Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Продам "Москвич 412" или поменяю на Nokia 3310

Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок.)
...
Оказалось расписание уборки туалетов ))

Добавлено в 16:01
Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости.

Добавлено в 16:02
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...

ЖЖошь сцуко нах!!!

От миня анек на пиндосском языке:

- Name?
- Abu Adallah Jaamiyah al Qasr!
- Sex?
- Four times a day!
- No, male, female...
- Male, female, sometimes camels...

я плякаль)))

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Дама:-Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции,поэтому играйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.


Попробуйте так: возьмите нежно груди своей любимой и нежно поглаживая их напойте строчку песни Высоцкого "Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал". Реакция бывает бурная

телефонный разговор: "Алле, можно у вас дорожку заказать?...Что значит "сколько грамм"?...А, это не боулинг! Извините..."

а у мню "выход" и "просмотр"

Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop"a. Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо не арестовали.


Добавлено в 16:07
Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных
направлений.

оставлю свой след в истории....


Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась
___________________________________________

Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри бля!!!
__________________________________________

Андрей, вы любили?
- Ебалсо конечно!

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Американские спецслужбы украли совершенно секретную технологию производства российских истребителей МИГ-30 .Собирали исключительно аккуратно, бац , а получился ......паравоз.Разобрали , собрали опять , опять паравоз.Так еще несколько раз.Наконец кто-то обращает внимание на приписку-ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ.

Два грабителя залезли ночью в банк. Взломали сейф. А там какие-то пробирки.
Один попроболвал : " йогурт"
Взламывают второй, третий - тоже йогурт везде.
- А ты уверен, что это банк?
- Конечно уверен. И вывеска на дверях " Банк" Вернее "Спермо-банк".

Добавлено в 16:18
Сидят зэки в камере смертников. Один другому говорит:
-Все равно убъют. Давай хоть перед смертью оттрахаем друг друга.
-Ну давай.
Один трахнул второго. Сидят курят.
Первый:
-Теперь я тебя!
Второй ( затягиваясь)
-Сколько лет сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!

эта,сцука,пиздец)))) ....проста уссыкуха))))))бля,ни успел ис пацтула вылисти и апять туда завалилса))))))))

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Интернет - ето не только дешевая порнуха, но и три... четыре анекдота за минуту!

Ловит монашка такси. Подбирает её таксист, едут и монашка говорит: «Вы знаете у меня нет денег, может быть вы меня трахнете? Но только в жопу, потому что я девственница». Таксист соглашается. Останавливает машину, трахает её в жопу. Потом едут дальше монашка говорит: «Хорошо вам, таксистам, а нам пидорасам приходится всякую херню каждый раз придумывать».

Два похожих анека:

- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!

- Доктор, у меня серьезная сексуальная проблема.
- Рассказывайте.
- Вчера открываю кошелек, а там х*й!

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи-йте на работу.......

43 Пользователей: МыхалычЪ, Frolka, Tserber, ЛючиоРиманец, следитель, Sweet, Vitaliy4, o4karik, Невротик, Четвертующий, Gem, LeRKo, Дворнег, sarafan, Fryday, RWW, Dispetcher, djredd, Akela, sgosha, Ушлый, Катенка, solodiver, sickboy, su193, зоПых, RedNN, ЛеонОвич, Mixail, yugin, Alberto, O1en, Kevin, magomn, Pisec, Оно, Simens, gipsy, моугли, bik, fraulein, necrophil, quizz
я в шоке, страна четает, рапота стаид )))))))

Садиться мужик в самолет, подзывает стюардесу и спрашивает:
- Девушка, у самолета маркировка ТУ-1542Б,это же как-то расшифровывается?
Та ему отвечает:
- Ту - это сокрашенно фамилия инжинера-Туполев, 154 - это кол-во посадочных мест, а 2Б - это мы с Наташкой

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету.

Вывод — обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:

— Ну-ка поднатужься.

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:

— Спирт! Спирт!

И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

Добавлено в 16:37
Горнолыжный курорт. По крутому склону на огромной скорости несется лыжник и врезается в опору подъемника. Палки в стороны, лыжи в щепки, ноги поломал, руки вывихнул, вместо лица синяк... Поднимает голову и с беззубой улыбкой говорит: "Б*я, все равно лучше, чем работать".

лет пять назад обменял ЗАЗ-968 без документов на SIEMENS C-35 с зарядкой и симкой

- Как будет по-эстонски Yesterday?
- Позавчера.

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Чтобы девушки потели нужен х*й, а не гантели!!!

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...


Добавлено в 16:44
- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- ...В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!