Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными.
Поэтому уравнения приходилось решать молча.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Это сообщение отредактировал DjMajorr - 27.12.2006 - 09:36

кашаками убил найух!

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

Добавлено в 10:21
Поймали враги Буша, Блэра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэр решил схитрить. Кричит:
- Earthquake!
Враги по сторонам смотрят - где землятресение? А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. Путин тоже не дурак. Как заорет:
- Tsunami!
Враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже нет. Буш, наученный мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит:
- Fire!

Добавлено в 10:28
На экзамене студентка подходит к столу, но взять билет не решается и пропускает вперед своих сокурсников. Преподаватель усмехается:
— Девушка ждет, пока не останется ни одного билета?
— Девушка ждет, пока не останется ни одного студента.

Свежая гипотеза: летающие тарелки — последствие семейной разборки Богов.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Жепсть! он был спецназовцем!

Борьба со спамом на Руси....
Бывшего подьячего Ваньку Петрова сына за распространение подметных писем
нещадно бить кнутом , вырвать ноздри , заковать в железо и сослать в рудники.

а исчо я знаю лучшива пластическава херурга для ксюшы сапчаг.. это Коля Валуев

Анеки старые, боянистые, но смешные


Бopмaн и Мюллep cидeли в oфицepcкoй cтoлoвoй.
- Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любиmый чaй в гpaнeнom cтaкaнe и, гpomкo paзmeшaв тam вocemь лoжeк caxapу, будeт пить eгo, нe вынув лoжeчки, - cкaзaл Бopмaн.
Вxoдит Штиpлиц.
- Милeйший! Чaшeчку кoфe бeз caxapa!, - зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe пoкaзывaeт Бopмaну язык.


Шагая по вечернему Берлину Штирлиц мучительно размышлял, что в нем так привлекает внимание окружающих? То ли красная звезда на ушанке... то ли волочащийся за спиной парашют...


Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."


К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.


К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.


"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.


Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.


Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.


- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.


Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.


В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц.
- Нет, Штирлиц! - закричал первый.
И тут началась драка.


Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня Абрам скончался...


Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.


Штирлец решил разыграть Мюллера:
- А вы знаете, что я русский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.


Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.


Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...


Штирлица бил Озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...


Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SOS" открытым текстом.


К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах.
- Фуфлыжник, - подумал Штирлиц.


Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки немецкие дети пухли и дохли, но все равно продолжали жрать украдку.


Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
- Отомщу! -подумал Штирлиц.


Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч. Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.
"Папараци" - подумал Штирлиц.


Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
- Двоеточие!, - догадался Штирлиц.


Шелленберг нервно ходил по кабинету.
Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

Если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...

Экзамен по биологии. Профессор задает один вопрос - студентка не знает, второй - не знает, третий - тот же результат... Профессор:
- Ну, что, придется ставить "неуд.", вы ничего не знаете! Студентка:
- А Вы сами все знаете?
- Конечно, я профессор!
- В таком случае скажите, почему у свиньи не бывает менструации? Профессор задумывается, потом ставит "Уд.", и протягивает зачетку. Заходит следующая студентка. Профессор:
- Не нужно тянуть билет. Я поставлю Вам "Отл.", если Вы ответите на один мой вопрос.
- Какой вопрос, профессор?
- Почему у свиньи не бывает менструации? Студентка, протягивая зачетку:
- Профессор, ну какая свинья доживает до 14 лет?

волнистый попугайчик в офисе превращается в волнистого заебайчика...

Vitaliy4 -да тут дофига прикольных поржал

Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как–то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч
долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой скворечник!?
— Как какой? Обыкновенный — деревянный.
— Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
— Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда я за рулём, а ты рядом....

- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unf*ck you!!!


- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!



С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.


Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

Добавлено в 12:39
- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!

Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

Бородатыееее, но прикольные:

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик подумал и сказал:
- Можно! Лягушка начала выеживаться - и на спине и кролем и по-лягушачьи!
Мужик удивленно смотрит...
Лягушка - мужику:
- А можно я с поплавка попрыгаю?
Мужик говорит что можно. Она опять выеживается и бомбочкой и головой и с выкрутасами.
Мужик в полном шоке.
Лягушка напрыгалась и говорит:
- А можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает:
- А как вас зовут?
- Николай Петрович.
в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает:
- А можно я здесь поплаваю?
Первая лягушка:
ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович!??


Урок физики. Учитель:
- Вот сейчас сближаем два шара, сближаем, сближаем .
С задней парты доносится:
- Сейчас пизд@нет.
Учитель :
-Да недолжно. Кто сказал?!

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!


Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши
честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?


Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.



Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"



Полубокс - это когда бьют только вас.



В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
- Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой
занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня
укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся
сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак
кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень даже.
- А чего тогда разводитесь?
- Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
- Не понимаю, вам-то что?
- Да мне ничего, друзья смеются.

Приходят два дистрофика в тренажерный зал. С чего начать не знают. Смотрят, один огромный качек делает жим лежа. Пожмет, скинет пару блинов со штанги. Пожмет, снова скинет… Решили так же делать. Кое как поставили гриф на стойки. Один дистр ложится на скамейку, снимает гриф и … его тут же придавливает. Он кричит другому:
- Сними… сними со штанги хоть что-нибудь!

- Мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа?
- Конечно, будешь, доченька!
- Тогда зачем мне жить?


-Вовочка не грызи ногти!!! Тем более на ногах!!!
Тем более у дедушки. И вообще отойди от гроба.

По опросам граждан Росси,
лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Женился украинец на француженке, а через месяц развелся. Друзья его спрашивают:
- Микола, ты що, сказывся? Француженки, це такы гарни жинки! В сексе усе знають, усе исполняют…
- Та дуже вона грязна!
- С чого ты взяв?
- Та кожен день моется!

А меня давно уже мучают смутные догадки.. Спасибо, прояснил!

"Побрила ли ты на ночь Дездемона?!"

гыгыгы )))

А знаете ли вы что такое верх мачизма?? Это когда девушка делает тебе минет, а ты кончаешь и спрашиваешь ее:
- Ну как я тебе?

Добавлено в 15:45
Девушка делает парню минет уже оччень долго, а тот все никак не кончит. Долго ли, коротко ли дело все же доходит до своего логического завершения. Уставшая девушка спрашивает:
- Дорогой, что ж ты так долго??
- Ну так.... я ждал пока ты кончишь..

МА-ЛО-ВА-ТО че-то

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?


Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!