Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

шозаёбтвоюмать?!

хм
Английские недели в МакДо
БигМак с полонием теперь убивает в 3 раза быстрее.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них
все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который
действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------]

МОЙ ЛЮБИМЫЙ

Идет хакер поулице и видит, что в грязном переулке Грязный Хачик эмигрант ебет роскошную блондинку.
Хакер подходит к эмигранту сзади и давай наяривать
-Эээ, сющяй, дарагой, ты ктооо?Зачэээм?














-Работай, работай мой анонимный прокси сервер!!!!

Добавлено в 00:39
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

готично

пабайаню*))
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Со гласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Ночь, улица, фонарь, аптека.Я покупаю вазелин,За мной следят два человека:Один армян другой грузин.Вот скрипнула двери пружинаИ повторилось всё как встарь:Пустая банка вазелина,Аптека улица фонарь. *))

Это сообщение отредактировал AFERIST - 2.12.2006 - 01:10

hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно

Семячко
один из моих любимейших анеков про баклажан, мы с камрадом так друг друга и называем Баклажан вместо долбоеб

зы Малинка только подтверждает правило - вот уж действительно блондинко
ззы предлагаю карать тех кто постит анеки которые уже были в текущей ленте - заипали один анек по 5 раз в ленту постить

Добавлено в 01:26
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Бежала девочка мимо склада с ядерными отходами... Бежала, бежала, хвостиком махнула…

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.

Почему китайцев так много?
Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее.
А китайцы молча делают своё дело.

- Друзья, а вы не замечаете, что Россия всё больше становится похожей на Америку?
- Уау! Тонко подмечено! Респект!

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что п@дерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?

Никто не умирает девственником - жизнь %?:%; каждого...

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...



Это сообщение отредактировал KaiserDEN - 2.12.2006 - 12:14

popugai
Брешешь
Не у жидоф енто было, а у молдаванцев, сам слышал, чуть тачку служебную не разъеб к ибеням

Как белорус, не мог не порадоваться

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Жжешь сцуко с утра =))) Молодца =))

- Андрюшенька - вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

Снега в городе визибл-инвизибл...

уже было, но просто немеряно радует:
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Убил!

ЖК-монитор - жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.


Добавлено в 09:24
- Пациент, вы страдаете от потливости ног?
- Доктор, я-то как раз и не страдаю ...

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.......

Добавлено в 09:28
На предполагаемый запрет ввоза в РФ праворульных японских автомобилей,
японцы придумали конструировать рули посредине... что фактически
запутает российских парламентариев на еще несколько десятилетиев.

Зачот!

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода,
в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал
разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него
есть спирт.

Добавлено в 09:43
Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..."
...Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть
в темном переулке...


Добавлено в 09:45
Примаков приходит к Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие.

- Добгый день, это общество "Память"?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это пгавда, что жиды пгодали Госсиию?
- Правда.
- Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю?
- Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России, то вам лучше обратиться к Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того,
нужно идти в этот день на работу или нет.

Неужели есть на свете еще что-нибудь более тупое, чем фильм «Тупой и еще
тупее»?! Я в нем ничего не понял!

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже...- бормочет муж.

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

Добавлено в 09:57
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Онанист женился. Через некоторое время встречает друга.
-Как жизнь семейная?
-Да вроде ничего так, только жена ебанутая!
-?!
-Будит меня в первую брачную ночь, говорит: сделай мне больно, а себе приятно!
-А ты?
-А че я?! Руку ей поломал, да подрочил...

Жизненно

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

Добавлено в 10:08
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

Подкова не куется, если слабо куячить.

посмеялась,но много баянчиков

Как и всегда...


Откройте рот и скажите букву "П"

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит.

Пациент пришёл к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100.000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, доктор, я слишком медленно считаю - ночь кончилась на 69,482...