Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".


- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... типа охуел!

я новый анеГ тока шо придумал:

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

Девушка, вы так стреляете глазками!.. Будьте гуманны, добивайте раненых.

Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это похоже на то, как ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, бшариваешь мои карманы.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

Добавлено в 14:15
зоПых
убил!

Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.

при встрече на лестничной клетке соседи говорят что-то среднее между "Добрый день" и "Совсем охуели"

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять недорогую блядь и до утра обыгрывать её в шашки.

- Скажите, Бивис, как вы догадались?!
- Это элементарно, Батхед...

- А мне моя девушка говорила - до свадьбы ни-ни.
- И что?!
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Добавлено в 14:57
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

Мужик выходит из кустов: "Это опять я - облегченный вариант!"

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи.

- Извините, девушка, вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

Если однажды ты, пpидя домой, не сможешь войти в системy с админскими пpавами, значит, дети yже выpосли...

Добавлено в 15:51
и добрались к папиным кампактам с сафтом

Добавлено в 15:52
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую ху*ню, что палач в истереке отрубил себе уши

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

собрание сочинений Ивана Сусанина:
том1. Как завести друзей.
Том 2. Российские полупроводники.
том3. Собрание сочинений польского мата

Добавлено в 16:05
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!"
- верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа

Добавлено в 16:06
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА"
прямо.

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

Это было в далекие времена, когда Золушки еще не блядствовали, а Принцы не пидераствовали...

Добавлено в 16:14
- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.

Добавлено в 16:32
- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну, так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.

Добавлено в 16:59
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Добавлено в 17:00
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное.
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

Добавлено в 17:08
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это такая мелкая шерсть!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи$да...

Добавлено в 17:13
- Попробуй сложить слово СЧАСТЬЕ из букв О, Ж, А, П.
- Вах!! Не проблэма!!

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Добавлено в 17:31
Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без сяськи-масяськи.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят.
Третья:
- А мне старички лет за 70. Первая и вторая:
- Они ж ничего не могут! Третья:
- Да, но зато столько анекдотов знают!

P.S. А мы, ЯПовцы, и анекдотов до йуха знаем, и могем многое

Хватит сидеть на работе! Айда домой!

Замужество делает женщин неискренними. Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

В космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км.) капля спирта. РосАвиаКосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Добавлено в 18:08
- Пивовар Гюнтер Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и отпиздило.

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00.
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Б.Н. Ельцин в детстве был драчуном. В хорошем смысле этого слова. Он дрочил

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

всем пасип! порвали в мясо! Siama +1

edet zaporojec na 100km/chas (lol)...
ostanavlivayet gaishnik...
iz zaporojca v@valivayutsya 8 vdr@zg pyan@x ambala.... gaishnik axrenel...
-tak zavtra vse vosem' na ploshyadku za va shim baraxlom ...
nu prixodyat oni utrom, gaishnik govorit :
tak vse vosem' zalaziete v mashinu , otdayu prova , ezjayte nax...
nu zalezli 1, 2 3 ... koroche sedmoy ele vlez ... odnomu mesto nexvataet polyubomu...
odin v@sov@vaetsya :
-ey tolyan mojet tebya voobshe snami vchera neb@lo ?
-T@ che blya ? a xto vam vsyu dorogu na bayane igral ?

Встречаются два генерала российских спецслужб. - Ну, что, в "Морской бой" сыграем? - Давай... Чубайс! - Мимо! Так... Литвиненко! - Убил... - Ну, держись! Керимов! - Ранил! - Гайдар! - Ранил! ... - Как Путину решить проблему выборов-2008?

- Полонием-210
Россию поразил Травительственный кризис

бляяяяяя!!

вот тут меня можно выносить

Интернет похож на машину времени.
Тут можно ПИСАТЬ вещи, которые Петросян придумает через год.......