Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками?
Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.


Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого
института, мы с ним
у ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы
всякой,
выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень
налетел, раком к
забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор
сиганул, и уже
оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей.
Он:
- Зачем это?
Она:
- Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел!


Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Оа поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!


Хозяйка дома — квартирантке: - Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?


По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...



В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что-то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот:
- Ну, вот - всегда так...


Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды:
- Выезд на дом-2 человека, банкет в сауне-3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны-шаг вперед) поеду я...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!


Амеpиканка вышла замуж за полицейского и жалуется подpуге, что муж ее совеpшенно не устpаивает. Та удивляется:
- Hо ты же пpедваpительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?
- Да, ознакомилась... Hо я была увеpена, что 9 мм - это калибp его пистолета...


Откpыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говоpит:
- Давай я тебя тp#хну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!


Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, я просто не осмеливался…


- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?


Смотритель кладбища снял вдову у какой-то могилы, привел в свою конуру и начал раздеваться. Вдова смотрит и спрашивает:- Ой! А что это у вас?
-Нуу... чл.н...
-Ой! А что это у него под ним?
-Ааа! Это для красоты.
- Эх! До красоты ли мне сейчас, после смерти моего бедного Ашотика? Пихайте Все!!!


Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...


Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Разговор двух мужчин,
Первый - Мне будут делать обрезание.
Второй - А мне его сделали как только я родился, потом целый год я не мог ходить.

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

Добавлено в 14:11
А чего это все молчат то?!
Панидельнег-тяжолый день?

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! — подумала Шапочка.
— Вот блядь! — подумал Колобок.

Пападают Русский и амереканец в АД! Ну им говорят: выбирайте в какой АД пойдёте в русский или в американский?? В американском нужно съесть ведро говна а потом целый день можно быть свободным! А в Русском АДУ нада съесть 2 ведра говна! Ну они подумали и русский пошел в русский ад подумав при этом: Бля всю жизнь жил в россии так пойду в наш! а американец соответственно пошел в американский.
Встречаются они на следующий день: Русский спрашивает ну как там у тебя в АДУ? Американец говорит: Круто - съел ведро говна и всё можно отдыхать! А у тебя как там? Спрашивает американец!
Русский говорит: Та бля, у нас то вёдер не хватает, то говно спиздят ))

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!




Когда-то препод объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден и преподa попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги



Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

1 января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: «А че вчера было?»


Добавлено в 14:24
Стоит балерун за кулисами во время балета, 10 минут до выхода. Смотрит на балерин, готовится к выходу, вникает. Тут у него встает член. Он в панике. Что делать? Галя на сцене, приходится самоудвлетворяться. Его выход. Он в последний момент кончает себе в кулак, довольный вылетает на сцену начинает танцевать. Короче, сперма улетает в оркестровую яму. После концерта, 1-я скрипка — дирижеру:
— Яков Моисеевич, мне на лысину кто-то кончил!
— А я вам всегда говогил, Арон Израэливич — Вы игаете, как пизда.

Добавлено в 14:26
Клиент убил наповал одним вопросом:
— А у вас есть лицензионный диск «Вирус против Касперского»?
Дружно плакали. «Чужой против Хищника» нервно курят в сторонке.

Добавлено в 14:56
Урок русского языка:
— Именительный падеж — Чихуахуа, родительный — Чихуахуи, дательный — Чихуахуе, винительный — Чихуахую, творительный — Чихуахуей, предложный — о Чихуахуе.

Добавлено в 15:14
Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

ЖЖОТЕ!!! Всем спасиб за поднятое настроение!

Молодца!!! это самый лучший)))
коротко и наповал)))

Kozankov
ниастанавливайся пажалыста

Nekich

А где все остальные та?


Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала. В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран! Придется жить до следующего понедельника.

Добавлено в 15:41
В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7 этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6 этаж. Не повезло в одном — пожар был в доме №15, а потоп в доме №17.

Добавлено в 15:44
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки. Совпадение?

Добавлено в 16:03
Мужик поймал фуру — домой доехать. Ну сел, едет. Потом хлопает водилу по плечу:
— Мужик у тя курить можно?
Тот в панику, резко тормозит машину и, не прекращая орать во всю глотку, убегает. Спустя какое-то время возвращается. Все еще бледный, говорит:
— Слышь, ты извини. Я просто 35 лет на катафалке проработал водилой.

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе
болтается космонавт, барабанит в люк и орет:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка
спрашивать кто там???


СУПЕР АКЦИЯ!
Соберите 750 упаковок от бульонного кубика,
и если вы выживите (что вряд ли случится)
вы получите бесплатное лечение язвы желудка!!!

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:

Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю
значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло (синхронный перевод на русский: какая ты тяжелая, е.. твою мать)

***

Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль,
Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают
армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный
портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по
партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили....
затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар,
украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества
Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе
двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный
изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину
от князя Вяземского"...

Гадинка
Спасибо сильно порадовала
Да и всем, всем всем большой респект!!!!!

закленанее от спама лолит нипадеццки...
нада папробавадь,ибо где-та подпесалсо,и теперь спамят кажный день,а мыла уже набитае,менядь жалка....

Добавлено в 17:06
На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

Загадки:

1.Едут в купе Буратино, Чебурашка, Чиполлино и мент поганый. На столе лежат деньги. Заезжают в тоннель, выезжают – денег нет. Вопрос: кто спиздил деньги?
Ответ:мент поганый. Потому что все остальные – вымышленные персонажи

2.Что такое – кругом вода, посередине – Закон
Ответ: прокурор купается

Загадко Что такое: не жужжит и в жопу не лезет?
Ответ: Советский аппарат для жужжания в жопе.

Приходит мужик к хирургу и говорит:- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.Мужик: - ??????Доктор: - Пизда вашему пальцу.

***

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
-Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не удержу!

***


-Жора! Жарьте рыбу. - Так рыбы нет! - Жора, вы жарьте! Рыба будет.


***

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр@хнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Ж#пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!



***

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает:- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

***

Приходит мужик в бордель:
- У вас есть чтонибудь за 10 баксов.
- За 10???? ну если тока в 13 комнату.
Мужик пошел. Прибегает через минуту:
- Вы чего охуели там же бабака, ей лет 100!!!
- Ну а чего вы хотели за 10 бачей?
Мужик уходит обратно и думает:
- Ну ладно, хрен сним, ща глаза закрою, по быстрому все сделаю и забуду.
Через минуту прибегает:
- Вы совсем охуели она же мертвая!!!!
- Ну а чего вы хотели за 10 баксов?
Мужик уходит обратно, думает:
- Ну ладно, ща глаза закрою, все сделаю, напьюсь и забуду.
Через 20 минут приходит:
- Ну короче трахнул я ее, кончил в нее, а у ней из носа сопли потекли!!!
- Вась выноси, бабка полная.

***

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота


***


Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:- Мальчик, иди поешь!Мама отвечает:- Спасибо, мальчик сыт.Новый русский:- Мальчик, не ссы... иди поешь!

***

Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?- Сукавыжималка.

***

В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
-- С чем у вас пирожки?
-- С яйцами...
-- Брить надо!...

сидят два грузина один пытается разгадывать кроссворд, не выходит. Обращается к другому
- Гоги слюшай что такое тибет???
- Ну как бы тебэ обяснить, Ну вот ты знаеш что такое минет??
- Да.
- Так вот минет это мине, а тибет это тибе

Приехал Новый Русский (НР) в Малайзию ну ходит всюду прикалывается, а заним ни на шаг ни отставая две торпеды(телохранители). Заходит в местный ресторан надо бы местной кухни отпробовать. Приносят меню читает
- Икра красная 150$.. дома надоела
- Икара черная 250$.. то же
- То, Сё,
Ничего не нравится, смотрит внизу химическим карандашом дописано «суп из черепахи» 0,25$ Он такой о такое еще не пробовал. Заказал, Ждет.
- полчаса, нет
- час нет,
- полтора часа, нет
Он своему одному телохранителю, ... - слышь Вася, сходи глянь чё там за беспредел.
Тот приходит на кухню смотрит там стол. на столе лежит черепаха, над ней с занесенным секачём стоит маленький малаец и ждет.
Черепаха голову вытяяяяяягивает, вытяяяяяягивает
Малаец только ей рубить, черепаха фить и всунула обратно.
Ну Вася посмотрел на все это, подходит к малайцу берет у того секач пальцем второй руки вставляет в жопу черепахе та башку вытягивает он раз. Все. На, иди, вари.
Малаец в ауте, как это вот так вот все просто??? У нас от отца к сыну из поколения в поколения передавались все премудрости, а вы вот так вот раз и готово,
Ну Василий так засмущался и говорит, - а мы че да все нормально, мы так шефу каждый день ГАЛСТУК ОДЕВАЕМ.

Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъёмка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - спрашивают у третьего.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю...

Гадинка

*мне кажется что завёлся второй петросян*

ЗЫ офтоп, понимаю...

Тост,
Прикинь живешь ты живешь, отрываешься неподетски, потоянные пьянки, девки красивые, хмельные безумные выходки,ну вобщем отрываешься на полную катушку и вдруг неожиданно сыграл в ящик, появляешся ты на том свете а там судилище, на здоровенном троне сидит ПАПА и так пристально на тебя смотрит, Так выпьем же за то что бы папа дал тебе по башке со словами а нука повтори.

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой
богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к
сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но
богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.

В магазине - муж и жена. Она - продавцу:
-...и полкило ливерной колбаски для собаки.
-Дорогая, у нас же нет собаки!
- А ты стой и не гавкай!

Женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Хозяин снизу:
- Мурка, слезай, кис-кис...
Кошка не слезает, орёт дурниной. Мужик в сердцах:
- Не слазишь?! Тогда и не ори - вей гнездо, ложись спать!!!

Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"

Муха на навозной куче спрашивает жука:
-Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
-Ещё бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!

В компьютерную фирму приходит тетка колоритной деревенской внешности:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот, - мыши по нему бегают и не дохнут. Может, его водой надо поливать?

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании.