Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Здравствуй добрый дедушка Мороз , меня зовут Мишенька, мне 5 лет, мамка у меня пьет не просыхая, а папка уже 6 год сидит в тюрьме, и знаешь, мне так холодно, дедушка Мороз , на улицу даже не выйти, в школу не смогу пойти на след. год... не мог бы ты подарить мне пальто, шапочку и шарфик?" - всплакнули работники почты , собрали деньги, купили пальто и шапочку , только на шарфик не хватило... отослали мальчику по указанному адресу, через две недели опять письмо адресованное дедушке Морозу , от того же Мишеньки... Мишенька пишет: "Спасибо тебе добрый дедушка Мороз , получил от тебя пальтишко и шапочку , а шарфик наверное на почте с..ки спи..дили

Добавлено в 16:48
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
Я сама, сама открою! бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёёёп твою мать!

Реклама: Покупайте отечественное банное мыло. Оно моет, а не просто
увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

Правильно говорить "суахили", а не "нуихули"!

- Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

убило нах

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?

Akela

плааачууууу.....

Приходит сын домой, в ухе сережка вставлена, отце подзывает его, долго рассматривает, потом изрекает:
- Сын, сережку в ухе носят либо пираты, либо пидерасты... если я зайду в комнату и там нет пиратского корабля, тебе пиздец...

Нет денег? Позвони родителям!

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые тяжелые двадцать минут в моей жизни...

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Добавлено в 17:04
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

наипиздатейшие анеки!!!!!!!!!! В кой то веки!!!!!!!!!! уссаласяяяя!!!!!!!

"варианты" и "назад"

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

- Большой член - это больно...
- Угу, особенно когда его нет!

Кащенко

Тоже неплохо ))).

Весь офис пат сталом. Супер, работа в стране остановилась.

А вобще все молодцы, давненько такого не читал

Это сообщение отредактировал Lokky - 5.12.2006 - 17:37

Баян со вчерашней ленты (до сих пор не вылез из-под стула)

Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают её и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хряснуть о дерево.

Добавлено в 17:39
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...


Добавлено в 17:43
- Я – мышка-норушка, я – лягушка-квакушка, я – комар-пискун…
- Так нелепо отмазывались таджики во время проверки паспортного режима..

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца.


Добавлено в 17:44
Если в кране нет воды, а в розетке тока,
Значит вы не далеко от Владивостока!!

Добавлено в 17:47
- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти...

- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне по херу, я - атеист!


Добавлено в 17:48
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

Добавлено в 17:51
культура так и прет... смывать не успеваем

Муж с женой ночью в постели.
-Дорогой, возьми меня!
-Спи дура! Я никуда не еду!

Когда было придумано пиво?
- Утром!

Отец е$ёт сына в задницу и говорит:

- Сынок, тебе тоже больно что от нас мама ушла?

___________________________________________________

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Новогоднее обращение президента. 31 декабря 2007 года. Путин:
- Я не выдвигаюсь на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Я отдохнул, я возвращаюсь. Вот такая, понимаешь загогулина получилась.

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне

Добавлено в 18:03
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Добавлено в 18:05
Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...

Добавлено в 18:06
P.S. Все, я выдохся... пойду заправляться пивом. Всем пока! Лента - суперская!!!

Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!

Добавлено в 18:26
Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.

Изменить и опции... заманчиво... но пока не буду

таже хня фсе пад сталами ржут каг кони

боянчег

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

аааа.....!!!! мордой аб стол...))

отличная лента...и в обед и вечером поработать не удалось...пасиба, что спасли...