Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ржабельно в большинстве.
хотя каг всегда присудствуют явные баяны

Точно, сцуко, было уже.
2 дня думал, как он мне, гад смог систему взломить...

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Новогодний баянчик:
Если вдруг к тебе, дорогая, ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросил у Деда Мороза тебя на Новый год!

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

- Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, и, представляете, он добился... - Оправдания? - Нет, значительного снижения напряжения.

- У меня кот, $цуко, прям бобёр какой-то!
- Что, мебель грызёт?
- Нет... Прудит везде!

Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь в кабинет вползает мужик.
Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик отрывает голову от пола:
- Доктор, я высоты боюсь.

Добавлено в 09:45
* * *

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

* * *


Добавлено в 09:50
Невозможное возможно!
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно.
ПОВЕРЬ В СЕБЯ!

Ггы)))улыбато)))

незнаю... было или нет...


- Я водка - со мной на праздник четко!!!

- Я салат - вашим лицам рад!!!

- Я самогон - иду на обгон!!!

- Я горилка - мозгов дурилка!!!

- А я гашиш -... я слова забыл....

Добавлено в 10:35

ай уржался

Добавлено в 10:38
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
"Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!" "Если б какой-то! Тут их сотни!"

- А я гашиш -... я слова забыл....

Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?
А теперь по английски
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Походят:
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."


Добавлено в 10:55
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...

Клопы и динозавры жили в одно время. Динозавры вымерли, а клопы
остались. ПОТОМУ ЧТО Не высовывались!

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, сука!


Добавлено в 10:57
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.


Добавлено в 10:59
Трeхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул: "Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!?"

С.В.Кириенко утречком августа 1998 года заходит в свой рабочий кабинет.
А за его столом сидит что-то монстрообразное , толстое , жирно-лоснящееся.
С.В.Кириенко интересуется-А ты кто такой ?
Монстр с гордостью- Я? Я ПИЗДЕЦ !
Кириенко-А что ты такой толстый и жирный ?
Пиздец пискляво-обиженным голосом-Я не толстый и не жирный , Я ПОЛНЫЙ !

- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии,
то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три
класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

***

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.......

***

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

***

Внимание!
Светофор не работает. Ближайший светофор на соседнем перекрестке.

***

-Ваше кредо?
- Договоримся...!

***

Бабушка и внучка идут по пешеходному переходу в Москве. Обе - на вид из
глухой провинции.
Внучка: Бабушка, а где это мы?
Бабушка: Под Москвой, внученька.

***

Ксения Собчак так заразительно смеялась, что хотелось дать ей капельку
никотина.

***

- Но я же лучше, чем собака! - канючил Карлсон.
... так Малыш вместо зоофила стал педерастом.

Ходорковский, Политковская, Литвиненко, Керимов, Гайдар...
"Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.
Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь..."

баян хотите?!
вот:

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи...ды что ли?

из камеди клаба:

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет: программа «Максимум» - скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол!

Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок!

Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини!

Скандалы, интриги, расследования – программа «Максимум», показать все, что скрыто!

У Людмилы Гурченко под колготками нету ног!

Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил!

Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева!

Скандалы, интриги, расследования!

Утренний стояк Турчинского случайно передвинул всю мебель в его квартире!

Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил двадцать миллионов долларов!

На похоронах Чарли Чаплина все люди двигались чуть быстрее, чем обычно!

Алан Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения!

Программа «Максимум» - скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!

В группу «Шпильки» пришла новая проститутка!

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием!

Адольф Гитлер переворачивается в гробу, чтобы равномерно прожариться!

Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с телеканалом «Домашний» и ведет там утренние эфиры!

Скандалы, интриги, расследования – программа «Максимум»!
Показать все, что скрыто! Скандалы, интриги, расследования!

Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась!

Скандалы, интриги, расследования!

Моча президента Грузии Саакашвили победила на конкурсе молодых вин в Молдавии!

На международном фестивале граффити победила кардиограмма Владимира Шаинского!

Группу «Король и шут» случайно убрала с дороги мусороуборочная машина!

Скандалы, интриги, расследования - программа «Максимум»!

Сергей Пенкин может пукать в шести октавах!

Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанч-Боба!

Скандалы, интриги, расследования – программа «Максимум» - показать все, что скрыто, конечно!

Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем!

Серега, делая куннилингус, наговорил новый альбом!

У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним!

Программа «Максимум» - скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!

Beercup
спасибо... порадовал

Добавлено в 11:26
Девушка приходит домой и говорит:
— Папа, меня сейчас Ванька Сидоров изнасиловал!
— Ну гад! Ну я ему покажу! Но ты хоть упиралась, дочка?
— Конечно, папа! Руками в забор

Добавлено в 11:28
Утро. Парень с девушкой в постели. Парень:
— Ты — как моя правая рука!
Девушка:
— Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
— Нет. Просто сексом с тобой заняться приятно, а поговорить — невозможно.

michaelRKB

спасибо "контрал+С"..

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну... не совсем сбил... Скажем так: недозаправил.

Добавлено в 11:32
Beercup

"cntrl+c"

Добавлено в 11:34
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала пьянкам и другим тридиционным российким хобби

Добавлено в 11:35
Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!