Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Первое января, два часа дня:
— Эээууаа!
— Кого тебе позвать?
— Ээуа, аааээ!
— А-а! Ленку? Сейчас позову.

Добавлено в 13:59
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница?

Добавлено в 14:00
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут — задание партии выполнено!

убилонахуй!

убило окончательно...

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,
пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!
... Не пойти, что ли, сегодня на работу?


Добавлено в 14:17
Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на
предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только
что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый...


Добавлено в 14:18
НЛП-шник пристально смотрит на мужика. Тот не выдерживает:
- Ну и чего ты уставился?
- Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал?
- Отвали от меня. Я натурал!

Улыбает с самого утра : Реклама: "... желудок у дракона - не больше вагона."


Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Добавлено в 14:21
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, у#бану сопливому?

Добавлено в 14:29
Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три - это не число, а глагол!

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Надпись в женском туалете кровью - "ура, я не беременна!"

Добавлено в 14:33
Вечер. Зима. Дворник подметает двор. Дометает до стоящего
автомобиля и вдруг замечает, что в нем два молодых человека
естествуют девушку. Дворник начинает возмущаться, как не
стыдно и т. д. На что ему два друга говорят:
- Дядя, ну, чего ты орешь, смотри, какая классная девка,
хочешь - попробуй сам.
Дворник отставляет метлу в сторону и лезет в машину. Сделав
свои дела, он выбирается из машины, берет метлу и
продолжает подметать двор. Через некоторое время из машины
выбирается девушка и, застегивая на ходу одежды, говорит
дворнику:
- Молодой человек, а деньги?
Дворник, подумав, отвечает:
- Ничего не знаю, меня мальчики угостили...

- Закурить не найдется?
- Ну мы... Это... За трезвый образ жизни... Как его там...


Добавлено в 14:35
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."...
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...

Добавлено в 14:39
Наднись на майке

ЖП
ЧШЦ


(попробуй правильно прочесть)

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.





Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.





- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!




Правило точности
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.




Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).

Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных"

Нострадамус прибегает к Фрейду:

- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...

Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!

И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет...

МЕНЯ ЩАЗ НАХУЙ С РАБОТЫ ВЫГОНЯТ

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Осеннь, осеннь сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

Что пишут на грязных машинах?

«Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…»
А как вам аццкайа надпись: «Не смывать! Лечебная!» ?

Добавлено в 14:58
Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка ,(ну, блин, работа у неё такая) , вежливо интересуется у мужика:
-Вам что-нибудь подсказать?
-Пошла на х@й!
Девчонка, не растерявшись:
-Ну, если что, вы знаете, где меня искать!..


Добавлено в 14:59
Приходит мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322"
От нефиг делать посылаю ответ:
"Пошли на х@й, м@даки!"
Тут же приходит ответное сообщение:
"Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"

Добавлено в 15:06
-CЛушай, а У тя как машина в -25 заводится?
- А х%& ее знает - она не открывается...

Жена попросила меня почистиь яйца. Почистил. Теперь они чистые.

ЖизНеННоо:

Первого января в магазинах с утра тихо и безлюдно....
К обеду начинают подтягиваться ребятишки с записками в кулочках...

Выходит Кай из спальни Снежной королевы, застегивает ширинку и говорит: -Нет, не айс!

Идет нарк по Лувру , видит портрет Джоконды.. минуту всматривается,
другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -Мягко бабу торкнуло.

Добавлено в 15:13
Читая строки А. С. Пушкина - «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

Добавлено в 15:13
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, бJl'@*', ноздри!!!

Это сообщение отредактировал JackTheRipper - 9.01.2007 - 15:30

Познакомился как-то молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит... Парень совсем растерялся, что же делать. Подзывает он Кобзона: - Вы понимаете, Иосиф Давидович, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
- (парень обернувшись) Кобзон!? Пошёл на х@р!!!


Добавлено в 15:27
У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
— Мне бы букетик, чтобы пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
— Иди, у меня понюхай. Неделю стоять будет!

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.

Заявление в сельский райотдел милиции:
- Помогите, пожаллуйста: нашу деревню терроризируют два еврея с обрезами...

Летит самолет. Высота 10 километров. Пилот:
— Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
— Встречный, командир.

В связи с выходом в прокат второй части «Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка «Две крепости» — 80 градусов. Почувствуй себя орком!

Останавливает гаишник бетономешалку:
— Что везешь?
— Бетон.
— Не понял.
— Бетон мешаю.
— Кому мешаешь?
— Да никому не мешаю, машина такая.
— Какая машина?
— Це-Менто-Воз!
— А-а-а-а! Спецмашина. Проезжай.

Это сообщение отредактировал Kozankov - 9.01.2007 - 15:39

Приходит в баню мужик с очень длинным членом, садится на лавочку в парную, член положил рядом. Сидит, кайф ловит. Заходит следующий мужик, садится рядом, прям на то место, где лежит все длинное хозяйство. Ну, естественно, начинается разговор:
- Мужик, ты на х@й сел...
- Мыться!
- Мужик, ты на х@й СЕЛ!!!
- Мыться!!!
- МУЖИК!!!! ТЫ НА Х@Й СЕЛ!!!!!!!!!
- МЫТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!