Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Да достали уже этим анекдотом. Другие номера рейсов были. Один вроде 18-ый, другой - 175. В Пентагон вообще 77-ой рейс влетел.
ЗЫ. Занудой не обзывайте.

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как
ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой
принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:

- Соломон Абрамович, что у вас за вид?

- Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?

- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?

- Ну, а вдруг кто-нибудь да зайдет?!

Если кто знает - сообщите в каких телефонах есть такая фича.
Оч. надо

Битой - бьют.
Стрелами - стреляют.
Что же делают дротиками?

помоему баян:
Мужик приходит к врачу:
- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником. Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный за $600, видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил... Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно???

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!


Hе совсем на тему, но все же... Есть у меня подруга, самая лучшая,
с которой мы с двухлетнего возраста дружим. Выросла она в очень
элегантную, хорошо, со вкусом (и дорого) одевающуюся, уверенную
в себе и действительно производящую огромное впечатление
на подавляющее число мужчин даму. Как-то раз надо ей было
по каким-то делам к моему мужу на работу зайти. Я еще Татьяну
специально попросила поэффектнее одеться, чтобы на Вовкиных
соседей по комнате впечатление произвести - вот, дескать, какие
женщины к нему ходят, а то сама-то я вечно в джинсах прибегаю.
Вечером спрашиваю мужа, как на Tаньку его коллеги прореагировали.
"Hикак," - отвечает. "Что, совсем никак?" - "Hу, так она же
монитор никому не заслоняла!".:

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

На ту же тему:
Третий день висят над городом эстонские парашутисты...

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
программированием - все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа,

тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.

Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Если что не учел, пишите в конференцию. Бля.

БАЯН Сообщение удалено модератором. Shum

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю...
причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%
Я себя естественно контролирую мало...
ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной
и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...
но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает...
Класс!

Не знаю как эти рейсы, но прикол с рейсом 33 работает! Сидела в шоке пару секунд

VIBErissa
Почему без Caps Lock пишешь? Маскируешься? Зря -- и так всем видно, что блондинка.

НЕ СВЕЖАЯ ХРЕНЬ!

Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и вы,,бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бл,,, вы поняли ?!!! Запомните, бл,, ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бл,,, что это не так – П,,,,,,сы, У,,,ща лесные, сучьи в,,,,дки, е,,чие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, ос,,,долы !!!
---------
© Таня Петрова. 10 лет.


Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,бл,,, , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , в,,,ем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе ж,пу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она н,,уя не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока п,,,,сам ,зоофилам и прочим у,,кам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная х,,ня и сборище д,,,,,бов ,поняла ты , о,,,,,лочь малолетняя ????
---------
©С уважением Редакция.

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной
коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

Добавлено в 14:13
бин, забыл анеки разделить...

Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем
заявляет:
- Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность!

Добавлено в 14:17
Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации
выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации
убытка, который может принести его воровство.

бля скока у нас в ХИРЭ препады разводав делали но так нееее

Объявление на ларьке:
“Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры”.

Добавлено в 14:19
Евротуннель уже банкрот, а БАМУ все похер.

Kevin
- Анекдоты про блондинок придумывают те, кому они не дают!

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной).
Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения, имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние свое.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.


Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче
представили, да? И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня:
- Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.

Человек - капля никотина убила в кентавре лошадь...

Когда я в Германии перехожу пустынную улицу на красный свет, я всегда
думаю: вот поэтому-то мы их и победили.

VIBErissa прочитай, плз, внимательно мою подпись... 4-ый пункт

хе..в каждой шутке есть доля правды...))))))))

з.ы. спасибо просвятила насчет нового года....бугваггааа

Kevin
ну вот... не оценил.. я же оттуда и скопировала... как намек, типа )))

-В чем отличие порядочной девушки от потаскухи?
-Порядочная девушка любит порядок - сегодня с одним, завтра с другим, послезавтра - с третьим и так далее... А потаскуха - потаскует, потаскует и ляжет спать одна.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом
животного соития?
Молчание…
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!


Фирма, в которой я работала, занимается компьютерами. И вот значит мы в одном кабаке отмечали 8 марта (типа корпоративная вечеринка). И показывали там мужской стриптиз. Стриптизер такой парень хорошего телосложения, весь мускулистый такой, танцует хорошо и т.д... вобщем
оттанцевал он и ушел. в зале тишина.. все сидят под впечатлением. И тут из тишины голос нашего пьяного сисадмина: "А ЗАТО МЫ В КОМПАХ ШАРИМ!!!". Все.
Взрыв хохота сотрудников компании потряс стены заведения.