Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

про джаз улыбнуло

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...

Блондинка:
- Я машину купила.
- Застраховала?
- Нет.
- Почему?
- Звонила в страховые компании, они меня послали.
- Как так?
- Сказали что стиральные машины не страхуют.

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Новичок рыболов обращается к приятелю:
- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Да, мне попался бракованный. Все время под воду ныряет.

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!!

Хочешь провести Новогоднюю ночь в компании со своим начальником?
Отправь "НЕ ХОЧУ!!!" на номер 4242!

гаишник останавливает таксиста рано утром...смотрит - в машине, помимо таксиста 3 тела, кагрица "фдрова", и завязывается между таксистом и гаишником такой вот коротенький диалог:
Г: Откуда дровишки?
Т: Из клуба вестимо, диджей слышишь рубит? а я отвожу...

Верх мачизма - это если "не стоит", что бы дама не вытворяла - и спросить у дамы "И давно это у тебя так?"

что то как то не анекдотно! видно люди уже разъехались и к праздникам готовятся

Акция: купившему столовый сервиз китайского фарфора на 200 персон -
футбольный мяч и килограмм суперклея бесплатно.

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на
верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если
не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя
люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...

- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.
***
Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.

Народная мудрость:
Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно.

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!?
Та не без гордости:
- А ты думала!?
- Трахаться не мешает?

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал...

Даун поймал золотую рыбку та ему говорит
- я твои три желания выполню только отпусти
ну даун загадывает
- уфки уфки как у флоника хочу
бац уши как у слона стали
-хвофтик хвофтик как у флоника хочу
бац хвост как у слона стал
третье желание загадывает
-фобот фобот как у флоника хочу
стал как у слона хобот
рыбка его ту спрашивает: - а че ты не загадал умным стать
денег много и телку красивую
Даун: - а чё мофжно было


- Вы пластик к оплате принимаете?
- Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?
- Нет, у меня три вагона полипропилена...




- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.





Это сообщение отредактировал limp - 28.12.2006 - 07:05

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...


- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...


- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж #лять ни ружья, ни лицензии...


У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."


- Мадам, у вас дети есть?
- Есть.
- Ну так, значит, вам это дело не чуждо?


- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..



Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива.
Настой вылить в унитаз - для свежести.


Это сообщение отредактировал limp - 28.12.2006 - 07:54

Год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...

Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные:
- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай!
Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит:
- Ура! Господин назначил меня любимой женой!!
Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!"

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Во всем разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в ее страховом полисе анальный секс признается страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

В школе училка:
- Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: "Мама у меня одна"
Читают дети свои сочинения. Маша:
- Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
- Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна.
Вовочка:
- Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит мне:
- Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!!
А я ей:
- Мама, у меня одна!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

- Даже не знаю, какой падарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей ананимное любовное письмо.

Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался...

Впервые в мире! Смертельный номер! Говорящая лошадь под куполом цирка!
Премьера, в зале аншлаг. Объявляется смертельный номер, и на арену выводят худющую старую клячу. Зал ????:-0. Лошадь привязывают ремнями к тросу и поднимают под самый купол. Барабанная дробь, все прожекторы направлены под купол на лошадь. Внезапно трос отпускают и лошадь с огромной высоты летит вниз, и, выпучив глаза, орёт:
- Ёб@ный в рот, когда ж я сдохну то?!!!

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как @банули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не др@чишь, часом?

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

Сидят за столом теща и зять, молча едят. Вдруг зять встает, берет половник и наотмашь бъет тещу по жбану....
- за что, сынок?
- а что вы мамо сидите и всякую хуйню про меня думаете?

Представли себе эт ов живую и уполз под цтол...

- Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...
- На что на это?!
- На то, как она постоянно отрывается...
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать её...

Добавлено в 10:30
Новое славянское имя: Всехнахпослав!
____________
Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.

Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!

Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет.

Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...

Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?

Добавлено в 10:31
----
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

----

Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении
Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще
невозможно...

---


Звонок в дверь к хакеру Семячко , он открывает дверь — а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
— Ты кто?!!
— Я — твой uninstаllеr...

--------------------------------------------------------------------------------
Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает
нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он.

Паржал

Бабка и дед хавают суп. Бабка ест и причмокивает, хлюпает из ложки
Дед ложкой как #бнет по лбу
-Бабка: Ты что ох#нел старый? За что?
-Дед: Не хлюпай!!!
Сидят дальше суп едят, бабка старается не хлюпает, дед опять как #бнет
-Бабка: Да что блин случилось то?
-Дед: Вспомню как ты хлюпаешь, аж бесит!!!!

Интиллигентная семья в ресторане, заказали значит по салатику да по компотику, денег в обрез, все съели, но сидят. За соседним столиком нехило отдыхает мужчина, на столе все из меню ресторана, пацан смотрит голодным взглядом, мужик заметил
-Слышь, пацан, иди похавай!
Семейка гордая, хули...
-Спасибо, мальчик сыт.
-Не ссы пацан, иди похавай!

я бы наверное все атки вытащилбы не навижу пендосию но тонущий человек он и есть тонущий человек а кто он разбираться надо поже к тому же статья есть по оставлению человека в беде=) а вообще посмеялсо =)

ну и от меня бородатый боянчег:

После выходных один из прогеров не вышел на работу.
Ну день нету, два нету , три нету....
в общем через месяц решили его сотрудники проведать. Заходят в подъезд дверь открыта в квартиру ну зашли смотрят в ваной свет горит заходят ивидят такую картину:
сидит этот прогер голый в ваной с зеленой уже .кожей лысый начисто. намачивает голову натирает шампунем и начинает смывать. потмо загибая палцы произносит:"намочить голову, нанести шампунь, смыть, повторить"- и процес повторяется снова.

пацталом *10

Лежит в постели влюбленная парочка:
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом?

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Сильно старый баян лучше новых двух