Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши":
- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, ОНА не может слипнуться!
- Весёлые клоуны после работы бухают!
- Это всё, хороших вам снов.

Самая глухая женщина, вчира узнал, - СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!!!

about:blank. Супер!

Бля!!!Пасиба ФТЕМУ!!!

Вы фанаты!!!!!
В такое времяеще и по анекдотам убиваться!!!!!
Но спасибо)))
повеселили...

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она
не наряжена!!!

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми.

С кем поведешься, на того дети и похожи.

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."


--------------------------------------------------------------------------------



Добавлено в 20:21
Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!


--------------------------------------------------------------------------------



Добавлено в 20:22
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!


--------------------------------------------------------------------------------

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

мужики на охоте остановились в деревне в доме одном... пили, пили... на ночь постелились... кто где... один потешный на печи устроился... ночью до ветру захотелось пойти так и не получилось у него...подползает к краю ногой щупает щупает нет пола, и так со всех сторон, ну кроме стены конечно.. ох и плохо ему было... )

--------------------------------------------------------------------------------

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?


--------------------------------------------------------------------------------

1-е января,утро
У 5-ти главого Змея горыныча 3 головы на троих сообразили,а две спали.
Потом проснулись,посмотрели ........
-Твари! Как жрать,так втроём,как блевать-так всем!

АААА паржал спасиба.!

ГРУСТНАЯ МИЛИЦЕЙСКАЯ ПЕСЕНКА


я сутки отсидел на заявлении и
я от бумажек этих офигел
мне волокут сваи самнеения
чтоб опер разобрпаться в них сумел
в троллейбусе лешился лох лопатника
в котором лох хранил сваи хрусты
в отеле отоварили привратника
который был с клиентами на ты
в седьмом падъезде вывернули лаампочку
а в пятом помочились на корниз
студент затырил у саседа тапочки
и бросился с 13-о вниз
студент затырил у саседа тапочки
и бросился с 13-о вниз...

[b]Terentich[/b
Жжош, улыбнула пестня!!!

pol230
стараимси... я когда первый увидел ее - дочитывал из-под стола



Это сообщение отредактировал Terentich - 2.01.2007 - 00:36

Звиняйте ежли не в тему((((((((((

Мама (М) спрашывает вовaчку (В):
М: вовaчка,ты писю мыл?
В: нет!
М: ну давай я тебе помою!
В: нет, давай лучше бабушка, у неё руки трясутся!


Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Ебёт?!!!
-Нет, просто сидит!

Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, только если детские лица вас интересуют меньше, чем задницы воспитательниц.

Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому на Новый Год дарил им один подарок на двоих.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы..




Добавлено в 02:45
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

- Что общего между женой и работой?
- Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!

Всех с новым годом!!! Всего хорошего, много и чтобы ничего за это не было...)))

Присаидиняюсь... в НГ с улыбкой... )

Вася наблевал на пианино, Гоша нассал на шифоньер, Никодим обосрался сидя на диване.
Встретили год свиньи.

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали....

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра
в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.

1-го января утром в магазинах практически не было покупателей... Потом потянулись дети с записками.

-Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину !!
Ну и что?
- он УЕХАЛ!!!

Самые опасные мoтельки - это слоны,
которие в поисках огня иногда вытаптывают целые деревни.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Глянул на себя в зеркало утром 2 января и почему-то подумалось : "Ну,если это - венец творения..."

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Она:
- Везёт вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?..

Почему Санта-Клаусу помогают разносить подарки - эльфы, а Деду Морозу - нет?
Потому, что Дед Мороз - ЗА ОРКОВ!!!!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!! )

*Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:— Ты мне какого хр@на на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

*Спрашивают у француза:
- на чем вы ездите дома?
- На Пежо.
- А на чем вы ездите за границу?
- На Рено.
Спрашивают у немца, на чем ездите у себя?
- На Ауди.
- А на чем за границу?
- На БМВ.
Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома?
- На троллейбусе!
- А на чем ездите за границу?
- А мы не ездим за границу!
- Ну а если надо?
- А нам не надо!
- Ну если очень надо?
- Да не надо нам!
- Ну а если в-о-о-о-т так надо!?
- Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!

*Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко). Ну чем не олигарх?

*Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

*- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи...ц кокаину... с%ка ты с пропеллером, а не Карлсон.

*В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

*Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!!!
Пожар только к утру потушили...

УдавКаа

Искренне надеюсь, что композиция Як цуп цоп никогда не появится в караоке

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

В канун Нового Года в продаже появился специальный номер журнала "Playboy" для слепых: картинки в общем-то все теже, но теперь их можно пощупать.

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счёту третьей дыркой.

Имидж - ничто! Жопа - все!! Не дай себе засунуть!!!

Во всем разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в ее страховом полисе анальный секс признается страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?

Сообщение на пейджер:
"Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец."

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается Цитрамон.
Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: "А че вчера было?"

1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала!

В общем-то понятно, почему Снегурочка считается очень красивой девочкой...

Новое новогоднее предложение:
Выезд на дом: Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице - трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья!

Готовимся ко встрече НГ.
(Несколько правил для тех, кто собирается встречать Новый Год в гостях)
1. Не жрать начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье.
2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь.
3. Лучший подарок на Новый год - пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами.
4. Собираясь в гости не надевайте жутко парадную одежду. Вы рискуете быть облёванными соседями по столу или измажетесь сами, упав в ведро с оливье.
5. Провожая уходящий год, выпейте бокал шампанского и с воплем: "Фу, бля, кислятина!.." быстренько запейте из этого же бокала водкой.
6. Плавно переведите шампанское из разряда выпивки в разряд запивки. Закусывать рекомендуется салатом оливье. Он очень празднично смотриться на новогоднем снегу.
7. Почувствовав себя хуёво не надо бежать в туалет. Потребуйте принести тазик. Вы сразу увидите, что хуёво не только вам.
8. Во время ночной прогулки нужно поздравит всех встречных с Новым годом. Если кто-то в силу своей природной невежливости не выразил взаимности, дайте ему в рыло и попинайте ногами. Вы сразу увидите, что невежливость этого человека задела не только вас.
9. Вернувшись домой согрейте продрогший оргнизм литром подаренной водки.
10. Уже под утро оглядитесь. БЛЯ! На празднике есть девушки! И если до полуночи они казались недоступными, как небеса и звёзды, то сейчас они любят вас за вашу стойкость (мачо!!!), т.к. другие потенциальные кавалеры пытались пить с вами наравне.
11. Ночевать лучше в гостях. Во-первых тащить влепёшку пьяную кобылу к себе домой нерационально, а во-вторых с утра сердобольные хозяева наверняка похмелят вас до полной бессознательности и доставят домой своими силами.

Доктор пациенту:
- Я вас поздравляю, у вас зародилась новая жизнь.
Пациент:
- Доктор, извините, но я же мужчина!?
Доктор:
- Понимаю, но глистам это похую.

Вообщем так - бабья осень, поздний вечер, общага нашего Меда, выветривающийся душок ацетончика по этажу (мы это делали на утюге). Три кровати по периметру комнаты, народ валяется на кроватях, оттягивается... Заходит девчонка с курса, потрахаться захотелось. Дальше одевайте корсеты чтобы пупок не надорвать. Вот Илюха ей и говорит:
- О-о-о! Лапу-у-ля привет! Проходи-и! Раздева-айся! Ложи-ись!... (взгляд себе под одеяло,... пауза) Рассказыва-а-й...


Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "Жопой чую!"


Первоянварское...

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран...

Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это точно - Год Свиньи.

2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха-Чи.

В греческом зале Бобруйского музея искусств... Экскурсовод:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиздобол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и уже долгие века пиздит о том, как далеко он его сейчас забросит...


В канун Нового Года в Бобруйске (где же еще?) открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК":
"Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!"


2-ое января... Деревенское зимнее утро. Тишина. Только слышны лаи собак где-то вдалеке. Со скрипом двери выходит дед на двор, смотрит на всю эту картину, берёт лопату и начинает очищать дорожки от снега. Из той же двери через некоторое время выходит бабка и орет на всю деревню:
- Вы только посмотрите! Корова не доена, жена не ебана, а он - снег чистит!


Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да? А теперь представьте Новый Год по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос:
- Привет, братан, что будешь пить - водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...

От нашего стола - к вашему столу...
"
Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за платком и роняет на пол купюру в сто шекелей. Это видит Мойша, всячески извиваясь, ногой подтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и оглядывается, не видел ли кто?!.. И видит Абрама, который делает страшные глаза. Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как бы показывая, "шо все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается... Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей. Мойше ему и говорит:
- Ничего не знаю, я тебе ничего не обещал.
Абрам, возмущенно:
- Ну как же, ты же показал, делим пополам!...
- А что, я тебе в храме должен был показать это???!!!
(Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки).

Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.


В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное.
Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент…
Ему говорят:
- Покажите слона.
Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
- Хобот вытаскивать?…

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает:
"Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
"Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит:
"Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
"Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:
-Привет, дурочка!
-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная
шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт,
я действительно выгляжу как полная дура...

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!


Добавлено в 16:58
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!

Добавлено в 17:14
Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

Добавлено в 18:02
Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.

Неоплодотворенные яйца - это всего лишь куриная менструация(