Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Прекрасный лес, поют красивые птицы, колышется великолепная зеленая травка, дует легкий, освежающий ветерок. Скачет принц, весь в белом, красивый, сильный, под ним белоснежный, красивейший конь. Они заходят на великолепнейшую опушку, посреди которой стоит великолепный белый рояль. За ним сидит самая прекрасная принцесса, вся в белом. Играет самый мелодичный вальс Вагнера. Мелодия летит через весь лес, радуя всех обитателей. Принц подскакивает к ней на скакуне и нежно произносит:
-Какую прекрасную музыку вы играете...
принцесса разворачивается в полоборота, озаряя своей улыбкой опушку и отвечает принцу, слегка улыбаясь:
-Да так, хуярю помаленечку...

Из неудачных телефонных приколов.
Одногрупник набирет . На другом конце провода:
- Пожарная охрана.
Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:
- Ссыте в трубку, я горю!
На что незамедлительно последовал ответ:
- Рот пошире открой.


Добавлено в 18:14
Муж приходит домой, звонит в дверь. Жена мигом прячет любовника в шкаф и открывает дверь. Муж входит в дом, открывает шкаф и видит перед собой маленького грузинчика.
- Маша?! Като это?
- А это Вася... Наш сосед..
- Ну что, Вася, полетаем? - Говорит муж и вышвыривает Васю на лестницу, перед этим изрядно надавав по ушам.
На следующий день, когда муж снова приходит домой, с порога - сразу к шкафу. Открывает шкаф и видит перед собой амбала двухметрового роста...
- Маша!!! А где Вася!?

Добавлено в 18:16
Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит:
- Хорошо, мы вас возьмем, но сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.
Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто. Директор в восторге:
- Да вы же замечательный акробат! Давайте скорее подпишем контракт!
Чукча:
- Зачем контракт! Доктора давай - я себе яйца отрубил!


Добавлено в 18:19
Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «фумитокс».

Добавлено в 18:22
1944. Концлагерь. Приезжает новый начальник лагеря.
Всех зэка епстесно выстаивают. Все, затая дыхание, смотрят, как начлаг, чистый-блистый, типа вся Европа на него работает, в руках этакий стек-хлыст, идет вдоль рядов.
Вдруг он замечает девочку лет 6. На ней мешок из-под картошки, в кот. прорезаны дырочки, типа платюшко. Она пережила всех в этом лагере. У нее день: в газовой раскумарится, в крематории погретца. Она сплевывает под ноги начлагу. У нее на груди нарисована жолтая звизда Давида.
Начлаг, совершенно ох№;%вший поднимает ее голову хлыстом и говорит:
- Девочка, ты что, еврейка?
Она: Нет, :?*%ядь, техасский рейнджер!!!!!

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.

-ты чего такой грустный?
- да так, взгрустнулось...
- а чего такой бледный?
- да так, ....

От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время товарищ, война.


Добавлено в 20:17
Жена каждый месяц откладывала денежку на телевизор, а муж ее незаметно таскал эту денежку. Ну, пришел день, когда надо было ехать покупать телевизор. Жена уехала. Вечером муж приходит с работы и первый вопрос, естественно:
- Ну, купила?!
Тут жена снимает с себя трусики, становится перед ним в позу рака и говорит:
- Вот тебе широкоэкранный, двухканальный и раз в месяц цветной!

Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Всем радио пацталом....

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

Добавлено в 00:28
Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль???

* * *

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.



Добавлено в 00:34
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче «Дом 2» вчера….
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ — это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается…
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.


Добавлено в 00:35
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!

фсё пиздец типерь не усну пасиба бля)))

вечер, уютная квартира, горят свечи, хозяин - профессор и его жена - заслуженная артистка театра. у них гости. чай, пирожные, разговоры.
-ах, ранний Гайдн
-а младогегельянцы?
-а поздний Брамс?
в это время из прихожей доносится сдавленное:
-да, да, засади мне поглубже, вот так, трахни меня ещё!
все в шоке, у кого-то из гостей падает стакан с чаем
хозяин всех успокаивает
-минуточку, минуточку, не волнуйтесь, я сейчас всё улажу
и уходит в прихожую. подходит к домофону, нажимает кнопку
-суки, бляди, ебётесь в парадной, так головой в домофон не упирайтесь

Народ, поздравляю с этим самым светлым днем недели !!Приступим?
За бояны не пинайте плз

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

***

Муж с командировки возвращается домой на день раньше.
Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату,-никого, забегает в ванную,-никого, заглядывает в шифонер,-и там никого.
И тогда идет накухню, содится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: "Да-а-а Нинка, стареешь - стареешь !"

***

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

***

- Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько.
****
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон-"Заря Ы-3500".
Технические особенности:
- двухголосная ПОЛУфония,
- удобный телефонный справочник (96 листов и ручка),
- роуминг по всей квартире, и, наконец,
- главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки!!
Торопитесь! У нас, их всего два!
****
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это спам.
****
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
****
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? нет! потому что вы мальчик и мальчик.
****
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
****
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
****
Стук в дверь:
- Кто там?
- Не боётесь, не гости.
****
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

***

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

***

- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.

***

- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

***

Едет нарк в трамвае. Сзади бабка:
- Сынок, пробей талончик!
Нарк передает впереди стоящему парню в форме:
- Слышь, солдат, пробей талон.
- Я не солдат, я моряк!
Нарк поворачивается к бабке:
- Обломись бабка, талона не надо, мы на корабле!

***

Звонок в пожарную:
-Алё это пожарная?
-Да
-Знаете, я в позапрошлом году коноплю посадил - ужасная выросла, нифига не долбает,...
-Извините, вы не по адресу. (бросили трубку)
Через 5 минут тот же голос звонит:
-але,пожарная?
-да
-(раздраженно)Вы меня, блядь, дослушайте. В позапрошлом году я коноплю посадил - ужасная выросла, в прошлом посадил - так себе, еле цепляет,...
-Я ж вам сказал, это ПОЖАРНАЯ! Не занимайте линию! (бросили трубку)

Через 5минут опять звонок от того же типа:
-(орёт в трубку)Да ебаный в рот, сцука, я сказал, еще раз трубку повесишь - урою! В позапрошлом году конопля у меня - отстой была! В прошлом году - так себе. В этом году у меня убойнейшая трава - слона с парика убивает. ТАК ВОТ: у соседа дача горит - будете тушить - коноплю мне не потопчите!


Это сообщение отредактировал estora - 1.12.2006 - 06:35

- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести
пенсию...

- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Идет мужик по берегу моря. нашел ракушку, приложил ее к уху - хочет послушать шум моря. На несколько секунд задумывается, отрывает ракушку от уха и обалдевшим голосом спрашивает:
- В смысле иди на хуй..?

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

К девочке подходит мужик и говорит:
- Девочка, хочешь Н-АКУ.
Девочка в ответ:
- Да хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
- Н-ака!

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поём телеграммы!
- Ну пожалуйста - я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило...
- Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра умерла...

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?

Встречаются две блондинки:
- Вчера тест на беременность проходила...
- Ну, и как? Сложные вопросы?

Безногий попрошайка ездит на своей коляске
между машинами на перекрестке. Останавливается
БМВэха, открывается окошко, высовывается
здоровенная ряха, подает попрошайке 10 баксов
и добавляет, ласково так...:
- На, ВЫЗДОРАВЛИВАЙ!!

Встречаются два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как никак столько лет не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

- Как сделать так чтобы у блондинки было хорошеенастроение в понедельник?
- расссказать анекдот в пятницу

***


- Я сегодня на сведание иду
- с резиновой женщиной?
- нет, с жывой дэвушкой
- как?!?! ты пассорился с резиновой женщиной?




Добавлено в 07:40
Мужик страуса купил, а он ему на следующее утро снёс два яйца. Одним ударом...



По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...


Сидим мы как-то с друганом в дискотеке у бара. Напитки пьём, никого не трогаем. Тут подкатывает к нам девка, страшненькая такая, в три слоя накрашена, и нагло в лицо моего другана спрашивает:
- Пивом угостишь?
Я хренею, и знаю, что мой друган хренеет тоже. Однако сквозь громкую музыку слышу, что он тоже задает вопрос:
- В рот возьмёшь?
Я хренею опять - не ожидал такого от него! Но разговор ещё не закончен, девка отвечает:
- Об этом можно поговорить!
Моё охренение достигает наивысшей степени.
- Вот этим минет отличается от пива! - говорит мой друган и поворачивается к ней спиной. Занавес.



Пришёл, увидел, подцепил!




- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!



- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!










Добавлено в 07:44
Приколы т9 на нокии.
Чтобы набрать слово "ушко", надо пройти последовательность: ушло, рыло, ушко.
А теперь представьте, какую страшную ошибку я допустил, послав случайно девушке такую фразу: "я целую тебя в рыло".
Думаю, жить буду...



Жызнена:
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...




Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою...


Добавлено в 07:46
Прилетает душа мужика в рай, Бог у него спрашивает:
- Что ты сделал хорошего при жизни?
- Девушку спас от байкеров, Они пытались её изнасиловать, Ну я выявил главаря, Избил его, сломал мотор, И говорю остальным: "Ну кто на меня".
- И когда же вы это сделали?
- Да 5 минут назад!

Добавлено в 07:47
План есть план - московские милиционеры довели лицо подозреваемого до состояния фоторобота.

Добавлено в 08:13
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двоих детей-молдаван.
К вечеру они построили дачу, баню, бассейн.

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо-это куда?

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".


Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

ТАКОЙ МИЛЫЙ,ДОБРЫЙ АНЕКДОТЕГ

ну шож.. утро 5ниzzzы начинаеццо..

Отрывок с чата:

- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Добавлено в 08:38
Дело было где-то в Донбассе... Возвращалась бригада ролевиков с игрушки
и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и
ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском
холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон
странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствуе дальше, кто
спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А
недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе
вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...
Как говорится, финита, бля, комедия.

Добавлено в 08:38
Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе.
Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово
проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий
уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях,
да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок
Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

Добавлено в 08:39
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на
клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

Мне не надо ни неба, ни туч
Лишь бы ты был в этом мире,
Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ
Двадцать два на двадцать четыре?


Девочка моя, ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо*б

Владимир Путин думает: "Так, Литвиненко выпил йаду, Керимов убил сибя ап стену. Кого бы в Бабруйск послать?"

Добавлено в 09:05
Березовский:
- Над рекой стояли ивы
Низко головы склоня
Я продал свои активы,
Отъебитесь от меня!

ТУПОЙ АНЕК! ПОЧЕМУ ВЫ ТАК УБЕЖДЕНЫ ЧТО БЛОНДИНКИ ТУПЫЕ?????



НАД ВСЕМИ ОСТАЛЬНЫМИ-ПОРЖАЛА! ПАСИБА

Блин сегдн пятница, а я сижу на работе и у меня в руках четыре кубика с буквами "Ж" "О" "П" и "А". Так вот пока я не сложу из них слово СЧАСТЬЕ домой уйти не смогу

Malina А чё ты капслоком пишешь?

Это сообщение отредактировал Linochka - 1.12.2006 - 09:16

Linochka
А ТЕБЯ ЭТО СМУЩАЕТ?

Linochka
Malina
за оффтоп последуют наказания!

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!


- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!


Я жертвою пал в борьбе роковой
Со змеем зеленым и зеленой травой

Сидят на берегу реки дед с внучкой. Смотрят- по реке говно плывет.
-Деда, а откуда это говно?
-Оооо, внучка! Это давняя история. Когда-то на этом месте был большой красивый замок. Там жил прекрасный принц. Однажды он прогуливался по берегу и увидел чудесную девушку, которая купалась в этой реке. Они сразу влюбились друг в друга и поженились. А потом началась война. Принца забрали на войну и там он погиб. Когда девушка об этом узнала, то она пришла на этот берег, прыгнула с горя в реку и утопилась...
-Деда, а говно-то откуда?
-Да я ебу?! Насрал кто-то!!

Malina специально для тебя...
диалог в чате
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?