Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на хуя рысавания,
Вот и я гаварю им, а на хуя учитэль рысавания?

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань др**ить когда ты с Богом разговариваешь!

Стоял смог. Стоял, смог.
Всего-то, лишь, запятая, а насколько меняет смысл.

***

В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются

***

Обрадованное относительным успехом шоу Звезданутые на льду, ОРТ
решилось на еще более смелый эксперимент: всего за два месяца наши
фигуристы должны научить певцов и певичек великолепно петь без фанеры.

***

Замечено: неподвижное тело, внезапно погруженное в холодную воду,
начинает издавать нецензурные выражения.

niabu
Предлагаю прочитать вчерашнюю ленту http://www.yaplakal.com/forum7/topic113783.html
Она была самой суперской за последние 2 месяца... И все потому, что баянов было меньше трети. И не было баянов с ленты пондельника.



Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
это означает, что помогать вам не собираются.

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением
от старых проблем с помощью новых.

Хвалиться надо уметь так, чтобы поверили и оценили. А главное, чтобы
потом не было очень больно.

Рай. Адам говорит Господу:
- Тут конечно очень хорошо, но мне так скучно!
- Хорошо, давай я создам для тебя существо. которое будет заботиться о тебе, будет милым веселым, исполнять все твои прихоти, никогда не предаст тебя...
- Конечно, давай!!!
- Только тебе придется кое-чем пожертвовать ради нее...Одной ногой, одной рукой и одним глазом
...После долгих раздумий:
- Господи, а что я получу, скажем за одно ребро?...

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы.
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует.
- Произвожу маневр 41.
- Делай, что хочешь.
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло
-...
- Потому что должна слушать эту гре#аную песню
-...
- Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...


К нам в контору по продажам заходит женщина.
- У вас есть кабель для принтера?
- Да. А какой вам нужен - центроникс, битроникс?
- Я не знаю... Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный!
- ?!
- (с абсолютно серьезным лицом) Ну, понимаете, у меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки; мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель.

Kevin

Последний раз подобный анекдот звучал:
http://www.yaplakal.com/findpost/667858/fo...topic15258.html

Для примера:
Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.
http://www.yaplakal.com/findpost/1090159/f...topic96291.html

Сравни даты....
---------

Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого

Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово
играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!
кстати интересная особенность вордяки

Открываем ворд копируем Q33 NY (это рейс самолёта врезавшегося 11 сентября в башни близнецы). Потом скопировнанное выделяем и выбираем шрифт wingdings...../

Шаповалов как всегда жжот )))

тема глумления и стёба раскрыта, эта пять

радует

Это сообщение отредактировал Кащенко - 6.12.2006 - 13:12

я просто реву! сцука! как жызненна..шутка))


Добавлено в 13:09

согласна полностью! это как типа:
"С новым годом,Свиньи!" или "С новым годом Свиньи!"

Вот над этим Анеком ржал вапще доооооолгоооо , хотя и знаю что баян

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ох*еееееееенно длинный день!!!!!!

вариант - мдаааа, заебись день прошел

niabu 18 августа... и что? Не вчерашний же!


Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок
...
Оказалось расписание уборки туалетов....

Вышел мужик из тюрьмы. На суде никого не сдал, все на себя потянул. Братва его встречает у ворот. Привозят к шикарному особняку, дают ключи.
-" Это твой дом, в гараже машина, в кабинете в сейфе - деньги (на первое время) - все с общака куплено. Пока отдыхай, поправляй здоровье. В доме телочка - поможет расслабиться. О делах будем говорить когда поосвоишься."
Через пару недель приезжают к нему и расспрашивают:
-"Ну как тебе тут живется. Как машина"?

-"Пацаны, машина супер. с места рвет - просто пуля. Тачка классная."

-"А денег не подкинуть еще?"

-" Да не, пацаны, еще половины не истратил."

-" А как дом, нравится?"

-" Да, хата отличная. в первые дни заблудился пару раз - телка ваша помогла ориентироваться. теперь все в норме. Плаваю в бассейне, в теннис с ней играю, сауна, бильярд....."

-"Ну а как, кстати, телочка? Подходящая?"

-" Отличная девочка. Хозяйственная, готовит отлично, начитанная - поговорить интересно и очень интеллигентная!!!2

-"ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ????? А что значит интеллигентная???"

-" Да я когда вечерком возле телевизора подрочить присяду - так она даже отворачивается."

-" Что значит "подрочить". Ты че ее не е...????"

- "А за что ж ее е...? Она же не крысит."

И жили они долго и счастливо, а потом встретились...


- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х#й!!!


Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Kevin
а где ты у меня вчерашний анек прочёл?

стока байанав

Новейшая диетология.
От закуски не толстеют.

Как в сети вести гламурный дневник
инструкция для начинающих

Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо
всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу
индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку
главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.

Несколько простых правил помогут вам блеснуть стилем и призвести
неизгладимое впечатление. Итак, сочинение вольным стилем на тему
"простые радости"

1. Никогда не писать два слова, там где можно написать три, а еще лучше
четыре. Например вместо "нажрался пельменей" надо писать "Сегодня решил
побаловать себя пельменями".

2. Оповещая о потреблении продукта желательно подчеркнуть его
эксклюзивность. Читатели будут завидовать вам, если вы гордо сообщите им
"благо что в любимом магазине нашлась последняя пачка "Колпинских" "

3. Разумеется, не стоит упускать случай похвалиться магазином, где был
приобретен продукт: "снова моя любимая "Пятрочка" не подкачала"

4. ... и знакомством с работниками магазина: "ответив улюбкой на улыбку
кассирши, знающей меня как постоянного клиента и уронив рубль - на чай
охраннику я поспешил домой".

5. Немного уделить внимание окружающей обстановки "Быстро взбегая по
лестнице, испрещенной высокохудожественными граффити, я заметил в
приятном полумраке соседа - Михалыча. Старый питерский интеллигент
предложил сходить с ним на тусовку к ларьку, но я, обдав его лучезарной
улыбкой и эксклюзивным ароматом парфюма "Пере Гарро", прошел мимо, молча
показав пакет с пельменями. Михалыч меня понял, и даже позавидовал - но
как культурный человек не подал виду. Ах, ну что стои интернетовским
нищебродам брать с него пример! Я вошел в комнату, поставил на огонь
кастюлю, включил ноутбук и уютно устроился на кухне - писать это
сообщение и ждать, пока вскипит вода".

6. Закончить сообщение лучше вопросом к друзьям: "Как вы думаете дорогие
френды - съесть пельмени с уксусом, сметаной или маслом?"

Уверены, что если вы будете писать в таком стиле, ваша популярносмть
возрастет, вас оценят, заметят и пригласят на тусовку в модный клуб, где
наверняка будут Ксения Собчак и другие светские львицы.

Ваша дорогая редакция.

© Немоё

niabu
офф.

Основной недостаток начальника - это способность излишне романтизировать зарплату подчиненных.

Мечтать необходимо уже для того, чтобы иметь реальнoе представлениe о том, что никогда не сбудется.

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по 40 тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...
Больше водитель вопросов не задавал...

Добавлено в 13:41
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!