Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Встречается кузнечик со слоном. Ну и кузнечик говорит:
- Слышь, слоняра, ты такой большой и страшный, а я маленький и красивый.
Слон, делая шаг вперед:
- Был!

пиздец....европа

Б А Я Н Ы !
Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и
эмоционального отношения к ней.
_______
Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь..
_______
Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели.
_______
— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!

Вчера первый раз в жизни совершил прыжок с парашютом.
Теперь знаю, откуда адреналин выделяется.

Рекламная акция:
Собери и пришли нам 10 крышек от канализационных люков и бесплатно получи
... ПО МОРДЕ ОТ "МОСВОДОКАНАЛА"!!!

При заполнении налоговой декларации не забудьте
в графе "Иждивенцы" написать "государство".

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Влад

Новый русский, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Новый русский:
- Ну, ни фига себе мужик, столько накурить!


иногда приходится, чтобы дешево отделаться

совесть, накормленная деньгами - к угрызениям не склонна

убил нах

- Бля! Родиться девушкой! Получить высшее образование! И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!?!

На Украине успешно закончен перевод языка ВАSIС на национальный язык, теперь оператор GОТО там записывается: ПЫДИ НА.


Добавлено в 13:29
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки .. Ну разве не здорово?

Добавлено в 13:30
Работаешь, бл@ть, работаешь...
А тебе вместо "спасибо" - "ну и когда будет готово?"

Добавлено в 13:35
Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаеш мы дрочим?!
Мы других е***м!!!

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

В отдельных местах поржал.
Вцелом - понравилось
Всем спасибо, день прожит не зря.

питы

Добавлено в 13:40
пыты эта

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку - и из неe появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня... Исполню любое ваше желание!
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!!!
- Ок - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учeт...

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!
Лежите, раздвинув ноги!

аа телепорт в Израиль???

По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.

Приходит новый препод в аудиторию.
-Ребята, я ваш новый учитель. Буду у вам читать лекции 2 семестра.
Давайте знакомиться. Я буду читать фамилию в журнале, а вы вставайте. И еще: тут почерк неразборчивый, поэтому если фамилию искаверкаю, то не обижайтесь, просто поправьте меня.
-Петров!
-Я! (встает).
-Садитесь
-Иванов! (встает)
-Садитесь!
Тут прфессор смотрит внимательо на журнал и говорит:
-Толи ошибка, толи еще что-то, но мне кажется, что тут написано "Хуев"/
Встает студент и говорит:
-Вы не ошиблись! Моя фамилия действительно "Хуев". Я из древнего болгарского рода Хуевых. Я знаю, что в Росси моя фамилия звучит несколько необычно, но я горжусь своей фамилией. И не обижаюся.
Профессор:
-Ну ладно, садись. Болгарин..... Хуев...

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!


Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог - Так се ребро и есмь!

lucefer

и пусть терь собирают газотурбинный двигатель

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?...

С каждым годом принцессу все больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет...

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Добавлено в 13:55
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

P.S. Сам один раз с таким ехал (доджь стеной лил). Чуть не обосрался.

Добавлено в 13:56
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок.

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажетесь, и мы сразу перейдем к делу?

- Кать, Кать, идем заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.


Импортный велотренажёр. Кажется- голландский.
На педалях наклейки "R" и "L", которые указывают, где должна быть правая и, соответственно левая нога...