Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!

Malina

Не может быть!!! а где КАПС ЛОК?! =))
Каг жи ты биз ниго?! =)

Растёшь!

Лекция в институте. Одна студентка-блондинко - соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?..

Через десять лет будут машины с перебрасывающимся рулём - вот када ани савсем заибуцца!

Коллега тока что прислал баечку. Начало просто убило:

"Рассказал мой хороший знакомый, зовут его Эдик, так что в достоверности сомневаться не стоит."

Т.е. Эдики не пи%дЯт?


Добавлено в 11:38
Что за хня творится, ну сменил МТС юпик, а шума вокруг этого, чуть ли не на каждой помойке!...
Блять, когда развалился СССР и меняли государственную символику, помнится - возни и то меньше было...

Добавлено в 11:39
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

Ушлый
утютю! безумно рада что тебе нравиццо

Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Добавлено в 11:49
Malina как всегда оффтопит

Молодому,обеспеченному,хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (помимо русского и французского) для совместных походов в театр, филармонию и на выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждения последних литературных новинок и событий светской жизни...
Р.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.

Добавлено в 11:51
Любовное письмо фстихах
твои глаза, как две звезды.
ну просто супер, беспесды!

Добавлено в 11:55
В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок.
После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений...

Добавлено в 11:57
...ежика я глажу меж мохнатых ушек
я отлично лажу с трупами зверушек...

Добавлено в 12:00
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Добавлено в 12:04
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пиздануцца на дно судна...

* * *

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

* * *


Добавлено в 12:08
Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будете удивлены.

* * *

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

* * *

Malina

Уси-пуси, А йа та каг рад!
Жги исчо, Калинко-Малинко! =)


Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

Kevin Россия, Санкт-Петербург

гы знаиш где эта??????????

Vitaliy4
Чтобы нажать Ctrl+C, а потом Ctrl+V необязательно знать, где находится Салтык. жилмассив...

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

* * *

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

* * *

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!




Добавлено в 12:22
Kevin не я проста так мну смишно а хто в Харькаве не жил тод не паймёт

- Смотрите во всех школах страны:
супер-блокбастер 'Садись'!
И продолжение - 'Садись - 2'!

Только один человек из четырехсот
имеет рост метр девяносто, но он
всегда сидит впереди меня в кино.

Страна с такими автомобилями,
как наши, не имеет права смеяться
над китайской одеждой!


Добавлено в 12:25
Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.

Vitaliy4
Я в Харькове не жил, но понял, что это далеко не Манхэттен...

- Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это что?
- Это следует интерпретировать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.

чем блондинка отличается от Титаника?
тем, что хоть примерно известно, сколько на Титанике было мужиков.

чем блондинка отличается от шара для кегельбана?
тем, что в шар помещается только 3 пальца.

почему блондинка пьет йогурт в магазине?
потому, что на нем написано "открывать здесь".

Это сообщение отредактировал yugin - 4.12.2006 - 12:32

А анкл бенс на консервах не особо довольный...

Разный

тоже жизнена

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.


Что думает блондинка, видя на улице молнии?
- Ой, сколько папарацци.


Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня болит живот не чего не помогает.
Доктор говорит:
- А вы поешьте.
Мужик неделю ест, приходит, и говорит:
- Не помогает.
Доктор говорит:
- А вы попейте.
Мужик неделю пьет, не помогает, приходит, и говорит:
- Мне не помогает.
Доктор говорит:
- Будем взрезать живот, взрезали ему живот
оттуда выходит сонный таракан и говорит:
- Ну, вот сначала землятресение,
потом наводнение, а теперь из дома выгоняют.

- Кушай, внучик, грибочки. Сама собирала!
- Не могу, бабуль.
- Почему? Ms же вчера их целую тарелку съел!
- Не могу я грибы есть - я им вчера обещал.

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

Блять я пад сталом, аффтор жги исчо


Добавлено в 12:47

атсыпь

-Дедушка, а что такое " кранты"?
-Ну... это... А где ты слышал такое слово?
-Мама сказала. "Вот дедушка поел грибочков, теперь ему кранты..."

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца.
После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!
- Хер ему в задницу!
- ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен.

- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол...

На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку черного...

Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра...
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
- Шмяк.

Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает, щас трахну. Смотрит, а вместо Тринити - черный куб.
- Вот блядь, опять в спящем режиме lоw dеtаils поставили!

Vitaliy4
Привет зема!!!


Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

***

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так
сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с3,14здили!

***

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так
согласна.

***

Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.

***

САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА
ВВЕДЕНИЕ
Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша
последняя книга...

***

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -
это Опель-Кадетт 1983 года выпуска...

***

- Девушка! Посмотрите какой чудный прелестный вечер! Запах трав, тишина,
луна, звезды таинственно мерцают, соловьи поют! У меня мотовило дугой
согнуло! Давайте потрахаемся!
- О, вы такой романтик!

***

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир
не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!