Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

Ползёт улитка через дорогу к себе домой и идёт ей навстречу мужик. Мужик пинает её и говорит: "А ну пиз*уй от сюда!"
Улитка очень далеко летит и решает снова ползти к дому.
Ползёт целый год, выползает на ту же дорогу и снова ей навстречу идёт этот же мужик. Он замечает её, пинает со всей силы и говорит: "Да ты заеб*ла!"

- Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть...

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНЫ

История намба 1.

Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, @лять...

История намба 2.

Вернувшись утром домой из гей-клуба, Пьеро обнаружил труп своей сожительницы. Причиной смерти Мальвины послужили многочисленные проникающие ранения брюшной полости. Задержанный по горячим следам Буратина, признался на допросе, что просто хотел заняться с потерпевшой оральным сексом.

История намба 3.

Зима. Буратина возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то обеспокоен.
- Папа, что случилось?.. На тебе лица нет!
- Буратина, мальчик мой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу.
- Здорово!!! А плохая?..
- А плохая... В общем, у нас кончились дрова...

История намба 4.

- Папа, мне нужна новая азбука.
- Новая?.. А куда подевалась твоя старая азбука?
- Я её пропил...
Буратине было стыдно признаться отцу, что, учась в одиннадцатом классе, он поменял азбуку на билет в кукольный театр.

История намба 5.

По его деревянным щекам стекала смола. Буратина вытер здоровенный тесак о рукав своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски "нашинкованный" Чиполлино. Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы:
- Ишь, понаехало зверья...

объявление в столовой "пальцами и яйцами в солонку не лазить!"

Здравствуйте, я мать Сидорова Пети, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться.., какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами нувообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!..

Жена мужу:
- Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...


Сын рубится в =Сталинград= на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: =За Сталина!= Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Какой Сталин?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут: =Достали, на...!!!=

решил мужик узнать у шамана какая зима будет. Ну пошел отдал курицу и спрашивает:"какая зима будет холодная и снежная аль мокрая и теплая".
Ну шаман с бубном попрыгал в трансе повялялся курицу сожрал и говорит :"ой мужки готовь дрова холодная будет боги не врут".
проходит неделя решил шаман удостовериться все атки понравилась ему курица. зашел к метеорологам и спраивает "мужики а кака зима будет?". и ему и отвечают "ой батя холодна шо писец!вон видишь мужки скоко дров таскает"

***

Приходит странник к учителю восточных единоборст и говорит :"научи меня драться". Учитель в ответ"рано тебе еще сначала год тренеруся дрова мне таскай руками деревья вали".
проходит год странник все выполнил пришел к учители и уговорит"на учи меня драться". учитель ему отвечает "рано тебе еще иди в горы на два года и медитируй на рассвет и а закат". Возвращается странник через два года:"сделал все как ты сказал на учименя драться". Учитель:"рано тебе еще тепреь на учись взмывать в воздух при мидитации". Странник "я уже на учился". Садится в лотос закрывает глаза и взмывает в воздух. Учитель"ох ни хуяжь себе"

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти бляди электричество отключили! »

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"
- Ну и как?
- Как? Хреновое у нас будущее!

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

- Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
- Элементарно, Батхед!

риходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери...послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и
говорит:
- Ну что, м&д@к, нарисовался перед соской? Теперь х!ем будешь щи хлебать...

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

сообщения с автоответчиков

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— Внучек, в «Клинском» нет яблок.

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...




Хороший мужчина должен иметь кулаки, набор инструментов, галстук и презервативы, а настоящий мужчина - еще и женщину.




Последнее время читаю между строк. Стал меньше уставать.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* Хорошо быть смелым, но страшно...
* 20 секунд, помёт нормальный...
* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

Добавлено в 13:51
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, ложивших плитку на шаттл "Дискавери".

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.