Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...

Приходит мама домой, к ней подбегает Вовочка и кричит:
- Мама мама, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка! - говорит мама,
- Мама мама а я уроки сделал!
- Молодец, Вовочка!-обрадовалась мама!
- Мама мама, а я комнату убрал!
- Молодец, Вовочка!
- Мама мама, а наша кошка родила!
- Молодец, Вовочка!



Добавлено в 13:41
Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):
У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
В: Нет, не доедете (с уважением в голосе)
У: Точно не доеду?
В: Точно
У: Обидно, блядь.....

Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых: "Какой нафиг секс!",
У вторых: "Какой нафиг шопинг!".



Добавлено в 13:44
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры:русский, бялорусский и английский.
- А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!


Добавлено в 16:21
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........

Добавлено в 16:24
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли


Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
-Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

Добавлено в 16:32
Вова и Машенька были приятели
Вместе играли в дочки-матери
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал.... И вы@бал Машу!


Добавлено в 16:45
- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...


- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!


- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!!

Владение русской орфографией это как владение кун-фу — истинные мастера не применяют его без надобности.

Добавлено в 20:01
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего
это - Санта-Клаус"!

сразу говорю - не моё!
Краткая техническая характеристика
Изделие «девушка обыкновенная» (далее – Д.О.) имеет две руки, две ноги и голову. Большинство экземпляров сего изделия оснащено фичей под названием «сиськи», но попадаются и бракованные изделия со слабо выраженными или отсутствующими сиськами. Обладателям таких экземпляров рекомендуется произвести замену изделия на небракованное. Правда, следует отметить, что отсутствие сисек часто также является следствием нехватки материала у фабрики-производятеля, поэтому в качестве компенсации, как правило, к девушке прилагается Мозг. Однако временами попадаются и изделия, оснащенные как сиськами, так и мозгом (Limited Edition), но, как известно, ничто не берется из ниоткуда, поэтому с конвейеров нередко сходят экземпляры, не имеющие ни сисек, ни мозга, и в подобном случае рекомендуется производить замену изделия немедленно.

Меры безопасности
Держите свою девушку всегда в теплом, сухом месте. Когда девушке холодно или мокро, она, как правило, начинает жаловаться. И лишь в исключительных случаях – стонать «Да, дорогой, еще!». («Хотя нет, когда она начинает так стонать, ей обычно мокро... но не холодно, а даже горячо!» - прим. испытателя; в любом случае рекомендуется не допускать сбоев в системе терморегуляции вашей Девушки, а то ж затрахаетесь потом...). Рекомендуем приобретать изделие для долгосрочного использования и в единственном экземпляре, в противном случае может произойти поломка жизненно важных частей тела владельца.

Инструкция по использованию
Перед использованием девушку рекомендуется тщательно обработать высоко-спиртосодержащими веществами, а также обещаниями непременно жениться или хотя бы созвониться. Также рекомендуется вслух провести ревизию всех значимых частей изделия Девушка Обыкновенная («Ах, какие ручки! Ах, какие ножки! Ах, какая попка!» и т.д.) в случае если изделие не до конца готово к использованию. После вышеперечисленных действий Девушка Обыкновенная, как правило, снимается с охраны и при попытке получить доступ не бьет током, руками, ногами и сумочкой. Во время использования совершать возвратно-поступательные движения в горизонтальном положении под углом наклона приблизительно 30 градусов к линии горизонта (если ваша Девушка не предусматривает принятия иных конфигураций) со скоростью, в среднем равной 0,36 км/час. После применения вымыть изделие Девушка Обыкновенная с мылом и положить в теплое и сухое место для подзарядки, после чего изделие снова готово к использованию. Также довольно большим тиражом выпущены изделия с бесперебойным питанием, адаптированные для многочасового использования, но приобретать подобные изделия мы рекомендуем только в случае, если вы физически в состоянии несколько раз полностью разрядить аккумулятор. В противном случае может произойти перегрев изделия в первые же часы простоя («Если вы все же планируете в дальнейшем оставлять вашу Девушку в режиме ожидания, рекомендуем обзавестись плагином «вибратор»: и вам спокойней, и ей приятней» - прим. испытателя).

Желаем обоюдно приятного использования!!

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел? Ежик, еле ворочая языком отвечает:
- Ага...
- Скажи придурошная?!...

***
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

***

Медицинский университет... Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов.
Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе(назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент...
П: - А если он карлик?
Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.

Больше всех внезапной кончиной Туркменбаши были огорчены дикторы российского телевидения и радио. Чтобы понять, почему, попробуйте быстро произнести: “Временно исполняющий обязанности президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов”.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

Блондинка жалуется подруге:
— Мне тут любовник машину подарил, я решила ее застраховать. Позвонила в три страховые компании. В первой меня послали, во второй послали и в третьей тоже послали...
— Безобразие какое! А почему?
— Они сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.

Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркменистана Ишанкули Нурыева. Имена остальных претендентов выговорить вообще практически невозможно.

Ваш сын уже вышел из возраста походов на елочку, если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян, как всегда;
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену билета;
— он отказывается идти на елочку, говоря, что начальник с работы не отпустит.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы!
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю: когда мы поженимся...

— Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
— Так она же никогда первая не нападает!


В маршрутке едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!

В парижском супермаркете покупатель обращается к продавщице:
— Мадемуазель, взвесьте мне, пожалуйста, вон тот банан.
Девушка взвешивает, упаковывает и слышит:
— Спасибо, мадам!
— Простите, месье, но вы только что сказали “мадемуазель”...
— Да, но я посмотрел, как вы его взяли.

Ученые выяснили, что некоторые механические игрушки способствуют резкому повышению сексуальной активности у женщин. Например, “Порше 911 Кабрио”.

— Батя, а у нас в роду Медичи были?
— Нет, не было.
— Батя, а может, Борджиа были?
— Да нет, не было вроде.
— А может быть, хотя бы Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие?
— Да нет, ты — чистый пролетарий по крови!
— Почему же мне тогда так хочется отравить тещу?

Встречаются два друга.
— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Блондинка в обувном магазине:
— Ой, а для чего эти отверстия в сапожках?
Продавец:
— Для ног!!!

Блондинка:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45...
— Девушка, это домофон, а не калькулятор!

Учительница задала детям сочинение на тему “Если бы я был директором...”. Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Я секретаршу жду...

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

— Почему только 30% женщин попадает в рай?
— Потому что, если бы их там было больше, это был бы не рай, а ад.

Уильям Шекспир и вправду был великим провидцем. Возьмем, к примеру, такую цитату из “Гамлета”:
— А где Полоний?
— На ужине. Да не на том, где он ужинает, а на том, где его ужинают...

Новости на ТВ: “В джунглях Амазонки обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все, что успела сообщить наш корреспондент...”.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчик! — радостно восклицает тот.
— Девочка! Отпустите мой мизинец!

Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой запаренный?
— Да вот вчера на балкон вышел, хотел белье повесить... Потом передумал и расстрелял...

В связи с большим интересом российской публики к персонам светских львиц издательство “Молодая гвардия” готовит к печати серию книг “Жизнь замечательных блядей”.

Почему фильм “Фантомас разбушевался” есть, а фильма “Буш расфантомасился” — нет?

Жена в сердцах говорит мужу:
— Все мужики — сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я — мужик, мужик!!!

Жены обычно имеют к мужьям две наиболее серьезные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.


Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитофон. Включил — и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы!
— А вы подумайте, подумайте!!!

— Пациент, вы страдаете от потливости ног?
— Доктор, я-то как раз и не страдаю...

Стоит блондинка перед объективом фотоаппарата — и так повернется, и сяк, и губки бантиком, и бровки домиком... Тут ее прерывают и говорят:
— Подозреваемая Фомина, перестаньте кривляться и возьмите в руки карточку с вашим именем!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно... Это я погладила.

У меня в жизни было три счастливых года — когда я учился в первом классе...

— Все вот говорят: жидкокристаллический монитор — навороченная вещь! Купил себе. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.

Психиатр рассказывает коллеге:
— Недавно у меня появился пациент, который считает, что он автомобиль.
— И как ты думаешь его лечить?
— Зачем лечить? Я на нем домой езжу.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая выгуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: “У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!”
— А что было дальше?
— Она оставила мне дворняжку и ушла.

Новая русская сказка. Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял...

Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему уж точно никогда не приходилось слышать от Евы рассказы о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

Послал новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть... Мальчик открывает футляр и достает оттуда автомат. Все в шоке, а он начинает истерично хохотать.
— Чему вы смеетесь, молодой человек?!
— Извините, я просто представил себе папино лицо на разборке.

Встречаются два друга.
— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну... я водил ее к пластическому хирургу...
— И что?
— Хирург сказал, что проще пришить хвост.

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
— Так, мальчик! Хочешь фотографироваться — плати! Нет — уходи!

Муж говорит жене:
— Потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может, тебе его еще в сухарях обжарить?..

В ходе ночной операции в Москве милиция задержала всех цыганок. Наутро москвичи остались без будущего.

Мужчина и женщина после секса курят в постели. Она:
— Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Он (медленно затягиваясь):
— Господи, да кому мы нужны...

Жена вертится перед зеркалом:
— Дорогой, я сегодня была у врача, он сказал, что я так молодо выгляжу, что у меня грудь, как у девушки, и вообще...
— А про твою старую задницу он ничего не сказал?
— Нет, дорогой, про тебя мы не разговаривали.

Приходит женщина в милицию:
— Я хочу написать заявление на своего мужа!
— А что он сделал?
— Он назвал меня кисой...
— Гражданочка, да об этом мечтают многие женщины!
— Но потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на четыре лапы.

Мать воспитывает 16-летнюю дочь:
— Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду.

В темном переулке:
— Эй, девка, стоять! Быстро кольца снимай!
— Но у меня только одно, вот...
— Что ты мне суешь?
— Гранату.

Диспетчер:
— “Борт 1418”, я “Земля”! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
Пилот:
— Я “Борт 1418”, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня — качните вышкой!

Гаишник говорит блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Ой, я испугалась, у вас жезл слишком длинный.
— Это не жезл — это шлагбаум!

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
— Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

— Вчера всю ночь не спал!
— Почему?
— Ворочался.
— Почему?
— В бетономешалку упал.

— Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, а мысли путаются...
— Потому что она пахнет, как новая машина.

Приходит мужик в центр планирования семьи и спрашивает:
— Вы не подскажете, как мне узнать — могу ли я иметь детей?
— Можете. Но имейте в виду: на зоне из таких петухов делают!

Народная мудрость. Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
— Вы сходите?
Мужик оборачивается, смотрит на горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю...

Если задуматься, то ведь бисексуала русскому человеку и послать-то некуда! Ему любой вариант подходит!

Простая российская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
— Дорогой, надень красный фартук и помой посуду...
— Дорогой, надень красный фартук и приготовь обед...
— Дорогой, надень красный фартук и сделай уборку...
— Дорогой, надень красный фартук и постирай белье...
Через три года муж озверел:
— Все! Хватит с меня! К черту красный фартук!.. Я хочу синий!

— Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
— Чтобы кормить туалетного утенка.

— Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
— Все ясно. Это “белочка”...
— Да ладно, Петрович! Я что, белочку от кота не отличу?!

Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату — там никого. Забегает в ванную — никого. Заглядывает в шифоньер — и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
— Да-а-а, стареешь ты, Нинка...

В секс-шопе продавец говорит девочкам-малолеткам:
— А вам-то здесь какого хрена надо?
— Да вон того, дядя, с вибратором!

— Где в Африке переходят через дорогу?
— Где зебру задавят, там и переходят.

А вот еще один.
Дело было в бедной крестьянской семье.
Всё как положено - Отец, Мать, 3 сына по старшинству.
Жили, как я уже упоминал, очень бедно. Кормились только с огорода и корова молока давала.
А тут еще и год выдался дико неурожайный. Единственным средством пропитания осталась корова - молоко пьют, творогом заедают, койче на муку меняют, хлеб пекут, вот так впроголодь до следующего урожая и мыкают.
А теперь, собснна, к действию:
5 часов утра.
как всегда мать просыпается первой, и бегом к корове доить с вечера. Зходит в сарай - еп тваю мать!! лежит корова в стойле дохлая, уже и остыла. Ну чё матери делать - щас батя, сыновья проснутся - а кормить-то НЕЧЕМ!!!
Нашла вобщем неподалёку кусок верёвки, через стреху перекинула, так без мыла и удавилась.
Пол шестого утра - просыпается отец. Выходит в сени - матери нет, молока нет - еще не закончила доить, думает. ну давсё равно убрать под коровой надо, идёт в сарай. Там картина - корова в стойле лежит, мать висит, сыновья проснутся - кормить нечем, всё понятно, нашёл ещё кусок верёвки, перекинул через стреху, висит рядом с мамкой.
6.00 - Как всегда в это время просыпается старший сын. Матери нет, отца нет, молока нет... Странно, конечно, но корове всё равно надо пойти сена задать. Заходит в сарай - корова лежит, мать висит, отец рядом, щас братья проснутся - кормить нечем - всё понятно. Глядь налево-направо - верёвки больш не осталось, ухватил под забором камень потяжелее и пошел к озеру - топиться значит.
Приходит на берег - там русалка, и говорит она ему человеческим как в сказках голосом: "Чево это ты, добрый молодец, удумал? топиться, чтоль? Какая беда у тебя приключилась?"
Ну он ей - один хер вода холодная, не сильно охота - так, мол и так, живем бедно, а тут ещё и корова сдохла, отец с мамой повесились, щас братья проснутся - кормить нечем - что мне ещё, кроме как утопиться, осталось?
Отвечает ему русалка: "Могу, грит, горю твоему помочь, оживить любого из твоих родственников по желанию, только удовлетвори меня, как женщину 10 раз"
Ну старший сын недолго поразмыслил - все равно топиться шел - дай, думает, попробую, авось получится.
Один раз удовлетворил он русалку, второй, третий - и обломался, оно и неудивительно - питание до давно уже как недостаточно калорийное. Ну русалка его в озеро затащида и утопила в наказание.

Семь утра - просыпается средний сын. Родителей нет, брата нет, ведра с молоком тоже почему-то нет, поудивлялся немного, а корову на выпас вести надо. Заходит в сарай - корова лежит, мать, отец висят, камня нет, все понятно, взял второй камень и на озеро.
Там русалка - что за беда? Могу помочь... 10 раз как женщину... Почему не попробовать?
Один, второй, третий, четвертый... седьмой уже не дотянул - утопила.

12 дня. Яркий луч полуденного солнца, пробившись сквозь жиденькие занавески разбудил младшего сына. "МААТЬ!!" - тишина. "БАТТЯ!!!" - молчат. Шозахер? В сени - молока нет, братьев нигде не видно, родителей тоже, заходит в сарай - картина ясная - корова, мать, отец, 2-х камней не хватает, взял третий камень и к озеру.
Там русалка - в чем беда?, могу помочь, 10 раз, и т. д.
Ну младшенький думает отчего ж не оживить?
Ну нагнул её, после первых 10-ти раз брат средний выскочил из воды и побежал домой.
Русалка: "Еще, добрый молодец, сможешь?" - Смогу, говорит -
и точно!
После второго десятка старший брат выскочил из озера и побежал.
Ну Русалке уже аж интересно - "А ещё, говорит, десять сможешь?" -
Тот - "Смогу!"
Она - "А двадцать?!"
Он - "Смогу!!"
Она - "И тридцать сможешь??!!!"
Он - "Я-то смогу, только ты не сдохнешь КАК НАША КОРОВА??!!"

...зато ни байан...

Попал педик в рай, на встречу идёт ангел и мотает ключами,ключи падают,ангел наклоняется,а педик его взял и трахнул.
Ангел- да ты че,ты ох#ел с#ка ещё раз так сделаешь-отправлю в ад!
на следующий день такая же история
ангел- последний раз тебя прощаю с#ку
на третий день история повторяется ангел достаёт телефон и звонит сатане
ангел- забери одного пидора из рая и сожги он меня заебал, а я потом приду и посмотрю.
сатана- хорошо
на следующий день ангел приходит в ад, сидит сатана , сидит педик
ангел- ты почему его ни сжог?
сатана(показывая в разные углы)- вон дрова, вон спички, попробуй подними!

О, привет! С Новым годом! ... То есть как это "уже девятое"?!

...Было у отца три...
Так нет, ведь- за четвёртой побежал!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды,
которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать
три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!

- Наши с тобой отношения как презерватив.
- Такие же прочные?
- Нет, слишком долго тянутся.

Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой. (01.01.2007, 00:01:20)
В переводе на русский - "Потрахайтесь и поработайте!"

shum avatar pomenyal!!! s prazdnikov staryj ne vlaziet v ramku? 8)

пабаяним

выдержка из письма "...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... "

Стоит Блондинка в супермаркете и есть йогурт, у нее продавец спрашивает:
- Вы чего здесь йогурт едите?
Блондинка отвечает:
- На упаковке написано "Открывать ЗДЕСЬ"


Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Суслики очень осторожные животные, встанут столбиком и смотрят, не летит-ли сокол, не крадётся-ли лисица, не ползёт-ли змея.....и только самые внимательные постоянно получают бампером по лбу!


Пятилетний мальчуган подошел к телефону:
-Алло!!!
-Мальчик, позови маму или папу.
-Их нет дома.
-А кто нибудь еще есть???
-Да, моя сестра.
-Позови её, пожалуйста.
после некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
-Она тяжелая.Я не могу вытащить ее из коляски!!!


Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.



Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога.
Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал.
Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет



Разговор трех подруг :
Первая: Мой муж пил - и спился.
Вторая: А мой курил - и скурился.
Третья: А мой... А у меня..... Ну вобщем - скончался!?


Встречаются две блондинки:
- Привет! Как дела? Почему грустная?
- Я в очередной раз разочаровалась в жизни!
- Что случилось???
- Представляешь, вчера увидела дверь с мужчиной, открываю, а там одни унитазы. Кошмар



Встречаются два друга.
- Ты еще не женился?
- Нет. Я ищу трехфазную жену.
- Как это?
- На кухне - хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица!
Через некоторое время встречаются снова.
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел. Только у нее сдвиг по фазе.
- Как это?
- На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница.


Одна блондинка говорит другой блондинке: "Мне сдачу сдали 15-рублевой купюрой. Вот и не знаю - фальшивая она, или нет?"
Подруга ей предлагает: "Давай я на рынок за углом сбегаю. Если разменяют - нормальная, не разменяют - фальшивая".
Через десять минут возвращается: "Все нормально. Разменяли двумя купюрами: по семь и восемь".



Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?



Сидит блондинка - навороченная, только что из салона: прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид - все дела, ноги от коренных зубов... Сидит, красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк-мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?!
- Голодаю...

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!



Блондинка собирается в турпоход.
-Надо взять стринги... Так, что еще? А, стринги! А еще? Точно, стринги!
Мать:
-Дочка, ну ты бы хоть спальник взяла....
-Мам, будут стринги - будет и спальник, и палатка, все будет....

Приходит женщина к пластическому хирургу с просьбой увеличить грудь.
Врач посмотрел ее и стал выписывать рецепт.
Воодушевленная дама берет рецепт и читает "Натирать туалетной бумагой между грудей".
Доктор - говорит удивленная пациентка, и это все? Неужели поможет?
"Ну попа же вон какая большая выросла!" - констатировал специалист.



Едет блонди на авто по шоссе и вдруг останавливает ее инспектор ГАИ.
-Ваши права!
-А что это такое?
-Это такая штучка с Вашей фотографией внутри...

Блонди порылась в сумочке,достала пудренницу,открыла,посмотрелась и отдала инспектору.
Он заглянул в пудренницу и спрашивает ошарашенно:
-Что ж Вы сразу не сказали,что тоже в ГАИ работаете???

Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна:
- Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
- Да, умела б я плавать, я б её утопила...

крашеная?

это уж точно...

Всем привет!

Вчера в магазине. Народу - тьма! На кассы - офигенные очереди! Все в кипеше. Я уже на кассе, кассирша резво так сканит штрихкоды с моих продуктов - пым, пым, пым. Мой друг стоит в соседнюю кассу. И случилась такая неприятность - коробка яиц не отбивается, штрихкод не читается. Я смотрю, кассирша и так и эдак, безрезультатно. Говорю:
- Давайте я у друга яйца возьму, у него такие же.
Она с улыбкой:
- Ну раз такие же - давайте!
Я кричу другу, без всякой задней мысли:
- Вован, дай девушке свои яйца отбить, а то мои не звенят.

Добавлено в 10:13
Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите!

Когда "Сникерс" увидел, как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее.

Один презерватив говорит другому:
- Говорят, что нас хотят использовать!
- Ничего, прорвемся! - отвечает другой.

Бетховен поел мясковского, попил чайковского и стало ему паганини. Взял он лист и вышел на дворжек, сел возле мусоргского. Послышался шуман, а затем бах! Бетховен встал, переступил через гуно и пошел по глинке.


Добавлено в 10:38
Из новостей: Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Новогодняя шутка "А у нас в квартире газ, а у вас?!" с каждым новым годом все актуальней и актуальней.
И сразу же
В этом году поговорка "зимой снега не допросишься" начинает приобретать несколько иной смысл.

Ночью в доме отключили воду и электричество. Наверное думают, что какать при свечах и с ковшиком воды - это ;так романтично...;... Гламур по-русски...

- Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127.

Бугага!!



Мужик злой в аптеке, кидает презервативы на стойку перед аптекаршей:
- Заберите их! Они у вас не качественные: лопаются и рвутся!!!!
Старичёк из очереди:
- Ага! А ещё гнутся и мнутся!!!

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.


Добавлено в 11:01
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

В Голландии будет установлена
новая статуя - хихикающий мальчик...

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком: Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!

Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут.
Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и загадал желание.


По статистике, раз в месяц одна ласточка приносит одну Дюймовочку.
Таким образом, через 11 лет поголовье Дюймовочек превысит население Китая.

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной.
Жена:
- ?
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово "Windows", то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!

Дарова Вован!
Помнишь, ты говорил, чтобы когда буду в Нью-Йорке, обязательно посмотрел на небоскребы близнецы? Был. Посмотрел. Чистый фотошоп.
Твой кореш, Вася.

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего:
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Всё дети, успокоились! Пиздоглазов встал с пола.

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 1000 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 1000?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как ебнет!

Жена - мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну, давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может, перестанет.

- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!

10714040 лицор в аватару не влазит после праздников


Добавлено в 11:17
Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!


Жили были: Ох, Ах и Ого-го.Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.Ах был оптимистом, радостен, активно принималучастие в общественной жизни.Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.


- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения... -
Это как?
- Х%и пинаю…


Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?"


Приходит мужчина(М) в "sex shop" :
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги
Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?
(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!(П):
- Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку "

- Смотри, жена, какая у нас
елка красавица...Учись!

Санкт-Петербург - настолько культурный
город, что даже птицы, пролетая над ним,
терпят.

"Все надо делать с юмором", -
сказал палач, рубя голову дольками.