Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Malinaнет, не смущает, - говорит о многом

*Приказ по СВР N763/06
За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя госсобственности гр.Керимова наградить капитана Иванову А.С. (оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных окладов.

*Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

*Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

*Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

Девушка за рулем
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!
©пиздил

Авария на шоссе, 600 мерс, ему в жопу врезалась Хонда. Из Мерса выходит конкретный такой быдла,, без разговоров вытаскивает человека из машины, кладёт на капот, ничинает трахать в жопу......
Тот человек:
Ух-ух-ух-у хонды руль справа

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольких у нее ночь?

Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось,
хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно
горяча.


Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!


Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5
(они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча,
занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают
операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Анастасию Каменскую разжаловали в участковые. Смотрите на Первом канале – «Бедная Настя»!

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?


******

поехали три админа на рыбалку, просидели всю ночь в лодке посреди озера, ни рожна не поймали, сидят в полудреме...
вдруг один поднимает глаза: "ух ты - солнце встает!"
другой поднимается : "дааа, такого красивого рассвета я давненько не видывал!"
третий выпихивает обих из лодки...
оба первых : "ЗА ЧТО???"
третий: "первого за офф-топ, второго за флуд!"
- "да ты че, охренел, гад???"
третий (замахиваясь веслом): "а за оскорбление - БАН!"

*****

Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

*- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

*Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители ждут начала совещания.
По коридору идёт уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко...
- Тоже мне, встали здесь толпой... Обормоты... Толку от вас никакого... Один мусор... Убирай потом за вами...
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут...
- Тоже мне Евровидение нашлось... ебать вас сейчас будут...

*Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo...

*Избранные шедевры из идиотских заголовков периодических изданий:

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
физик-ядерщик подавился очками насмерть
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
пионерки изнасиловали ужа
девочку задушил бюстгальтер на уроке хорового пения
воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
хирурги третий день борются за жизнь головастика
украинские студенты вывели формулу сала
Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
Папа Римский сменил пол
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
семья воспитала мертворожденного китайца

Malina а ты наоборот, мне улучшила настроение))

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица…


Сегодня сдавал в ремонт обувь. На стенде рядом с прейскурантом цен на
выполняемые работы висит листок со стоимостью дополнительных надбавок к
основным расценкам:
1. Если клиент следит за выполнением заказа +15%.
2. Если клиент помогает мастеру советами +30%.
3. Если клиент участвует в ремонте +100%.


Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Перерезали кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйцы,
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули,
#опу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Hоги поломали дверью....
.....тяжело с утра, с похмелья.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

TSMV

ты второй человек который пишет это-НИХУЯ НЕ СМЕШНО.
и я буду писать ИМЕННО ТАК!
ПОХУЙ МНЕ НА ВАШЕ МНЕНИЕ И УБЕЖДЕНИЯ О ТУПОСТИ БЛОНДИНОК..



БЫТЬ БЛОНДИНКОЙ ВСЕ-РАВНО КЛЁВА! ВОТ И ВСЁ ХУЛИ.

Добавлено в 09:56
Linochka


ты мне тоже улучшила,хотя бы тем, что тоже блондинка

Блондинко задумалась - волосы потемнели....

Это сообщение отредактировал hawk1 - 1.12.2006 - 09:59

Вспомнил старый один. Может, кто не знает?

Приходит Вовочка в школу расстроенный.
Учительница спрашивает его: Вовочка, что с тобой?
В: да вот, вчера дед умер...
У: как же это случилось?
В: понимаете, в доме заискрилась проводка и начался пожар...
У: так он сгорел?! Какой кошмар!
В: да нет, открыл окно и выпрыгнул с 5-го этажа вниз...
У: разбился?! ужас!!!
В: да нет же, там кровать стояла пружинная без матраца, он на нее налетел, подпрыгнул, и залетел обратно домой...
У: значит, все-таки, сгорел?
В: да, нет он снова спрыгнул...
У: Вовочка, не морочь мне голову, как он умер?
В: Да заебал он всех так летать, пристрелил его кто-то...

kacmop

старенький,но улыбнуло

*По телефону:
-Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
-Да так...То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

*Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.

*- Пошли ко мне домой!
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.
- Билла Гейтса знаешь?
- Конечно!
- Пошли!

*В секс-шоп поступили переходники с 1/2-дюйма на 3/4.

*Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

*Колдуны колдуют волшебной палочкой, колдуньи - волшебной дырочкой.

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.


Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный
доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся


У мужчины спросили:
- Какая вероятность того, что Вы выйдя на улицу встретите динозавра?
- Одна миллиардная если не меньше.
Далее спросили у женщины, она ответичает:
- 50 на 50.
- Это как так?? - спрашивают ее.
- Либо встречу - либо нет.


Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....

В продолжение темы о блондинках! Малинка - не в обиду!

*Блондинке приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи блондинке такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Malina
последнее кетайское за офф!

Евген
слушаюсь


Добавлено в 10:23

Даааа-а-а-а...
чувчтвуется пятница....


Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте Сергееву.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не
чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за
косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре
утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом
ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь )))


- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!


Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz


На жалобы граждан, что качество связи Мегафон толкает абонентов к употреблению наркотиков, руководство Мегафона заявило, что они об этом предупреждали всех своим лозунгом: "Мы заставляем мир "двигаться"!"


Ты живеш в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой? ну и на фига тебе бесшумная стиральная машина?


Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться

угарно

*Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова трещит:
— Чебурунька, сбегай за пивом…
— Ага.. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая…

*Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

*Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".

*- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл

*Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!