ведь если вынул значит - финиш

опять не моё...

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю:
"И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую:
"Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы...!

предураг
ага, все упорно работают в среду утром ))))

ну, и от меня боянчег:
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!

смяшной боянчег....

- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

— В чем сила, брат?
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!

***
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: — Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: — Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик: — А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
— Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
— Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

***
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Пpоснешься утpом, только лишь
хлебнешь пpокисшего pассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собиpаешь pанец в школу.

от этой херни я как то в ступор пришёл... зацените и вы....
У меня была собака -
Я ее любил!
Она съела кусок мяса -
Я ее любил!
Она писала мне в тапки -
Я ее любил!
Новую сожрала шапку -
Я ее любил!
Но, однажды, в воскресенье,
после новых мук,
Разом лопнуло терпенье -
На хрена мне друг?!?
Крикнул: Как такую бяку, столько лет терплю?!?
И ответила собака: Я тебя люблю


Добавлено в 12:33

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%ите хор!

Добавлено в 12:35
Из НЕ МОЕЙ жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

michaelRKB
убил, честно готова такой же стишок переделат на кошака - маленькая гадость треплет мне нервы, но все равно - любоффф взаимная )

Я хочу, чтобы ты знал, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю, и... снова смеюсь!

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

Добавлено в 12:41

ёп... ну и порвал меня сей анек