Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Бабко жгунчег

С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий.
Мама: «А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками?»
Девочка: «Дед молоз!»
Мама: «Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?»
Девочка: "..."
Мама: «Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой...»
Девочка: «...Шмеpть?»

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...


ARMATI, история из жизни

пилять меня всю жисть наябывали чтоль........ я думал 53 в секунду

Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.

Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

- Ты только на Новый Год не делай шашлык из свинины, а то совсем не в тему будет. - Ок, сделаю в тему - из собачатины.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Рассказывают, что однажды сотрудники секретной службы Франции не смогли расшифровать перехваченную депешу, направленную русским послом в Париже императору Александру I. В переводе на русский она гласила: «Шесть щёк
целуют толстого кота». Ответное сообщение в переводе на русский
означало примерно «Hам тут сказано».

Граф К.Нессельроде-императору Александру
"Весьма срочно, конфиденциально, Е.И.В. лично.
Six joues baisent gros chat (Си жу без гро ша)

Александр I – г-фу Нессельроде
Nous ici dit (Ну иси ди)

Культурные были времена. Нынче было бы все немного проще: "Den egg net" - "Near bird"

Двое в магазине: -Смотри, Серега, коньяк за 3000 рублей! -Это для непьющих.Для нас водка за 70 рублей.

Это сообщение отредактировал Lokky - 5.01.2007 - 13:59

Баян, на..

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до х#я".


Добавлено в 13:55
- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

Добавлено в 13:57
Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!

Добавлено в 13:58
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем проводить до дома.

Добавлено в 14:01
О, привет! С Новым годом! ... То есть как это "уже пятое"?!

Добавлено в 14:01
Она поехала за ним в Сибирь.
И испортила ему всю каторгу!

Добавлено в 14:02
НЕ МОЁ!!!!!!
шел сегодня к кинотеатру, увидел рекламный щит: "В январе будет ЖАRA"...
Нострадамусы херовы

Добавлено в 14:03
Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика
"Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них
"телевизор паутину показывает"...

Добавлено в 14:03
Андрюха, год свиньи начнется только 18 февраля. Что же ты сцуко делаешь?

Добавлено в 14:04
Индийский программер по имени Панаписал Гавнапраграм.

Добавлено в 14:04
В связи с недавними событиям в Ираке, совершенно иное звучание обретает старая детская загадка:
"Висит-болтается, на "Х" называется"

Добавлено в 14:06
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
____________

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
____________

НЕ МОЁ! Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 50%!

Добавлено в 14:07
Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.

Добавлено в 14:08
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Добавлено в 14:08
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

Добавлено в 14:09
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем РАБОТОДАТЕЛЬ, и дурачок, именуемый в дальнейшем РАБОТНИК, договорились о нижеследующем…

Добавлено в 14:15
НЕ МОЁ
хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха...
хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...
где справедливость...

Добавлено в 14:21
"Господи, хоть на мгновение дай мне руки - горло задушить" - думала печень в начале Января.
______

Из детской книжки серии "Начинаем говорить":

Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.


Мрачноватая перспектива...

_____

Мои мюсли - мои какуны.

"Тужься!!!..Тужься...!!".. глумились пьяные акушеры открывая шампанское

Жесть как она есть!
...и причем постоянно!!! особенна в абменных сетях...

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову: - Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?! Автобус выпал в осадок.

Добавлено в 17:58
Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемивськ! А где ты проснулся после Нового года!

ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук@....Сцук@.... С цукатами

Два нарика в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.

Смех сквозь слезы...

ААААА блин!!!!!!!!! как в тему то!!!! Только вчера пили и кто то залепил эту фразу про молекулярные слои.... я еще зауважал его тогда...гы гы

туды сюды..)

навагадненька!

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, хуйня.
— Что это вы материтесь?!
— А хуй ли вы на ноги наступаете!

Тем, кто шарит, думаю, не надо объяснять связь между словами "биллинг", "упасть" и "анальный секс"

– А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
– Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!

Вчера напился. Проснулся - темно.Руку протянул - стенка,
другую - стенка, думал в гробу. Вылезаю - мусорный ящик.

Добавлено в 01:11
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Разговариваю с табуреткой, завтракаю с чайником... Подумываю о том чтобы вступить в серьезные отношения с пылесосом.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...



Добавлено в 01:19
Урок в школе. Учительница говорит:
- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры.
Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет.
Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится.
Но деваться некуда. Вовочка встаёт и вещает:
- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.
Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит: - Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда".
- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное.
* * *
Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…
* * *
Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани …. Мужчина сзади готовит бумажник.
* * *
Если с вечера выпил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера всё таки не пошёл.
* * *
На костюмированный бал приходит голая девушка,у которой из одежды только чёрные перчатки и чёрные туфельки. Хозяин бала подходит к ней и спрашивает:
- А у вас милая что за костюм?
На что девушка возмущённо отвечает:
- Разве вы не видите? Пиковая пятёрка!
* * *
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло!
Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину..
* * *
ДЕВУШКА, А ДЕВУШКА, А ВЫ НОРМАЛЬНАЯ ИЛИ ТОЖ ИЗ ЧАТА?

Добавлено в 02:20
<_Dark`s_> Машина это тоже божество потому что ей ставят свечи
<_Dark`s_>
<Tool> и геморрой - тоже божество?
<_Dark`s_> ))

Добавлено в 02:22

<Azzz> уроды!
<Azzz> кретины!
<Azzz> сцуки!
<Apocalipse> ЧТО?
<Azzz> хотел ящик j3qq4h7h2v@yandex.ru
<Azzz> а он занят!!!!
<Azzz> суки!
<_SAS> о_О
<Azzz> уроды!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 18.09.2007 - 13:28

гиниальна...

Jus
Чтожы ты сссука делаешь, я типерь испадвала ниделю не вылезу

Ну, кто есчо хочет на ёлку ?!? - спросил дед мороз забрасывая петлю на ветку...

Добавлено в 11:18
Москвич" - машина вечная. Купил-и... не продашь!!!
***
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
***
Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
***
Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима, последний снег!
- Да? Хорошо, тогда снега не будет...