Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Жена мужу
-Ёще раз придёшь пьяный в хату не пущу!
Муж надрался , но от жены надо как-то замаскироваться:
наелся лука,лаврового листа,мускатного ореха.
Приходит домой,а жена не пускает.
-Ты в звмочную дырку сперва дыхни!
-Ху-у-у-у-у
-Ты,сволочь,ртом дыхни!!!

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

"Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...

Желудок у котёнка меньше напёрстка...
...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик?

Офис. Все сидят за компутерами, тихо работают.
Открывается дверь в кабинет начальника, и выходит начальник.
-Слушайте, - говорит, -анекдот.
"Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки."
все смеются, только новенький - молодой сотрудник- не смеется. Начальник на него строго смотрит и возвращается в кабинет.
Новенький говорит:
-Это он что -настроение так всем повышает?
-Нет, проверяет, кто на ЯПе сидит.

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительница остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "Ахуеть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут

Девушка - парню:
- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное.

Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за купающимися женщинами,
поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что
сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны,
что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом
деньги брата Семёна (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из
деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату
деньги, а маме - штаны.
А женщины тем временем оделись и ушли.

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, водил я её к пластическому хирургу... он сказал, что проще хвост пришить.

СПАСИБО,РЕБЯТКИ! ПОДНЯЛИ НАСТРОЕНИЕ С УТРА.
ПОУЛЫБАЛАСЬ

...мы как то на поезде ехали до Барнаула и абратно, это пиздец! сдохнуть можно за это время
дежурный подьёб был - "Слыш, а ты кем был до ПОЕЗДА?"

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.


Добавлено в 08:38
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе
средств от облысения.

Добавлено в 08:49
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 18.09.2007 - 13:25

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали.

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца!

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- То есть?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Вы человек молодой, нормально...
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
- По пять раз!

Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя! Иначе я возьму короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

- Ну вот например как может парень девушку поразить?
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым...
- Это все говорят... Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз.

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!
Белочка.

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Блядь.

- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.

ССЦУКА, Я СУТЬ НЕ АБАССАЛАСЬ

- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алёна...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...



Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Добавлено в 09:34
И жили они долго и счастливо, а потом встретились...

Добавлено в 09:34
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Добавлено в 09:34
"Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали,
много трахались, стрелялись....

ПИЗДЕЦ, АНЕКИ ПРО ГОГНО МЕНЯ ПРОСТО УБИВАЮТ..

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Мужской голос: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

Просто убойные анеки с утра!!!
Спасибо, братцы!
Настроение теперь просто супер!

Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос Потро
гал Петя чуть дыша
"Еб..ть, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как еб..нёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрал
а жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по х@ю.

Добавлено в 10:46
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

Добавлено в 10:47
Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
— А, для того что бы купить у вас компьтер с собой монитор брать надо?
Ответ:
— Вам надо


Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Добавлено в 10:48
Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням, ням...
- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням,ням...
- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?
- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя тут кусочек газетки к ж@пе прилип...

Умер..
Спасиб камрады,пашёл спать с улыбкой.

Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок
низкий, темно,
по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный,
вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...

зачетно! посмеялся душевно !
всем респекти уважуха

а какая разница!? здесь не раздел исторических фактов, а ЛЕНТА АНЕКДОТОВ!

Добавлено в 11:18

валяюсь

Добавлено в 11:20
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

Отрывки из различных резюме/объявлений о работе

Фрагмент резюме
Требования: 1 выходной на неделе (раз в две-три недели, для учебы), перспективы карьерного роста, в цифрах: более 15 тыс. рублей. Пожелания: служебный транспорт (лучше с водителем), командировки (лучше в Питер), оформление на моего друга контрольного пакета акций РАО ЕЭС.


Фрагмент резюме
Постоянное место работы прошу не предлагать! С удовольствием рассмотрю Ваши предложения о сотрудничестве (желательно в коллективе с моквичами). Хотелось бы долгого и легального сотрудничества. Пишите или звоните, я отвечу всем!

Сотрудник требуется срочно!
Обращаться посредникам, работающим даром или за пиво-шоколад.

Требуется пылесос
Молодой приятный коллектив единомышленников из двух человек примет на работу агрегат на должность пылесоса. Требования: работоспособность, дружелюбие. Московская прописка и российское гражданство не обязательно. Возраст значения не имеет. Приятная работа на небольшой территории с напарницей.
Жилье предоставляется.Полный соцпакет, включающий в себя заботу о всех частях, своевременный ремонт в случае необходимости и регулярную замену мешка для пыли. Доставка до нового места работы корпоративным транспортом.


Фрагмент резюме
Мне тоже можно работат в Российском регионе. Все ваканции написано требуется категорически российском гражданство. Мне как советовайте, я тоже хочу работат в российском крупном компании или фирме. Или в узбекистане тож ест такое Совместные предприятие. Если ест такие СП в вашем сайте можно искат их вакансии. Вы даете в своем сайте ваканции республика СНГ.

В предвери НГ

В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною
Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо
не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых,
поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций.
Ну и самое главное… Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2
дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах…
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то
поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю
направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими
«молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет» и т. д. Но
приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и
что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие
слова как «в зюзю», «в дрова», «никакой». Ну, или в состоянии полного
непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.
Но… Его глаза… Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает
мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он
говорит.
- Скажи ей, где я…..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень
переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос…
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- На Ленинградском вокзале… (в этот момент парень очнулся и с удивлением
сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему
доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
- Так… А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю…
- В Москве… (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный
выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда…. Зашибись у него Новый Год получился….

PS А на календаре уже близился февраль….

<LeXeR> а вот скажите мне, что такое пнх?
<Leveleleven> пошел на хуй
* ChatBot меняет режим: +b *!*@213.85.194.63
* Leveleleven кикнут пользователем ChatBot (Banned: Мат, 48 часов)
<Sense Warrior> знаешь, теперь как-то не хочется тебе объяснять...


МАРИНА: ты случайно не знаешь где я могу найти законы про адвокатуру зарубежных стран(США.....)
R2D2: слушай, а ты часом не большой волосатый монстр по имени Отто?
МАРИНА: :-)что это за вопросы такие
R2D2: а то как-то подозрительно, что девочке 1989 года рождения надо законы адвокатуры зарубежных стран

<L> Вчера прихожу в гости к другу, грейхэт-хакеру. Он уходит на кухню чайник ставить, а меня сажает за комп, включает мне какую-то леталку, портированную с МакОС, и объясняет, как играть: "Вот эта кнопка -- ебошить, вот это тыр-тыр -- вправо-влево, а это -- мега-огонь. Ну, я пошёл, щас вернусь." Это элита. Мне страшно.

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

-Почему с волги убрали хромированых оленей?
-Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно.

Однажды подружки пригласили меня на \"девичник\". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи \"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!\" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:\"Вот блядь!\", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.

Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех

Присс: \"Наша земля приходит в упадок, безнравственность и коррупция процветают, Дети перестали слушаться своих родителей, каждый хочет написать книгу. И конец света уже близок.\"
Папирус Присса датирован 3350 годом до н. э.

Упал кирпич на голову
рабочему в оранжевой каске.
Теперь ему в морге, голому,
пятаки кладут на глазки.

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «фумитокс».

Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

- Антон, ты дурак!
- Тихо, кто тебе сказал?
- Все говорят.
- Все? Вот она какая, слава дурная!

Однажды, когда Иванов подходил к своему подъезду, на него сверху что-то полилось.
Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.

-Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!

- Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

ЛеонОвич
C хомячком твоим... мля... все настроение испортил....