Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Linochka

ой как рада что тебе нравиццо

Чигозанах? Песня группы АДО такая была:

Ты красива, как солнечный луч,
Нет тебя прекрасней в этом мире!
Хочешь я подарю тебе ключ
Сорок два на сорок четыре?

Оттуда же:

Ты красива и стройна,
Ты стройна как оконная рама.
Я бы носил тебя на руках,
Но в тебе сто два килограмма.

Ровно семь с половиной пудов, ровно семь с половиной пудов...

Реклама:
Полоний 210 - надежный уход для всей семьи!

Реклама:
Настоящий английский чай!... А теперь с полонием!

Обнаружен новый вирус "бомж"- он просто роется в корзине.


- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Объявление в газете:
"Частная клиника для VIP пациентов
предлагает элитную лоботомию.
Очень дорого и очень больно".

вот это понравелозь

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

Добавлено в 14:02
Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.

Добавлено в 14:02
Со слов подруги:

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один - худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!"
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

Добавлено в 14:04
ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
все, увольняюсь!
Б*ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Kонстантиновна!
- Kрупская!
- Kрупа!!!
- Спит, сука..

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели ))

Добавлено в 14:26
Муж лежит на диване, читает газетенку, жена там что-то шуршит на кухне...
Он откладывает чтиво и оретЪ: ЖЕНАА! Зови меня обедать!

-Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.


Добавлено в 15:30
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?"


Добавлено в 15:31
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...


- Алло! Это вареничная?
- Нет! Сливочная?
- Сливки что ль делаете?
- Нет, говно сливаем…"



Добавлено в 15:32
понравелос:

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»



Добавлено в 15:34
анеки про блондинок,может понравицо кому:

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?





Добавлено в 15:39
могет байан,ноя смеялась:

- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, уклоуна такой смешной голос?Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас"

Баян, но попугай сука личность

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его отвезти ее в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..."

лана...побаяним вместе ....

Урок истории в американской школе...
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает американскую историю лучше вас!
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган Генри Киссинджеру в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

а раннее были встречены копирайты из Терри Пратчет "Стража!", энд одного известного сайта анеков...

А к нам в гости приходил
Зоонекропедофил...
Неожиданно для нас
Он устроил мастер-класс.

Malina
предупреждения я вижу не работают.
3х5 за оффтоп
см. Правила

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

не нужно наказаний, они щас новый анекдот сочинят!

Законы жизни

Мои баяны (наверно)

Разговаривают 3 матери.Одна говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит!
Все начинают причитать,мол какое горе,курит...Второя мать говорит:
-Это еще что,я у своей в сумочке нашла шприц,наверное...она колется!
Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третья мать говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее х№й!
*****************************************************************
Любимые фразы продавцов из секс-шопа:

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж - центр моды.
Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку.
Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платице и бантики;
сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук.
Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила?
- Да так, "грацию".
- Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает:
- А где же "грация"?
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок.
Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину.
Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем.
Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!

Добавлено в 17:36
прихожу домой а отец мне:
-курил?
-нет, стоял где курили.
-да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

к нам сегодня приходил
никропедозоофил,
дохлых маленьких зверушек
он с собою приносил!!!

Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья...
Hаташа:
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена...

Участковый приходит в квартиру наркоманов на предмет произвести осмотр территории, заходит, видит в коридоре труп с топором в спине, Участковый в шоке, вбегает в комнату, видит сидит торч с бутылкой пива:
участковый - Кто его убил!!!???
Торч - кто его убил, кто, его убил... никто его не убивал, он сам убитый пришел.!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Добавлено в 17:45
Встречаются два колхозника.
- Ты чe: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!

Фигасе! Вечер ТЯПНИЦЫ... а все еще в конторах на ЯПе втыкают...

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?

- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Добавлено в 17:52
Реальная наклейка на заднем стекле машины:
"Я не тупая блондинка."
(наклеено вверх ногами.)

Добавлено в 17:54
Должен был ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:
- к вам Моисеев...
Я ему в прикол: Борис?
Бл"ть, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- ага, счас вые"у и дам тебе автограф
упал нах со стула.

Добавлено в 17:55
Помню, шел по улице, увидела объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!

Добавлено в 17:57

очевидно, записывал тупой блондин

Убил нах =))
Допесделазь....=)

.....анек.

бабушка, я больше не буду есть грибы
почему внучек?
не могу, я им вчера обещал=)

Маленькая девочка с бантиками с портфелем в руке проходит таможенный контроль. На рентгеневысвечивается коробочка с оранжевым порошком.
- Девочка, что это за порошок?
- Героин.
- А почему он оранжевый?
- А это детский, апельсиновый!

и третий....=)

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот. Майор:
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!



Щасливых выхатныг, таварище! =)

solodiver