Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Гадинка
реально у чувака аники прикольнее и небоянистее!!!
JoKeRxXx

но это не значит, что ты можешь на неё за это орать!!! Читай правила, молча.

-а я недавно спамера видел!! Живого!!) Он ходил с сумкой по подъездам и клал в почтовыи ящики рекламные газеты. На вид- дедушка как дедушка, малинький, сухонький..
-Это был не спамер. Этоо был SMTP-трафик. Спамер- это тот, кто его послал!!

Добавлено в 08:03
не анек. Обращение к скачивающему с моего сайта падонку:
таварищЪ с айпишнекам 85.140.157.200, ВОТ НАКУЯ СКАЧИВАТЬ 9 ФАЙЛОВ В 70 ПОТОКАФФ????????!!!??? Скорасть у тебя как была 100- 120KB/S, так и осталась- никакой разницы, А ХАРД У МЕНЯ ПЕРЕГРЕВАЕЦЦА!! изза тебя пришлось лемиты включать для всех, сцукко.

Это сообщение отредактировал Megaandroid - 25.12.2006 - 08:04

Боян, КАНЭШНА, но...

Объявление на остановке:
Граждане! Пропала собачка.
Средний пудель, белого окраса.
Отзывается на кличку Муся.
Сука...
Блять! Ёб твою мать!
Как я заебался жить в этой стране...

Megaandroid
прости меня, пожалуйста, я больше так не буду.... я поставил даунлоад мастером качать и спать лёг... ещё раз извиняюсь.
ГЫ. Подборка у тя путёвая

Добавлено в 08:56
ага и сорри за оффтоп.

Добавлено в 08:59
Megaandroid
а ваще, чойты на меня орёшь? и

называешь? нада было мне канал подрезать и всё!

гы)) Денверус) Дарофф!!) неажыдал аттибя накой западлы))))))) ачо у тебя на стрёме такая скорасть малинькая??

З.Ы. Чтоп неаффтоп, вотеще анек:

-STAR CON 2 , запущенный в DosBox, под "иксаме" в Debian, который запущен в VMWare, которая в WinXP. Куда мне задать вапрос а ниработающим звуке??
-Санитарам!!

Добавлено в 09:12

чо канал то резать?? качай наздаровье, просто лемит патокафф с аднаво айпи поставил небольшы 21 (очко ) атак все впаряде)))))))

- Девушка, мне кажеться, вы давно ждете принца на белом коне!
- Ну, допустим...
- Так вот я и пришел!
- Прикольно, а где же принц?

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

давайте, таварещи, парадуем друг друга!
я вот анеков свежых низнаю, надеюсь от вас пачитать... взамен паказываю всем сиське(хоть и нисваи, зато нармальные) -
пасматрели? теперь давайте анеков убойных пару пачек

Добавлено в 10:48
ув. таварещи, логичнея было б выкладывать свежые анеки(бля, на чо я надеюсь...) в панидельнековской ветке... в ниё можна папасть пасредствам интенсивнаво нажатия на ссылку, каторую вы щас будите наблюдать.
http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic1...ml#entry1444318

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

Реклама на фургоне: "Бюро ритуальных услуг. Внимание! Скидки - только до первого декабря. Спешите!"

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 18.09.2007 - 13:51

Nekich

Так ведь понедельник


Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся удвоить ВВП.
Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Александрович Медведев. Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...

Качковые анеки

Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
- Дорогая, ну а как он в постели?
- Ну как тебе объяснить... Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик...


- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???


Встречаются две девушки.
- Ну как там твой друг качек?
- Все хорошо, но любить может только руками


Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!


Сидят в сауне два братка.
-Ты слышал у Вована качек в охране был.
-Ну и че?
-Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
-Насмерть?
-Нет врачи говорят мозг незадет.

Пора, пора скоро обед


Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит.
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила.
— Что происходит?
— Слон проснулся.

— А почему у бегемота пасть не закрывается?
— Потому, что если он пасть закроет — у него кожа на заднице лопнет.

Добавлено в 11:32
Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? Нассать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в интеллектуальные игры?

У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.




Добавлено в 11:38
В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— 117, а что?

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".


Добавлено в 11:39
Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его учительницы литературы...


Добавлено в 11:40
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-сё...
Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь - я гинекологом работаю... Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи - вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое...
- А ты что - тоже гинеколог?!
- Нет - проктолог...

В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— 117, а что?
убило

Добавлено в 11:58
мош байан, не знаю, но не бейте если чо

в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия

Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...


Добавлено в 12:00
-Мам, а дай мне ириску!?
-Возмущенная мать:
-Попа слипнется!
-Мам... я ее в рот положу...
**************************
-Я и не думал о любви...
-Но ты так кстати наклонилась!
****************************
-Что такое пьянка по-русски?
-Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
-А собака зачем?
-Должен же кто-то колбасу кушать...
********************************
-Заходит тетка в супермаркет.
-Достает список покупок и спрашивает продавца:
-Мясо есть?
-Нет!
-А яйца?
-Тоже нет!
-Стиральный порошок?
-Нету!
-А травилка для тараканов?!
-Нет!
-Жидкость для мытья посуды?
-Нет!
-Корм для собак?
-Нет!
-Что у вас ваще за магазин такой?!
-Ничего нет!
-Закрыли б его на хрен!
-Ключа нет!

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...б..... всё равно лучше чем работать!"

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на x... - обиделась ещё больше.

От любви до ненависти один шанкр.

Мужик приходит в публичный дом.
-Дайте мне девушку, у которой грудь побольше, а дырочка- поменьше.
-Садитесь, подождите.
Через 10 минут по громкой связи:
-Мужчина с большими руками и маленьким хуем! Пройдите в комнату номер 3!

***
Разговаривают два армянина:
- Дарагой, пошли в баню.
- Заодно и помоемся!

***
Мородеры иракцы разворовали Ирак за несколько дней, а россияне воруют и не могут разворовать России матушку с 1991...
***
Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца - дряхлого старичка, ну, и говорят: - Все, дед, гони деньги. Тот им:
- Можно я сыну позвоню, он подъедет,привезет.
- А кто у тебя сын-то?
- Да на птицеферме он работает. Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое.
Потом один из них подходит к старичку и говорит:
- Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!
***
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
***
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
***
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
***
- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу,
чтобы они лежали в земле!

***
-Как называется верталёт ГИБДД ? -Ментокрылый муссоршмидт...
***
Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!
***
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

мож не ведел кто

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.


- Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам!


Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".


- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.


Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...


Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы лёгкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...


О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда мадам беседует со своим супругом, "твой" значит "х*й".



- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!


Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.


Женщины делятся на две категории: те что осознают, что они глупые, и те, что думают, что они умные.


Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.09.2007 - 20:36

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100
метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не доёбывалась!

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота
5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка.
Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! -
расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов
простудится и схватит воспаление легких.

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов
она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет - с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...


Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.


Приходит отец домой и застает дочку с фалоимитатором, дочка в слезах:
-папа, папа, вот у меня нет никаких мужиков…это мой единственный друг!
-да ладно, ладно дочка, я все понимаю.
На следующий день приходит дочка домой и видит следующую картину. За столом отец, 2 стакана и фалаимитатор.
-Папа что здесь происходит?
-Да вот с зятьком решил выпить…


- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.


Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

в продажу поступили многоразовые
прокладки для женщин. красного цвета...


Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.


Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренек.

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.


Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.


- Я хочу попросить твоей руки...
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!

Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит:
- Спасибо.
А девушка ему в ответ: - Носи на здоровье.


- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!


Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднепровское село и
сказали местным девкам:
- Ну что девчонки мол, давайте...
с тех пор и стали называть тех девчонок Молдаванки


В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог?"
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались?"
"А я ничего не почувствовала!"

- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Если вдруг "случилась жопа"
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Вова и Машенька были приятели
Вместе играли в дочки-матери
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал.... И выебал Машу!


- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..

У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение?

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?..


- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

Девушка парню показывает фотографии.
Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней!

Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно солнышко, почему его так зовут, он отвечает:
-Видишь ли, Шехерезада, по правую руку сидят бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом пойдут отдыхать.
-Вижу.
-Видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют вино, потом спать пойдут.
-Да, вижу.
-А я пировать закончу, прийду ночью и трахну тебя, ясно, солнышко?


Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!


Ревнивый муж ломится в комнату, изрыгая страшные
проклятия и угрозы.
"Буду прыгать с балкона, - решает любовник, - будь что
будет. Лучше
разобьюсь..." Прыгнул. Летит. Вдруг видит - летит ведьма на
метле.
- Спаси ! Век не забуду.
- Извини, взять не могу, не вытяну двоих. Я ведь летаю
за счет
реактивной силы истекающих газов, надеюсь, понимаешь, о чем
речь...
А метла - это так, камуфляж. Попробуй и ты, получится, вот
увидишь !
Делать нечего, собрался с силами, дал залп... И правда,
падение
резко замедлилось. Еще залп ! Падение стало плавным, почти
парящим.
Последнее "включение двигателя" сделал перед самой землей,
для мягкой
посадки... Вдруг чувствует, толкают в бок:
- Товарищ, как вам не стыдно ! Вы ведь не в туалете, а в
президиуме
серьезного собрания...


Добавлено в 13:38
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит!
Врач посмотрел, покачал головой говорит:
- Придёться ампутировать.
Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха старуха сидит. Он ей:
- Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо.
- Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Hука встань на табуреточку, нука спрыгни. Hу вот, видишь, и сам отвалился!