Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Разговор в чате:
— Привет!
— )
— А где глаза?!
— :

Добавлено в 15:59
Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu Представьте, как будет звучать локальный домен Яху: yahoo.eu

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут вашего сына?
— Генрих Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец!
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

Добавлено в 16:16
При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности — если написать эту фразу в Ворде и нажать ENTER, то он сразу закроется без объяснений и предупреждений.

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

Добавлено в 16:25
. - «Висит груша – нельзя скушать!»
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!

Добавлено в 16:30
Слыш братан,у нас в офисе воры!Понимаешь я каждый день ставлю водку в сервант,а она пропадает,ставлю-проподает,ставлю-проподает,ставлю-проподает...
-Подожди,Колян,у нас же в офисе нет серванта!?
-Как это нет,вот заходишь и сражу стеклянные дверцы...
-Колян!Это ОКНО!!!

Добавлено в 16:35
если взять цветной бумаги
ручку ножници и клей
и ещё чуть-чуть отваги
можно сделать 100 рублей

Добавлено в 16:37
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Добавлено в 16:40

Прошу прощенья, на главной не заметил

Добавлено в 16:50
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Ремейк фильма "Мотоцыкл Минск и пастух Наша Марка"

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Какое самое злое животное?
Все дети кричат:
- Волк, лев, гепард...
А Вовочка говорит:
- Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
- А как же он какает?
- Вот поэтому он такой и злой.


Добавлено в 17:03
Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа.
Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.

Добавлено в 17:09
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...

Добавлено в 17:10
Про дорожные знаки:
Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зеленый".

не знал, прикольна

- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР

Добавлено в 17:20
-привет подушка!
-привер подружка!
-что-то здесь спермой пахнет?
-а ты бы здесь 5 минут назад побывала!!!!

Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности

Проверял 2 раза - закрывается, сцуко.
Блокнот, что характерно, не реагирует.

Добавлено в 17:31

А если тире ставить через пробелы - все вводится и остается. Ниче не закрывается

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Добавлено в 17:34
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

Не всякий лось перекусит рельсу.

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…

Телефон мой не звонит
Писька саками фонит
Диск Сереги тут лежит
Пес пред самкою дрожит

Девка носит три прокладки
Мэн ибет ее в палатке
Спиздил я огнетушитель
Конан Варвар - разрушитель

Дрочит слесарь у подъезда
Хлеб пекут всегда из теста
Седня рано встану я
Всех бля с первым сентября

Добавлено в 17:49
...компания "Бука", решившая тряхнуть стариной - полностью локализованная версия шутера Far Cry выйдет в России на 11650 дискетах форматом 5.25 дюйма, поскольку DVD-приводы недостаточно широко распространены в нашей стране. Первые сто покупателей получат в подарок 1000 дискет с демо-версией русскоязычной Beyond Good & Evil и тележку с фирменной символикой Far Cry.

Добавлено в 17:57
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

На эту же тему:
Молодому журналисту сельской стенгазеты поручили сделать отчет о посещении Хрущевым местной свинофермы. С фотографиями, естественно. Придумывал всю ночь, текст вроде бы получился удачным, но осталась фотография, на которой Хрущев сфотографирован со свиньями и нужно дать какое-то пояснение этому снимку:
"Тов. Хрущев среди свиней" - плохо
"Свиньи вокруг тов. Хрущева" - еще хуже
Решено было подписать так: "Третий слева - тов. Хрущев" !!!

Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...

У нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами № 5 и 8...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе.
Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.

Независимо от того, что именно Вы ищете в Интернете, Вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Российский народ вот уже 80 лет качает права...
скачать удалось пока только процентов 10...

новый анек сам придумал=)
звонит парень на радио,и просит --
--Поставьте пожалуйста для моей любимой девушки МАШИ,
песню AKON&SNOOP DOGG-I WANNA FUCK U!


Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 16:10

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 15:48

бля...правда закрывается...шайтан-машина!!!

...писец....точно закрывается....

А у меня винда 2000 профешнл и ворд тоже 2000, и нифига не закрываеццо...

Так что XP - это кал...

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Мой ребенок после просмотра рекламы про "РАМА" , там где ребенок ел руками масло, высказал следующую фразу которая стала у нас "крылатой":
"Разве можно есть масло просто так !!!!! Масло же надо есть с икрой !!!! "

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

Вопрос для заведующей столовой № 3 от Дэвида Коперфилда:
Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло окончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 24 рублей

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

- милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
- твоё пиво в холодильике!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:
- Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
Вторая :
- Да, я даже слышала как она храпела.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе у пациента.
Проктолог:
- Коллега помогите.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал.

На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул. Корнет:
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами понимаете...
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!


- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!