- Эй, ты, хуй, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить,
чтобы вы обращались ко мне именно так.
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове.
Поймали его аборигены и
привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на
чужака. Мужик стоит и
думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски
не поймут". Стоял
думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек.
Взял, подходит к
вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту
дощечку, посмотрел,
заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному
народу. Дикие
одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
Мужик обрадовался,
прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные".
На радостях берет
ещё одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает
вождю, тот показывает
племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга... Тут
вождь берет у него
уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то
там на ней выводит.
Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в
диком приступе смеха
начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то
похожее он когда-то
уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку,
мужик смотрит - на ней
написано: долбоёб.
Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт
за руку маленького
мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться.
Потом та, что с ребёнком, говорит сыну:
- Сыночек, поздоровайся с тётей.
Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему:
- Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
- Ну сыночка, ну поздоровайся...
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы
и говорит:
- Ну блядь, ну ёбаный в рот!! Какая встреча!!!
В городе Н. маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют
некое здание.
Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке
по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут
она возьми да и чихни!
Ванька так и полетел...
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране
самые сексуальные
мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы! Галантные, изящные,
а уж какие любовники! Всё в постель норовят заманить!
Другая: - Ой, да ладно тебе, я вот в Мексике была, там таакие мачо!
Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть
не из ушей течёт!
Третья: - Ой, девки, это всё фигня, вот была недавно в России...
Первые две: - ?
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову,
смотрю: летит на
меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член
держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!
Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь.
Как это будет
происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в
процедурный кабинет,
мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...
проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивлённо вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру,
он сказал ей:
- Пизда, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.
Добавлено в 20:32 Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит ебать мозги!!
Реклама:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали
его специально для вас.
Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы заебались!
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.
От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...
Без труда - не вытащишь, а тем более - не вставишь!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря
- Пересвет и Челубей,
и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица
басурманская,
страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета
по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея
по колено... в попу.
Не приняла земля русская ног татарских.
yaplakal.com