Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

"Проблядь" - это такая блядь, которую бляди выгнали из-за блядства.

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"

- Представляешь, вчера резко полез нашей Клавке в трусы - и все усилия по ухаживанию свёл на нет!
- А я потом свёл на да...

- Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как! РУКАМИ!


Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.


Девочка прибегает домой к маме вся в слезах и говорит:
-Мама,мама, почему все говорят, что у меня лицо на жопу похоже?
-Доченька, ни слушай никого, ты самая хорошая и красивая. Иди лучше погуляй. Девочка бежит по улице радостная,улыбается. Увидела открытый канализационный люк и решила туда заглянуть. А оттуда голос:
-Э-э-э-эй, сюда не срать, здесь люди работают!!!!!


Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".


Возле клетки с обезьяной стоит мужчина с дочкой, дочь спрашивает:
-Папа, а почему обезьянка дрожит?
Папа отвечает:
-Обезьянка не дрожит, а обезьянка дрочит!!!
-Женщина, отодвинтесь, девочке х.й невидно!!!

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Добавлено в 11:24
Начальник перебирает отчёты. Берёт очередную пачку, смотрит имя работника... Хватается за голову:
-Он что, сука, издевается?! Блядь, как вы уже все заебали своим преведом и красавчегом... Это же надо быть полным дебилом, чтобы писать такое!
Берёт ручку, зачёркивает имя Олег и сверху дописывает Олек.

Добавлено в 11:25
Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников. Спонсор финишной
линии - «Мелок Машенька».

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!



"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.



В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...

Добавлено в 11:25
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!


У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну, когда же меня отпустит?

Добавлено в 11:26
Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи, сука...

Добавлено в 11:27
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!

Добавлено в 11:27
Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"


Я пришел к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло

-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, бля, ясен хуй!!!

Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите!

Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

Добавлено в 11:28
Утром меня мучали два вопроса. Кто я? где здесь? После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый не оставалось. Я - эмблема наступающего года.

Тимур Бекмамбетов снимает фильм "Ирония судьбы-2"
Сценарий: Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее снегурочкой-вампиром. Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый (Женя Лукашин) и перевербовывает ее для работы в Новогоднем дозоре. Ипполит от горя разносит весь Питер.

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

Вопрос: Что такое ни дать, ни взять?
Ответ: Месячные при ангине

1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро.

Новогодняя шутка "А у нас в квартире газ, а у вас?!" с каждым новым годом все актуальней и актуальней.

У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.


Добавлено в 11:30
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...

Заблудился в тайге геолог. Кричит:
- Люди! Где вы?! Помогите!
Из-за дерева выходит чукча и говорит:
- А, как здесь, так люди!
А в Шереметьево - так сковородки с ушами?!


- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет,
а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30,
но ты же ни хрена не закусываешь,
когда выпиваешь!!!

Очередь на заправку. Вне очереди, всех обгоняя, подъезжает иномарка. Вылезает чувак, весь на понтах, идет к кассе. Вся очередь кричит, возмущается. Он в ответ:
- Вот когда будете иметь такие же машины как у меня, тогда будете заправляться вне очереди.
Из очереди выезжает "Жигуль" и со всей дури в иномарку бамс-с-с! Очередь притихла в шоке. Из "Жигуля" вылезает мужик и говорит:
- Когда будешь менять машины так же часто как я, тогда будешь заправляться вне очереди! - и уходит.
Вызывают гаишника - "Жигуль" в угоне….

Добавлено в 11:33
28 Пользователей: Пашулик, sergtax, Влад, 666, Eugen2, alibaba, hmmyougood, owner321, KarabaZ, Kevin, фЕоДОсКин, Aids, ultras27, нахтебемоеимя, METIZ, Грифинус, Gem, Geebel, Mithos, Helmet, ДавноЗабил, Kinsli, Doctor, guver, Невротик, VooDooVoo, stronciy, Katastropha
жгем народ хорош пить

Брежнев спрашивает Косыгина:
- Сколько у нас всего евреев?
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским
флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо!

Значит, откинулся урка, всю жизнь откатался, в партаках, а на улице весна, май, красотищща, бля! Смотрит девочка в песочнице ковыряется. Ну захотелось ему че то хорошее в жизни сделать, подходит, гладит её по голове и говорит:
-Млеешь, падла?

Это сообщение отредактировал KarabaZ - 9.01.2007 - 11:35

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за й о б а н а я привычка бл....ть спрашивать: "Кто там?"!!!

понравилось ))))

Беседуют двое подростков:
- Читал, что при половом акте иногда происходит защемление члена. Ужас!
- Ерунда! Есть хороший способ - вставить палец партнерше в задний проход.
- А если и его защемит???

-Маш, а давай я тебя в жопу выебу!
-Нехуй нахуй! А похуй, еби!

Понедельник. День Святого Валентина.
Утро. Офис.
На планёрке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности..

Добавлено в 11:41
Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются?

убил

Вобщем ситуация была на днях
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.

Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.

Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от неё маты

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Добавлено в 11:48
Идет солдат с войны, устал жрать ахота, видет деревня. Ну он в первый дом постучал, открывает старуха. Солдат:
-Пусти переночивать. Бабка:
-Ну проходи, тока жрать у меня нету. Лег солдат спать, а заснуть не может, жрать ахото. Он встал и искать начал, смотрит под диваном у бабки таз стоит, а в нем холодец. Он берет ложку и седает все. На утро говарит бабке:
-Чтож ты старая пиздиш, у тебя таз с холдцом был. Старуха:
-Ты что сынок, я туда два года тубиркулез сплевывала!

Добавлено в 11:53
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!




Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?




У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...



Молдавские учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.



- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!




...через три дня, проснувшись на заблеванном полу в своей разгромленной квартире Петрович ясно понял, что после 5литров водки, банка с энеретическим коктейлем была ну совсем ни к чему...

Жила была собачка у которой было три ноги и когда она писала она падала...

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

Сказочная реклама.
Спящая красавица: - Благодаря прокладкам Olvies, я все время в гробу!

..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...