Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Сексопотолог значить спрашивает у мужика:
-Ну как протекает ваша половая жизнь сновой женой?
-Да, спасибо, нормально вроде....
-А секса вам как, хватает?
-Да, вроде бы....
-А жена как довольна?
-Ну да, вроде довольна...
-А во время секся кричит?
-Ну да , кричит.... когда я х@й об занавеску вытираю!

мдя..про хуй на занавеске убило наповал

Происходит кораблекрушение. На необитаемый остров выбираются трое: матрос, голубой, и проститутка.
Проходит неделя , другая, как-то обживаются, наконец начинают задумываться о сексе.
Первым не выдерживает гей, подходит значит к матросу, и говорит:
- Слушай, давай замочи эту стерву, и заживем нормальной половой жизнью!
-Да пошел ты….
Через полчаса подходит проститутка:
- Давай замочим этого п@дора, и заживем нормальной половой жизнью!
-Да пошла ты…
Та отходит, через минуту матрос встает и с ненавистью:
-Сейчас замочу вас обоих, и заживу нормальной половой жизнью!


Добавлено в 02:02
Авиакатастрофа. Выживают капитан самолета, второй пилот и стюардесса.
Попадают на необитаемый остров. Через неделю жизни капитан сказал:
-Хватит извращаться! - И убил стюардессу.
Еще через неделю он сказал:
-Хватит извращаться! - И закапал стюардессу.
Еще через неделю он сказал:
-Хватит извращаться! - И откапал стюардессу!

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Внимание!!! На телеканале РТР стартует новый проэкт: "Звёзды на ринге"
Открывают наше шоу Виталий Кличко и Евгений Петросян.
Голосуйте!!!

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

Уважаемые дамы и господа!
В этом сезоне в репертуаре нашего театра:
- коньяк
- шампанское
- пиво «Гинесс»
- пиво «Лёвенбрау»
- бутерброды с красной рыбой
- бутерброды с ветчиной
- пирожные (в ассортименте)
- ну и для особенных ценителей – где-то там, на сцене, что ли, немножечко играют Шекспира…


Добавлено в 08:38
Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

Добавлено в 08:38
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Добавлено в 08:40
ВПЕРВЫЕ! ТОЛЬКО В ЭТОМ ГОДУ И ТОЛЬКО У НАС В ЦИРКЕ!
Единственная в мире женщина без груди, с волосатыми ногами, бородой и здоровым членом.

убилнах

- Слюшай, Гиви, я придюмал, как потратить наследство нашего дяди!
- И как?
- Мы построим свою фырму для ремонта мащин!
- А где?
- Да вот прямо здесь!
- Слюшай, но тут же другая фырма, она тут стоит уже дэсять лет. У них
постоянные клиэнты, хозяин дружит с мэнтами... Ми же прогорим!
- А, нет, слюшай. У них как фырма называется?
- Сто!
- А у нас бюдет ДВЭСТИ, вах!

Женился мужик. Вечером видит - жена лежит поперек кровати.
Он ей:
- Не так, милая. Она легла по диагонали.
Он ей опять:
- Да нет, не так.
Она вообще на живот перевернулась.
Он ей:
- Дорогая, ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает:
"Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Ну достал мудак, уж сколько с мужиками тр%%аюсь, а у каждого - свои прибамбасы!"

Камаз и Феррари борются за право использовать на логотипе лицо Ксении Собчак...

Сидит молодая хохлушка с офицером в ресторане. Тот заказывает бутылку шампанского.
- Ой, шампанское, я его так люблю. Шампанское, это такая прелесть, такой аромат, шампанское - это запах пчелы. А от пива я пержу.

Он бежал так быстро, что на его лице оставались частицы стрекоз......


Сидят два дауна и в песочнице ковыряются..Один,который по-старше, говорит:
-Скажи лук!
-Лук..
-По лбу тебе стук!!
Через некоторое время он же:
-Скажи лук!
-Лук..
-По лбу тебе стук!!
Через некоторое время этот же даун говорит:
-Скажи лук!
-Лук...
-По лбу тебе стук!!
Ну мелкому дауну надоело и он говорит:
-Скажи чеснок!!
Старший рифму не придумал:
-Ну чеснок.....
-ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НА!!



Так зарождаются трудовые династии (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали...
Гинеколог Затевахин...



Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Добавлено в 09:11
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Туркменский парламент постановил переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.

Вчера произошла телега к стати.
Приехал я тут к девочке знакомой йолку помогать ставит.Кароче в доме тока ведро палка и верёвка...ведро плассмасывае под типу "Мы лепили кулечи".В опщем долго думаю каг в пустом ведре поставить нехауенно но всё же неамалую ель при помоши деревянной палки бельевой верёвки.А пока я думал кароче девочка нашла под ванной остаки клея плиточного замазки промеж плиточной и цемента с алебастрой....решенно было закрепить ель в середине ведра палкой...остальное забитанировали нах......вод так незатейелево теперь стоит ель забитанировання в ведре по самое нехочу...хуй вырвеш....
ЗЫ Жаль ведро , в а принцпе хуй с ним через месяц пусть вместе с йолкой на улице останецо)

Добавлено в 09:28
Были мы классе 10-м в Петропавловке, на экскурсии. Из всего запомнилась мрачная и сырая камера, куда нас заперли несколько классов. Сидели мы там минут 15. К запах сырости, земли и камней вскоре добавился запах хорошего такого дрища. Это к Васеньке Петрову подошел сзади второгодник Никитос и, положив руку на плечо, тяжело и хрипло молвил: "Давай дружить !"

(ц) ХанДурь

Наказала...
После работы иду домой. Живу от центральных улиц на некотором удалени, а у нас как известно - два шага от проспектов и темнота. Иду по проезжей части, благо машины здесь редкость. Параллельным курсом движется девушка по тротуару. Вдруг со двора выезжает ждип и поворачивает не на дорогу, где ему собстно и место, а на тротуар. Такая картина - девушка идет посередине тротуара, иногда оглядывается и видит за собой джип, но дорогу ему не уступает, так как считает что тротуары для пешеходов предназначены. Джип ползет за ней, иногда подгазовывает, типа уступи, но не сигналит (воспитанный водитель,блин). Дама постепенно ускаряет шаг, остоваясь посередине тротуара. Дальше происходит следующее - девушка переходит уже на очень быстрый шаг, а водитель джипа естественно ускаряется. Впереди посреди тротуара кто-то давым давно вкопал кусок водопроводной трубы, высотой около метра, что бы машины не ездили. Девушка быстрым быстрым шагом доходит до трубы и элегантным движением бедер огибает это припятствие. Водитель такой шустростью не отличался, да и джипы бедрами вертеть еще не научились... Удар был довольно сильный. Результат - девушка удаляется в темноту наших переулков, водитель остался рассматривать результаты своей поездки по тротуару - труба от удара согнулась и застряла между капотом и кингурятником.
Вечер. Тишина. Легкие снежинки кружатся в темноте. И тихий мат водителя джипа. Занавес.

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...

в подстолье

Одна блондинка жалуется другой:
- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем?
- Он наверняка в курсе...

Добавлено в 10:48

молоток!

бляяяя....убилонах

А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.




Добавлено в 10:53
Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счёту третьей дыркой.

Объявление: Михаилу Задорнову для вдохновения нужна еще какая-нибудь тупая нация.

Вышел на волю авторитет,отсидевший большой срок. За то что на суде «загрузился» на себя, братва его встретила с почестями. «Подогнали» ему особняк, машину дорогую и молодую красавицу, типа не забыли его заслуги.
Прошло какое-то время, собрались братки у него дома, общаются и спрашивают:
-Как тебе дом, ништяк?
-Спасибо, братва, ништяк.
-Как машина?
-Спасибо, тачка реальная.
-Как жена, устраивает?
-Жена молодец, по дому шуршит, чистота, порядок,всё такое. Чифир с утреца мне заваривает, журналы с порнухой в туалете каждый день новые, чтобы я дрочил…
Братва в ах@уе:
-Как это дрочил? Ты чё, не е@ёшь её чтоли?
-А за что её е@ать? Она же не косячит…

Англичанин: «Мой дом — моя крепость».
Американец: «Мой автомобиль — моя крепость».
Итальянец: «Моя семья — моя крепость».
Русский: «Моя крепость — 40 градусов».

Walker

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

Сижу сегодня, подписываю договор. А самого в туалет поджимает. Задумался над пунктом договора "Действия непреодолимой силы"...

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника,
наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- Да пидарасы они потому-что...

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

* * *

В ресторане:
- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

* * *

Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.

* * *


Добавлено в 11:54
* * *

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

* * *

Если дeвушка страшная - это минус.
Если дeвушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

* * *

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и поножовщина...

* * *



Добавлено в 11:55
* * *

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

* * *

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:
- Белые ладошки,
- Белые пяточки,
- Белые зубки... и белый хозяин!